Photo-Illustration : par The Cut ; Photos : Getty Images
Chère Ana:
Mon petit ami est nouvellement sobre. Je sais qu’il n’y a pas de réponse unique ici, mais je suis curieux : de quelles manières auriez-vous souhaité être soutenu ? J’ai trouvé Al-Anon, mais jusqu’à présent, la plupart des personnes importantes que j’ai rencontrées ont parlé de leur décision de laisser l’alcoolique dans leur vie, et je ne veux pas le faire.
Cher aspirant allié,
J’ai aimé ma part d’alcooliques : romantiquement, platoniquement et en famille. Bien que certains puissent être en désaccord avec mon évaluation particulière, j’ai trouvé qu’aimer un alcoolique était aussi – et à certains égards encore plus – difficile que d’en être un.
En tant qu’alcoolique, tout ce que j’ai à faire est de rester sobre. Bien sûr, c’est un travail difficile en soi, mais il est bien défini. Je bois ou je ne bois pas, je consomme ou je ne consomme pas. Quand je suis en couple avec un alcoolique, quel est mon rôle ? Comment savoir si j’aide ou non ? Où est la frontière entre le soutien et l’habilitation ?
Parlons des gens que vous avez rencontrés dans Al-Anon — et de votre sentiment que leur solution était de laisser l’alcoolique dans leur vie.
Al-Anon, pour ceux qui lisent et qui ne connaissent pas, est une organisation complémentaire aux Alcooliques Anonymes, un programme en 12 étapes pour ceux qui aiment un toxicomane ou un alcoolique en convalescence ou non. Mais vous n’avez pas besoin d’expérience personnelle avec Al-Anon pour avoir été dans la situation que vous avez décrite.
Lorsque nous aimons quelqu’un aux prises avec une dépendance, « alors tu devrais partir » résonne partout : tu l’entends de la part d’amis, de thérapeutes, de la culture populaire. Pendant une période où j’étais en couple avec quelqu’un qui avait du mal à rester sobre, j’avais l’impression que c’était la seule vraie Solution tout le monde en parlait – tout le reste s’ajoutait à des hacks de la vie, pas à la sérénité et certainement pas à la sobriété. (Cependant, les hacks de la vie peuvent être utiles ; ils arrivent plus tard.)
Ensuite, j’ai eu la chance de m’asseoir avec un conseiller qui avait également été des deux côtés de ce genre de relations. Elle m’a demandé de penser à ma relation exactement de la même manière qu’on aborderait le rétablissement. Non pas que la relation était une dépendance, mais que ma relation était quelque chose que je ne pouvais vivre qu’un jour à la fois.
Est-ce que je voulais rompre avec lui aujourd’hui ?, m’a-t-elle demandé. Je lui ai dit non. « Alors c’est tout ce que tu as besoin de savoir… pour aujourd’hui, » dit-elle. « Demain, vous décidez à nouveau. »
Cette simple idée m’a procuré un soulagement intense. Je pouvais laisser aller les jugements des autres sur moi. Et je pourrais arrêter de me juger ! Je pouvais enfin respirer à fond. Je pouvais me concentrer sur les réalités quotidiennes d’être dans une relation avec un alcoolique – les réalités quotidiennes de ma propre existence, même ! – plutôt que de s’inquiéter et de s’inquiéter de la perspective terrifiante d’une rechute ou de l’idée tout aussi terrifiante de rompre. Pour être clair, je ne veux pas dire que j’ai décidé de partir s’il rechutait. Tout ce que j’ai décidé, c’est que s’il rechutait, eh bien, je déciderais alors si je voulais rester. A ce moment-là, ce jour-là, je l’aimais trop et je croyais trop en lui pour m’en détourner.
Finalement, il a rechuté. Et je suis resté… jusqu’à ce que je ne le fasse plus, mais c’est une histoire pour une autre fois et, franchement, ce n’est pas le sujet, alors tant pis, oubliez que je l’ai dit.
Je ne veux pas que vous entendiez cela comme une autre personne suggérant que partir est la seule ou la solution éventuelle. Ce que j’espère, c’est que vous entendiez dans cette histoire le pouvoir que vous avez sur votre propre vie et vos propres décisions. Bien sûr, c’est le seule chose vous avez le pouvoir sur – mais quel pouvoir c’est.
Passons maintenant aux choses du quotidien. Voici ce que j’ai apprécié dans ma sobriété précoce :
- Ne pas boire autour de moi – et ne pas faire grand cas de ne pas boire autour de moi. Les chances sont si vous interroger une personne nouvellement sobre, « Est-ce que ça va si je bois un verre? » ils diront oui même s’ils veulent dire non – et même s’ils veulent dire oui, ils peuvent encore regretter d’avoir dit oui. Alors ne le faites pas.
- Ne pas me demander comment mon rétablissement « allait ». Est-ce évident ? Cela devrait être évident.
- Me laissant de l’espace si je devenais écureuil. Être nouvellement sobre signifie ressentir des choses que vous aviez engourdies auparavant, et la plupart de ces sentiments sont mauvais. J’étais grincheux comme l’enfer et j’ai choisi des combats avec des gens que j’aimais sans aucune raison, en plus de choisir un combat est plus facile que de ressentir. Ce qui a le mieux fonctionné pour me repousser : « Tu as l’air vraiment grincheux ! Revoyons cela plus tard.
- Comprendre le temps que je passais ou pas à travailler sur mon rétablissement. Ni « Oh, allez, tu peux manquer une réunion » ni « Tu ne devrais pas être à une réunion? » sont utiles.
- M’inviter à des activités où manger et boire n’étaient pas les événements principaux : quilles, réunions d’artisanat, promenade, cours de yoga, club de lecture, bénévolat, épargne, visite de musée… être ami avec une personne nouvellement sobre peut en fait être gentil de plaisir !
Cela dit, être dans une relation étroite avec une personne nouvellement sobre peut être aussi délicat et aussi déroutant que d’être proche d’une personne active dans sa dépendance. Les émotions brutes fraîchement émergées dont j’ai parlé ci-dessus prennent un certain temps à cuire. Nous sommes souvent en désordre émotionnellement, financièrement et/ou physiquement, et il peut être difficile de nous voir faire le tri. De plus, je ne peux pas garantir que le résultat de cette expérience sera ce que vous voulez qu’il soit ; parfois vous ne récupérez pas la personne que vous pensiez avoir perdue. Habituellement, vous obtenez une meilleure personne, mais ce n’est pas la même chose.
Je sais que je devais découvrir qui j’étais sans alcool. Mes amis proches et ma famille ont ancré cette redécouverte. Ils ont servi de limites et de rappels de qui Ana était à son meilleur – et juste, vous savez, qui était Ana. Ils ne l’ont pas fait en me parlant de mon comportement ou en me surveillant ; ils étaient juste là, m’aimant sans me laisser les bousculer. Je ne peux pas vous dire ce qu’ils ont retiré de cette période de notre vie; ce que j’en ai retiré était si précieux que je ne veux plus jamais avoir à le refaire.