BWAHAHAHAHAHA ! Regardez ces connards ! Ils ont dépassé de 10 millions de dollars le plafond salarial et n’ont toujours pas pu terminer dans les trois premiers d’une division pleine de connards et de porteurs de liens ! Ils n’ont pas pu finir devant les Kings ! Les Kings qui sont menés par Anze Kopitar et Drew Doughty, dont les pneus sont si chauves qu’ils font des étincelles sur la glace ! Ils n’étaient même pas proches des Kings ! Les Knights sont à des milles derrière les Oilers d’Edmonton, qui sont les plus grosses blagues du hockey depuis environ cinq ans! 92 millions de dollars ne vont tout simplement pas aussi loin qu’avant.
Oh, nous en avons entendu parler, Chevaliers. Les blessures, les blessures, les blessures. L’horreur, l’horreur. Peut-être que les blessures n’auraient pas eu autant d’importance si la politique des Chevaliers en matière de constitution d’équipes était une fraude au crédit. Toute la profondeur est ailleurs, ce qui veut dire quelques bobos et soudain vous n’avez plus rien dans la main que votre propre bite ! Votre cinquième meilleur buteur est Evgenii Dadonov, un joueur que vous avez essayé de jeter par-dessus bord pour gagner de l’espace à la date limite des échanges, mais que vous n’avez pas pu parce que vous ne saviez pas lire. Comme c’est vraiment américain.
Mais quelle équipe pourrait surmonter une blessure à son gardien de but, dites-vous, partisans des Knights? Oui, vous êtes certainement la première équipe de l’histoire à découvrir que faire confiance à Robin Lehner est une course folle. Qui aurait pu te le dire ? Oh, c’est vrai, putain de tout le monde ! Imaginez-le se faire sauter l’épaule en essayant de jouer au gardien de but avec un mégaphone à la main pour vous dire ce qu’il pense de tout. Vous devriez probablement commencer à vous préparer pour l’interview révélatrice de Lehner cet été. Tu sais que ça s’en vient. Ce qui sera d’autant plus délicieux que vous auriez pu tenir votre promesse à Marc-André Fleury, universellement reconnu comme le plus gentil garçon du hockey, à qui vous avez déjà signé un contrat. Au lieu de cela, vous avez dit que la fin justifiait les moyens et qu’il fallait être impitoyable pour gagner une Coupe. Il n’y avait pas de place pour le sentiment. Peut-être que oui, peut-être qu’il n’y en a pas, mais vous ne le saurez pas, n’est-ce pas ?
Cette organisation est devenue la plus ingénieuse de la LNH grâce à avoir attrapé la foudre dans une bouteille une fois alors que tous les autres directeurs généraux ne pouvaient pas comprendre comment fonctionnait un repêchage d’expansion. Soudain, chasser chaque article coûteux s’est confondu avec la pensée progressiste. Hé, en voici une pour vous : c’est toujours la même équipe qui a perdu contre les putains de Canadiens l’an dernier. Les Canadiens sont maintenant la pire équipe au hockey.
Ne vous inquiétez pas, Chevaliers, cela deviendra sûrement plus facile la saison prochaine ou celle d’après lorsque tous vos bibelots coûteux vieilliront de plus en plus et que vous aurez de moins en moins de place pour les pièces de soutien. Toute votre base d’abonnements vient d’ailleurs. Dès que vous sortirez des portes la saison prochaine, ce que vous ferez lorsque Max Pacioretty et Mark Stone se blesseront en essayant de se garer sur le terrain des joueurs et que leurs voitures passeront à moins d’un mètre l’une de l’autre, tout le monde passera à autre chose. . Aussi cool que soient vos cérémonies d’avant-match, elles auront moins d’effet devant 10 000 fans adverses. Et puis Lehner se plaindra du manque de soutien.
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Vos casques en or ressemblent au ruissellement de Notre Dame, ce qui est bien car c’est une autre tenue qui n’a pas et ne gagnera pas de conneries. Votre propriétaire se réfère constamment à l’armée comme Buster Bluth. Alex Pietrangelo ne fait que ralentir. Jonathan Marchessault appellera tout cela une fraude et déclarera quand même les gagnants des Chevaliers. Attendez que William Karlsson tire à nouveau 25% pendant une saison. Je suis sûr que ça finira par s’arranger.
Tu iras bien cependant. Il y aura beaucoup d’articles de sympathie au cours des prochaines semaines de la part d’écrivains de hockey qui sont tout simplement contrariés de ne pas pouvoir boire gratuitement à Vegas lors des prochaines séries éliminatoires. Ils seront encore plus énervés lorsque les Predators le mangeront au premier tour contre les Flames ou les Avs et priveront les écrivains de hockey de leur autre destination préférée pour y assister quand c’est aux frais de l’entreprise.
Oh et Jack Eichel est un perdant. Quoi qu’il en soit, merci pour votre temps.