*Le formatage du livre est bien meilleur !*
Cher forgeron en fleurs,
Qu’il s’agisse de naviguer dans un jeune amour, de renverser des régimes despotiques, de faire face à une dépendance ou de se rebeller contre maman et papa sans raison valable, le genre Jeune adulte a un petit quelque chose pour tout le monde. Ou ce serait, si Les auteurs de YA n’étaient pas des putains de hacks.
Si vous lisez ce livre, vous vous ennuyez probablement à mourir de rencontrer encore et encore les mêmes tropes, clichés et personnages élimés. Vous êtes probablement fatigué, aussi, du langage flatteur et de la fausse nervosité. Vous pourriez même détester le politiquement correct inutile et les commentaires sociaux maladroits. Heureusement pour vous, vous n’êtes pas le seul.
Je vous donne: Les jeunes adultes se déchaînent, le baume pour tout ce qui ne va pas avec les contes pour adolescents d’aujourd’hui, et votre ticket personnel pour l’écriture radicale de YA. Promenez-vous avec moi pendant que nous créons le personnage le plus méchant de tous les temps, créons le premier dodécaèdre d’amour au monde, traquons un voleur de vape infâme, examinons les fusillades bâclées dans une école et tout ce qui est délicieux et déplorable entre les deux. Il est temps de montrer au monde ce que YA a manqué.
Profitez!
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La faute à nos étoiles. Mais cette fois, Hazel et Augustus ont la chlamydia.*
* Peut-être devrions-nous appeler cette version The Fault in Our Junk.
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Vous et dix de vos amis avez fait l’erreur de monter à bord d’un Boeing 737 Max, et maintenant vous vous êtes écrasé sur une île tropicale au large de la côte de buttfuck nulle part. Sans vos dosettes de nicotine, votre Snapchat ou vos déjeuners maison, vous allez devoir vous débrouiller tout seuls.3 Je sais ! Vous devriez essayer de vous entretuer.*
* Si vous avez de la chance, l’un d’entre vous pourrait même devenir le seigneur des mouches proverbial.
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Unissez ces mots dans la gloire de la nouvelle :
bong aux pommes, rapport de livre, ecclésiastique, urètre, foire du comté, extraterrestres.
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Les vampires et les loups-garous sont sexy, adorables, même. Mais ils ont aussi été condamnés à mort. Votre récit suit un véritable monstre moderne : un télévangéliste chrétien amoureux de MAGA.
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Faites tourner le pauvre vieux George Orwell dans sa tombe. Créez une histoire où le personnage principal vit dans une dystopie despotique et autoritaire. . . . . .et adore chaque seconde.*
*Ils ont des problèmes de 1984, mais leur volonté d’ignorer les crimes horribles contre l’humanité n’en est pas un.
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Edward et Bella of Twilight ne sont plus des amants maudits. Ils sont mariés depuis six ans et sont les parents de trois nouveau-nés vampires capricieux. Et les choses ne vont pas si bien à la maison. . .*
* C’est comme la plus vraie fan fic de Wattpad que vous ayez jamais lue.
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Le cancer qui a tué un jeune adulte se présente aux funérailles. Et les choses sont inconfortables.*
* Ne remettons pas en question la plausibilité d’une manifestation ambulante et parlante de cellules cancéreuses assistant à un enterrement, n’est-ce pas ?
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Un jour, Shonie découvre que les paroles des chansons qu’elle entend se déroulent dans sa propre vie, quel que soit leur sujet. Des choses étranges, embarrassantes et carrément dégoûtantes la suivent maintenant partout où elle va. . .
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