[Please note that the formatting here differs from the finished product.]
Cher orfèvre dépravé,
Avouons-le, vous êtes une mauvaise personne.
Malgré tous vos efforts pour remédier à ce fait – et je suis sûr que vous avez vraiment tout essayé – vous n’arrivez tout simplement pas à vous débarrasser de ces déficiences morales insignifiantes. Mais ne désespérez pas. Je ne suis pas ici pour vous dire de changer ou d’être meilleur. Non, je suis ici pour vous dire d’embrasser l’individu foutu que vous êtes.
Dans ce tome tordu, vous trouverez des instructions d’écriture spécialement conçues pour vous permettre de vous adonner à vos fantasmes les plus pécheurs. Si vous avez déjà voulu passer un après-midi avec un jeune Hitler, réfléchissez à la compétence sexuelle des robots, écrivez des sonnets classés R dans un pentamètre iambique parfait, ou ajoutez le chrétien préféré de tous, l’archevêque Kanye West, à « Le bon livre », voici ta chance.
Alors, sortez ce stylo ou ce jeu de bâtons de frappe que vous appelez des doigts, et allons-y. Considérez-moi comme votre guide spirituel, le Virgile de votre Dante débauché, alors que nous traversons des sujets impropres aux bonnes personnes. Rions, aimons et apprenons ensemble, petit païen, toi !
Prendre plaisir!
————————————————– ———–
Comment utiliser ce livre:
Solo
Livre ouvert. Lire l’invite. (S’il vous plaît dites-moi que vous pouvez lire.) Laissez couler les jus créatifs. Écrivez. Ça sonne bien ? N’hésitez pas à utiliser le style ou la forme que vous aimez, sauf indication contraire.
Grouper
Pour un vrai défi, rassemblez de vrais amis (si vous en avez) et réglez une minuterie sur quinze minutes. Sélectionnez une invite au hasard et demandez à tout le monde d’écrire dessus séparément (ou ensemble si vous voulez un exercice de cercle). Lorsque le temps est écoulé, comparez vos réponses et votez pour l’entrée qui vous semble la plus amusante. Et ne vote pas pour toi, mec. Personne n’aime cette merde.
————————————————– ———–
Réécrire une scène BDSM de Cinquante nuances de gris, mais le rendre insupportable PG.[1]
[illustration]
[1] Allez demander plus d’informations à votre tante solitaire à ce sujet si cela ne vous dit rien. Elle saura tout.
————————————————– ———–
En tant qu’agoraphobe, schizophrène paranoïaque, bipolaire, ADD, hypermaniaque souffrant de TOC, il est parfois difficile de sortir du lit. Mais quand tu le fais, mon dieu, c’est putain de hilarant…
————————————————– ———–
L’avortement n’a pas fonctionné.
En fait, vous avez maintenant un nouveau problème à régler…
… ils ont réussi à ajouter un fœtus.
————————————————– ———–
Votre train est plein de zombies. Mais, au lieu d’arborer de la chair en putréfaction, des dents mutilées et un mépris marqué pour la vie privée, ceux-ci passent leur temps à regarder leur téléphone, à fredonner des chansons populaires et à vapoter.
Écrivez une histoire d’apocalypse zombie où vous devez vous défendre contre des hordes de morts-vivants de la génération Z.
————————————————– ———–
Votre personnage ressemble beaucoup à un méchant de James Bond, sans le monocle, l’argent et la chatte exotique.[3]
Leur prochain complot ignoble : voler un corndog entièrement chargé dans leur magasin local 7-Eleven.
[3] Chat. Chat chatte exotique.
————————————————– ———–
Votre personnage est un traducteur mais est incapable de comprendre ou de traduire quoi que ce soit. Cela a des implications intéressantes au sommet du G20 de cette année…
————————————————– ———–