UN VOYAGE AU MILIEU de Bradley Poore – Commenté par Priyanka Mishra

Marchand de sable

Le seul souvenir que j’ai de la maternelle est quand j’ai apporté à l’école l’une des figurines Star Wars de mon frère Brian. Honnêtement, c’est mon seul souvenir.

C’était l’un des Sand People, qui avait probablement un nom étrange de Star Wars,

comme – Gwan Kantankerin.

Mais peut-être qu’il n’était qu’un Sand Guy générique.

Ou Sand Gal ?

Peut-on appliquer un « ils » dans ce cas ?

Cela aurait pu être un Jawa.

Je ne m’en souviens pas vraiment ; J’étais un enfant.

J’ai fini par enterrer cette figurine articulée dans le coin du bac à sable.

J’ai trouvé l’endroit parfait pour qu’il se cache.

Creuser un trou et le mettre à l’intérieur.

Mon plan était de le cacher jusqu’au lendemain, puis de le déterrer.

Demi-journées de maternelle à l’époque.

Je n’ai pas demandé à Brian si je pouvais emprunter le gars.

Gwan n’était pas là le lendemain.

Un autre enfant a reçu un jouet Star Wars gratuit.

Il a été emmené dans une autre maison pour combattre leur équipage Star Wars.

Mon frère était contrarié que j’aie pris Gwan et que je l’aie perdu.

Je me demande s’il m’a pardonné ?

Je me demande s’il s’en souvient encore ?

Je devrais peut-être en acheter un sur eBay pour 80 $.

Rendez à mon frère un Gwan, cependant, pas les Gwan.

Je n’aime pas le son de ça.

Une dernière chose:

Oui, je sais que le personnage de Star Wars dont je raconte l’histoire est en fait

un Tusken Raider, ne sois pas un connard.

Un conte de Noël, plus certains

C’est le soir de Noël, et je me souviens de quelque chose qui s’est passé il y a de nombreuses années, quand j’étais enfant. J’avais peut-être six ans à l’époque, car mes parents étaient encore mariés. Brian avait royalement énervé mon père et, par conséquent, s’était fait enlever tous ses cadeaux de Noël, mis dans un sac poubelle et placés sur la plus haute étagère du garage.

Cette histoire m’a fait penser à d’autres réactions instinctives que j’ai observées dans ma vie, dont l’une s’est produite au lycée. C’était le jour d’un examen en cours de biologie. L’enseignante était absente pour la journée, alors le directeur adjoint la remplaçait. Lui et moi avions eu quelques accrochages dans le passé, donc ce qui s’est passé n’était pas vraiment une surprise.

Nous étions au milieu de l’examen lorsqu’un ami qui était assis à côté de moi a fait quelque chose pour me faire lâcher un petit rire. Le directeur adjoint m’a appelé et m’a dit de rendre mon test parce que j’avais terminé. J’ai fait ce qu’on m’a dit et je suis retourné à ma place. J’ai eu un regard « que diable s’est-il passé ? » de mon ami ; ma réponse fut un haussement d’épaules. Avant que je puisse y réfléchir davantage, j’ai été expulsé de la classe et le directeur adjoint m’a dit de descendre dans son bureau et de l’attendre. Quand il s’est finalement présenté, il m’a juste envoyé à mon prochain cours. Quelque chose comme ça ne serait jamais arrivé si j’avais simplement continué à sécher l’école. J’ai commencé à penser qu’un nuage noir me suivait partout.

Quand mon professeur de biologie est revenu, j’ai expliqué ce qui s’était passé, et les gens qui étaient assis près de moi lui ont assuré que je n’avais rien fait de mal. Elle m’a laissé finir mon examen. Un FU pour l’homme, je suppose. Par une drôle de coïncidence, j’ai fini par passer du temps avec cet homme des années plus tard et j’ai été obligé de l’appeler par son prénom, au lieu de M. Assistant Principal Sir ; il sortait avec la mère de ma première femme. En fait, il nous a offert un très beau cadeau de mariage. J’aurais dû l’appeler même, mais je n’ai pas pu ; ma rancune ne pouvait pas être étouffée pour un chèque de 500 $.

Donc, revenons à Noël, puisque c’était le point initial. Mon frère a fini par récupérer ses cadeaux. Mon père était du genre réactionnaire instinctif, et heureusement, ma mère le détestait, alors elle essayait généralement d’annuler ses conséquences, qui étaient trop rapides et du genre à causer parfois des douleurs physiques. Ça, elle ne pouvait pas le défaire.

C’était le genre de choses qui se passaient dans ma maison ; c’était le genre de choses qui arrivaient à l’école. Dans ces circonstances, je ne sais pas si la punition était méritée ou non. Lorsque la roue des conséquences sans discernement tourne, parfois elle atterrit sur votre nom et parfois non.

« Maman, as-tu vu mon vélo ? »

J’avais 21 ans et je vivais à Boulder, CO. La nuit ne faisait que commencer, et le double rendez-vous aussi. Mon colocataire Adam parlait de je ne sais quoi, lorsqu’il s’est lancé dans une histoire de mon enfance. Il avait un premier rendez-vous avec sa copine, alors que j’étais à plusieurs avec Valérie, une fille que j’ai rencontrée grâce à un ami commun. Valerie était originaire de Boulder mais est allée à l’école à Wake Forest dans l’est. Elle était rentrée à Boulder pour l’été et nous avons tout de suite sympathisé. Elle est trop intelligente pour moi, et même si j’aime l’écouter cracher le jargon médical qu’elle étudiait, j’étais hors de ma portée.

Adam a commencé à me tirer des coups de pied et des cris dans sa partie du rendez-vous « apprendre à vous connaître ». Il s’est tourné vers moi et m’a dit :  » Brad a cette belle histoire à propos de son père qui vendait son vélo quand il était enfant.  » Bien que cela racontait essentiellement toute l’histoire en une seule phrase, cela avait également tendance à provoquer une réponse sympathique de la part des auditeurs. Je suppose que je prendrais ce que je pourrais obtenir à ce stade. J’ai mordu à l’hameçon, pris un ton sombre et suis allé :

Quand j’avais environ sept ans, mes amis et moi discutions dans le bus du retour de l’école. Nous avions de grands projets, faire du vélo. Qu’y a-t-il vraiment d’autre pour les garçons de sept ans à part jeter des pierres sur de la merde et faire du vélo ? Après avoir sauté du bus à l’entrée du quartier, nous sommes rentrés chacun chez nous pour récupérer nos vélos et allions nous retrouver au bout du boulevard.

Il y avait un problème, bon sang si je ne pouvais pas trouver mon vélo. J’ai vérifié le garage, pas de vélo. J’ai vérifié le porche arrière, pas de vélo. Retour au garage pour vérifier tous les coins et recoins, pas de vélo. Je suis entré dans la maison pour demander à ma mère si elle l’avait vu, pensant qu’il devait être quelque part. « Mauvaise nouvelle », me dit-elle, « votre père l’a vendue. »

« Attends, papa a vendu mon vélo ? » je m’exclame. C’est une chose difficile à comprendre quand on est un enfant. Je ne suis pas sûr de pouvoir le comprendre maintenant. Quel enfant n’a pas de vélo ? Ou, plus important encore, quel enfant a un vélo, qui est ensuite vendu par son parent, ne le laissant sans rien ?

Ceci, de toutes les choses dont mon colocataire pourrait parler. Comment s’est passée cette bonne conversation de rendez-vous ? Peut-être qu’il l’utilisait secrètement comme un sociopathe de datation ? Honnêtement, je n’ai jamais compris, et je suis presque sûr que ce n’était pas la dernière fois qu’il me faisait ça. Pour ceux comme Adam qui grandissent dans des foyers heureux et stables, l’inverse doit être divertissant. Mettez un quart dans la fente et le singe triste jouera.

Désolé pour la porte

Tu m’as dit que j’étais trop petit pour le tracteur.

Et peut-être que mon âge aurait dû être un facteur.

Vous avez ignoré toutes mes demandes,

jusqu’à ce que vous ayez finalement dit « oui ».

C’était un peu effrayant à conduire.

Je ne m’en sortirai peut-être pas vivant.

je n’avais pas trop envie de tondre,

juste pour le faire reculer, gentil et lent.

Alors que je me garais sous le porche,

Je l’avais aligné, en quelque sorte.

Je me suis arrêté sur la dalle, un huzzah était en magasin.

Puis j’ai lâché mon pied sur le frein et j’ai percuté la porte.

Marcher sur des oeufs

En grandissant, j’avais un ami du quartier nommé Ronnie Maddox. Il habitait à quelques maisons de chez moi, et même si je ne l’aurais jamais appelé mon meilleur ami, nous nous fréquentions de temps en temps et nous nous entendions toujours bien.

Quand nous étions adolescents, il a fini par être le gars qui se présentait à notre fête seulement après que tout le monde soit rentré à la maison. Dans Ronnie se promenait, avec une cigarette dans une main et Jack Daniels dans l’autre. Pendant que nous nettoyions, il se mettait en route. Il parlait doucement, mais viscéral, ce qui le rendait un peu imprévisible même pour moi, et nous avions passé beaucoup de temps ensemble depuis l’enfance. Il semblait assez hardcore aux gars qui ne le connaissaient pas. Combien d’adolescents viennent d’entrer dans une fête à 3 heures du matin et sont prêts à se jeter comme un homme d’affaires japonais ?

Enfants, nous jouions beaucoup dehors. Notre quartier était en dehors de la ville et adjacent à une grande zone boisée. Nous avions des centaines d’acres à explorer et nous nous sommes efforcés d’en explorer chaque partie.

Un hiver, nous étions en train d’explorer, et en rentrant chez nous, nous nous sommes retrouvés obligés de traverser un ruisseau ou deux.

Nous traversions une petite crique gelée. C’était quelque chose que nous avions fait tant de fois. et cela semblait assez inoffensif. Ce qui s’est passé ensuite m’a appris une leçon de vie et m’a donné des cauchemars pendant des décennies.

Ronnie traversait le ruisseau en premier – il posa un pied sur la glace et plongea tout droit. Une seconde, il était là ; alors, plus rien. C’était comme si le temps s’était arrêté. Ma mémoire me rappelle cela comme un tour de magicien – il y avait la légère pause intégrée pour l’effet dramatique après la disparition initiale. Ou peut-être que c’était comme jeter un jouet d’enfant dans la baignoire, comment il s’enfonce pendant une fraction de seconde et puis il revient à la surface.

Après qu’il soit revenu à la surface, je me souviens l’avoir aidé et de courir comme un enfer chez lui. Aujourd’hui, je ressens encore la terreur. Ma fille connaît bien cette histoire, car elle se répète chaque hiver, ainsi que chaque fois que nous sommes à proximité d’eau gelée qui n’entre pas dans mon cocktail.

« Vous vous souvenez de l’histoire que je vous ai racontée à propos de Ronnie Maddox ? » Je dis toujours.

« Est-ce celui à propos de votre ami tombant à travers la glace ? » elle répondra.

Après que je lève les yeux au ciel, elle dit généralement : « Dis-le-moi encore, papa ».