Comme l’a repéré IGN, un joueur de Baldur’s Gate 3 a méticuleusement planifié un parcours de jeu en 75 étapes qui donne à chaque PNJ soigneusement écrit et joué avec amour de La porte de Baldur 3 la pire fin possible.
Ce n’est pas une simple série de meurtres où tout le monde meurt. L’utilisateur de Reddit Sparkism (qui a à juste titre le flair « Bhaal ») a spécifiquement conçu un plan étape par étape pour rendre tout le monde sur la Côte des Épées aussi misérable que possible. C’est méticuleusement détaillé, décomposant les choix requis acte par acte morbide.
La course commence par quelques étapes évidentes – ne sortez pas Shadowheart du module, ne sauvez pas Gale – mais elle prend rapidement une tournure sombre avec des commandes telles que « ramassez Astarion, il sera important plus tard » et « recrutez Wyll. C’est un élément important. Ceci est immédiatement suivi de l’étape suivante : « Laissez Arabella se faire mordre. Volez son corps et montrez-le à ses parents. » Tir et chasseur.
Le sparkisme ne choisit pas non plus son camp : après tout, le mal de routine est tellement piéton. Vous vous souvenez du tiefling près du télescope, celui qui a failli se faire gander par un assassin épouvantail ? Sparkism vous recommande de tuer l’épouvantail, de voler sa pièce d’âme, puis de la jeter du haut d’une falaise. En effet, ils ne se contentent pas de dévaster le Druid Grove comme n’importe quelle source du mal avide de pouvoir.
« Placez les Gobs sur le bosquet. Allumez Minthara. Attendez que les tieffelins soient massacrés, puis sauvez ceux qui restent. Renvoyez-les et faites la fête », Sparkism précise que c’est pour la « délicieuse cinématique de Kagha », qui, je suppose, est celle-là. où les parents d’Arabella se vengent d’elle, et pas un résultat sombre que j’ignore parce que je ne suis pas un Joker fantastique.
La suggestion la plus mesquine qu’ils font est peut-être celle-ci : « Avec Laezel dans le groupe, allez au col et parlez en son nom autant que possible. » Incroyable.
Je ne vais pas gâcher le reste du fil, car il continue, mais c’est une lecture incroyable. C’est comme regarder un accident de voiture au ralenti, sauf que quelqu’un a orchestré l’accident de voiture, a rédigé un manifeste sur l’accident de voiture et vous l’a montré après avoir été acquitté de tous ses crimes.
La seule lueur d’espoir dans le sombre dessein de Sparkism est qu’ils épargnent à Scratch un sort ignoble. Ils ramassent le chiot très tôt, qui reste probablement parce qu’il est incapable de comprendre le véritable mal qui l’attend. La dernière étape du plan en 75 points du Sparkism pour lutter contre la misère est de « dominer le monde. Au nom de Scratch ».