Bienvenue dans ce qui était peut-être la plus épique de toutes les lectures de copains épiques. . .
SUR LA PHOTO : Kelly (duh), Mitchell the Book Boar, David Hasselmouse, Vixen, Frank Engator et Pauly Shore. (Non illustré : Hannibal Lecter et Harvey Dent parce qu’ils sont plus fallaparty (nouveau mot) et mon mari dit que j’ai eu la chance de marquer des crânes d’Oryx et d’Impala morts la première fois et qu’il ne rachètera pas d’articles similaires juste pour que je puisse prendre des selfies. Il ne me comprend visiblement pas très bien. L’ensemble point d’acheter ces types d’animaux de compagnie est de prendre des selfies avec eux. Jeesh !)
Quoi qu’il en soit, selon la chaîne de fous qui sont mes « pré-critiques » ci-dessous, j’étais super excité par la sortie de Furieusement heureux. Et j’ai tout essayé pour obtenir une copie avancée. Pourquoi??? Parce que, comme le fait remarquer le père de Jenny en racontant l’histoire d’une tête de girafe en décomposition, le mari de Jenny a mis le pied à terre lorsqu’il s’est agi d’acheter, mais a ensuite été acheté lors d’une vente aux enchères et apporté au père taxidermiste de Jenny pour réparation. . .
« Mon Dieu. Vous êtes plus nombreux.
Il a raison. Nous sommes nombreux. Je ne me souviens même pas comment je suis tombé sur The Blogger il y a des années, mais cela m’a apporté beaucoup de bonheur dans la vie. Il en a été de même pour Faisons comme si cela ne s’était jamais produit. Malheureusement Furieusement heureux a été victime (pour moi, du moins – veuillez noter que ce n’est que MA opinion et j’ai toujours bien aimé le livre dang – je ne l’ai tout simplement pas adoré) au « syndrome du deuxième livre ». Il est déjà assez difficile pour un auteur à succès d’écrire un autre livre, mais il doit être infiniment plus difficile pour quelqu’un d’écrire un autre livre de non-fiction sur ses propres expériences de vie, en particulier lorsqu’il doit continuer à fournir du contenu sur un blog à succès. Et c’est là que le bât blesse. mon plaisir de Furieusement heureux a été atténué du fait que j’avais déjà lu la plupart des documents. Si vous n’êtes pas un adepte fidèle du blog de Lawson, vous aurez de sérieux éclats de rire en lisant des histoires de toilettes japonaises complexes et de pets inopportuns. Buuuuut, vous aurez également beaucoup de moments « Debbie Downer » parlant de dépression, de médicaments et de thérapie, etc. d’une manière très pas si LOLable.
Je ne suis pas intéressé à partager mon histoire personnelle ici parce que
Trolls
, alors disons que je voulais lire Furieusement heureux parce que je pensais que ce serait comme mes expériences précédentes avec Jenny Lawson qui rendent les parties sombres de la vie un peu plus légères. Ce n’est pas le cas. En fait, certaines parties m’ont un peu abattu.
Je ne vais pas me concentrer sur le négatif, cependant, car il y avait beaucoup de points positifs. Surtout sous la forme du Président. Vous voyez, l’idée de Jenny imite une conversation que j’ai eue récemment avec mon mari, mais comme elle est géniale, elle l’emporte sur moi. L’idée de Jenny est d’adopter un chaton et de le nommer The President afin qu’elle puisse tweeter des choses comme « J’aime coucher avec The President, mais pourquoi est-ce que je me réveille toujours avec ses fesses sur le visage ? » MA MO lorsqu’il s’agit d’obtenir de nouveaux animaux (vivants et morts), c’est qu’une fois nommés, ils sont officiellement à moi. (Jusqu’à présent, cela a fonctionné quatre fois avec nos êtres vivants et au point où j’ai l’air d’être un chasseur de gros gibier pour les choses mortes.) Ce qui nous mène à Grover Cleveland. . .
Je pense qu’il pourrait techniquement être le chaton du voisin, mais je ne pense pas qu’ils devraient le laisser errer dehors et s’il se retrouve dans ma cour, je suis à peu près certain que cela compte comme une possession, ce qui est 9/10 de la loi. Mais mec, pourquoi n’ai-je pas pensé à le nommer LE PRÉSIDENT plutôt que juste après UNE Président????? C’est de la pure victoire là. Bien joué, Lawson.
Furieusement heureux a également fourni d’excellents conseils sur le fait que si je faisais un jour une sorte de tableau de rêve, je le découperais probablement et l’épinglerais. Des choses comme les réponses potentielles aux trolls. . .
« Vos opinions sont valables et importantes. À moins que ce ne soient des conneries stupides dont tu te moques, auquel cas tu peux juste aller te faire foutre.
et « slut shaming »:
«Je ne comprends pas le mouvement anti-slut-shaming. Ils me disent « Ne fais pas honte aux salopes » et je me dis « C’EST VOUS qui les traitez de salopes ». C’est comme avoir une campagne « Lay off the fatties ».
et comment vous devriez vous récompenser pour ne pas utiliser des mots comme « supposable » ou « flustré » ou « liberté ». (Parce que vraiment, tout le monde sait que ça s’appelle vraiment le LIBURRY.)
et comment réussir n’importe quoi :
« Fais semblant d’être doué pour ça. »
(Ce conseil est en fait venu de Neil Gaiman à Jenny Lawson quand elle perdait sa merde. NEIL MOTHERF*&ING GAIMAN Y’ALL !)
La plus grande surprise qui m’est venue en lisant ce livre était que la personne à qui je pouvais le plus m’identifier était le père de Jenny. Il est venu avec de vrais joyaux. . .
« Vous n’avez pas besoin d’aller dans une école privée spéciale pour être un artiste. Il suffit de regarder la beauté complexe des toiles d’araignée. Les araignées les fabriquent avec leurs fesses.
Il a également prouvé qu’il était peut-être mon propre père perdu depuis longtemps (désolé papa, je t’aime toujours, mais tu dois admettre que ce gars me ressemble beaucoup plus que toi). . .
« Vous pouvez faire un Sasquatch taxidermisé très convaincant avec le cul d’un cerf. Ils ne se vendent pas bien dans le magasin de taxidermie, mais c’est très amusant lorsque des gens crédules s’éloignent d’un pouce du trou du cul d’un cerf pour le regarder avec émerveillement et scepticisme.
Je me demande : « POURQUOI DANS LE F*&^ NE VENDENT-ILS PAS ?!?!?!?!? Je veux dire sérieusement, l’assquatch est la plus grande taxidermie de toute l’humanité. . .
Attends, c’est peut-être ça. . .
Pendant que nous parlons de taxidermie, il reste longtemps avant la Saint-Valentin, alors quelqu’un m’en achète un. . .
et aussi l’un d’eux. . .
EDIT #427 :
Chère Jenny Lawson,
Saviez-vous qu’aujourd’hui c’est mon anniversaire ? Et bien ça l’est. Je suis sûr que vous venez de l’ignorer. Tout comme vous avez oublié d’informer votre éditeur que j’aurais dû être approuvé pour recevoir une copie avancée de ce livre. Il est encore temps de rectifier la situation. Je détesterais avoir recours à « Ferris Buellering » jusqu’à la date de sortie. . .
« Elle va continuer à m’appeler. Elle va continuer à m’appeler. Elle va me faire me sentir coupable. C’est euh… C’est ridicule, ok je vais y aller, je vais y aller, je vais j’irai, j’irai. »
ÉDITER:
J’ai réalisé aujourd’hui que c’était la première fois qu’on me refusait un ARC et j’en étais en fait déçu. Maintenant, je me rends compte que tout le monde n’est pas digne d’un cadeau, j’ai donc inclus une preuve photographique qui sera à jamais connue sous le nom de pièce A expliquant pourquoi je suis plus digne que tout le monde. . .
Éléments 1-8 : Choses mortes. Non seulement j’ai un sanglier en peluche, mais j’ai aussi un mâle de travestissement, un crâne d’ORYX (également un crâne d’impala – deux anciennes pièces de musée qui = je gagne), divers rongeurs et un crâne de cerf du Jour des Morts.
Article 9 : Tasse TARDIS.
Article 10 : Le mec. Chaque maison devrait avoir un mec.
Zone générale des éléments 9 et 10 : Environnement de blogosphère magique.
Article 11 : uvre d’art « Hodor » d’ivresse Pinterest.
Article 12 : Vinyle Pop. (Sidenote : Jenny, avez-vous des vinyles pop ? Vous devriez en avoir un. Ils ne sont pas du tout addictifs et vous absolument pouvez arrêter de les acheter à tout moment. Je veux dire, je suis la preuve vivante qu’une personne n’achèterait jamais autant de ces foutues choses qu’elle en oublierait complètement une pendant un mois.)
Article 13 : Copie d’un livre que je possède déjà et qui doit rejoindre la pile de 10 ou 12 supplémentaires et sera, espérons-le, un jour déposé à la friperie caritative. Non seulement je suis un idiot, mais je ne trouve pas non plus particulièrement confortable de quitter ma maison et d’interagir avec d’autres humains. Semble familier?
Article 14 : Cat. Vous ne pouvez pas le voir parce qu’il s’est vraiment écrasé là-dedans, mais il existe. Il n’est pas mort non plus.
Item 15 : Un autre chat. Je ne sais pas comment il parvient à se faufiler directement derrière cette grosse vieille fleur, mais il le fait TOUT. CÉLIBATAIRE. TEMPS.
(Note #2 : MA les chats ne sont pas méchants et porteront totalement le masque facial de yuckoon contrairement au chat d’une autre personne que je connais.)
Cette liste devrait non seulement prouver que je mérite un exemplaire de votre livre, mais elle devrait aussi vous faire un peu craindre que nous soyons la même personne. Heureusement pour vous, je suis seulement intéressé à devenir un harceleur professionnel de Jeff Goldblum, donc vous êtes en sécurité.
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