Twilight : Le roman graphique, Vol. 1 par Jeune Kim

Ooooooooooooooh d’accord. Donc: un avertissement pour commencer pour ceux qui veulent savoir ce que je fais en lisant Twilight The Graphic Novel en premier lieu. Votre instinct a raison : ce n’était pas mon idée ! C’est ma punition totalement disproportionnée pour avoir fait Anne lire Vador, comme suggéré par
Artemy (oui, ne pense pas que j’ai oublié que c’était ton idée en premier lieu, espèce de russe rusé !), et c’est totalement injuste. Vader est une lecture solide trois étoiles – Twilight – FUCKING TWILIGHT !!! – n’allait jamais être qu’une lecture de merde solide !

Mais vous faites plaisir aux personnes âgées, n’est-ce pas ? Surtout les batty, bénissez. De plus, c’est la Saint-Valentin qui signifie… quelque chose pour quelqu’un, quelque part. Et pour ceux qui insistent pour que cela se produise – tu savoir qui tu sommes – ainsi que ce qui précède, considérez ceci comme mon anti-valentin pour tous vos salopards !
(Et un coup de chapeau spécial à a couru pour avoir créé la superbe bannière ci-dessus – je recommande fortement de lire ses critiques ; elle fait partie des bonnes.)

Alors, voilà. Emporte-le, Heath !

Il était une fois… un vampire, un loup-garou et un idiot ont formé un triangle amoureux et ont fait d’une femme au foyer mormon un multimillionnaire.

Cela ressemble à une blague – sauf qu’il n’y a pas de punchline (à moins que vous ne comptiez vous faire doper pour le lire) ! Je ne pense pas avoir besoin de résumer davantage l’intrigue car tout le monde connaît l’histoire stupide de Twilight même si si vous avez un pépin, il y a de fortes chances que vous ne l’ayez pas lu. Équipe Edward, Équipe Jacob – J’ai toujours été (et je reste fermement) l’Équipe qui donne une baise volante ?!

Et tout de suite, tout le gâchis s’effondre parce qu’à aucun moment il n’est convaincant que Bella l’idiot va opter pour quelqu’un d’autre que Dead Ed – Jacob Abs est toujours la troisième roue inutile.

Je m’y suis juste pris un instant : en fait, je prends la peine de critiquer Twilight en détail. C’est comme avoir à expliquer pourquoi peindre vos ordures en rouge et les secouer devant un taureau est une mauvaise idée. Tout le monde sait déjà que cette merde est, eh bien, de la merde ! D’accord, allons simplement écraser cette ventouse et foutre le bordel de l’esquive !

Parlons donc d’Edward Cullen, alias Shovel Face Remorques honnêtes), la seule raison pour laquelle ce drek est devenu si incroyablement populaire en premier lieu.

Edward n’est pas un vampire. Il peut se promener dans la journée et tout ce shizing au sujet de l’ail, des croix et des cercueils est par la fenêtre. Il aime le sang (mais il est « végétarien » car il ne boit que du sang animal, pas du sang humain, ohohoho, mes putains de côtés se fendent), est immortelment jeune et il peut se déplacer rapidement. Ce n’est pas un vampire. Oh et il ÉTINCELLE pendant l’heure crépusculaire de la journée ! Quoi… POURQUOI ?! C’est ce que veulent les femmes : que leurs mecs s’illuminent littéralement comme un putain de sapin de Noël quand le soleil se couche ?! Si c’est un vampire, je suis Martha Stewart.

Vraiment : qu’est-ce qui est si attrayant dans ce vide de personnalité ?? Il est génériquement beau – c’est tout ? Est-ce parce qu’il a plus de cent ans mais qu’il en a toujours 15, un mélange de (supposée) sagesse et de beauté ? Je suppose que l’angle du fruit défendu ou quelque chose de boiteux comme ça. Dieu, il est si facile de plaire à certaines personnes !

Peut-être que c’est expliqué dans le roman proprement dit, mais je n’ai aucune idée de pourquoi Edward va au lycée en premier lieu. La dernière chose que je ferais en tant que vampire serait de perdre mon temps à fréquenter un lycée merdique du Midwest ! Aucune idée non plus de ce qu’il voit en Bella, la plus vierge des ardoises vierges. Ou ce que Bella voit en Edward d’ailleurs. Soupir… romance artificielle, ton nom est Twilight.

Buhh… presque là…

Il ne se passe rien dans ce livre. Bella va faire du shopping, va dîner, s’évanouit pendant le cours de biologie, part en camping où elle rencontre Personality Vacuum #2 alias Jacob, se demande bêtement si Edward est vraiment un vampire ou un super-héros, il y a un soupçon d’agression – cette scène était si mal écrit/dessiné et précipité qu’il n’était pas clair ce qui se passait ou pourquoi. Ce livre fait plus de 200 pages !

Le dialogue en général est trop ennuyeux pour être répété, mais cette ligne maladroite en particulier m’a vraiment parlé. Ed vient juste de sauver Bella d’une agression (?), puis commence soudainement à s’agiter et dit: « Avant que je me retourne et que je les traque… bavardez simplement sur quelque chose d’insignifiant jusqu’à ce que je me calme! » J’avais envie de dire « Oh ! Hé, Edward, voici un livre entier plein d’ordures qui remplit exactement cet objectif !! »

L’artiste Young Kim dessine le livre de style manga parce que les femmes lectrices de bandes dessinées ont principalement tendance à lire des mangas et l’éditeur sait que le public de cette bande dessinée sera principalement composé de femmes. Je suppose que c’est habile – je ne peux pas parler, je peux juste gérer des stickmen ! – bien que tous les personnages ressemblent à des poupées kawaii stupides.

Très bien, enveloppons un arc sur cette merde !

Je serai honnête. Je pourrais prétendre et dire que c’était la pire bande dessinée que j’aie jamais lue, mais je lis des bandes dessinées Marvel et DC depuis des années et, par conséquent, j’ai établi un seuil assez élevé pour les livres douloureusement mauvais. Mais Twilight: The Graphic Novel, Volume 1 est toujours là-bas. C’est une perte de temps peu originale – une pseudo-romance sans intrigue, inepte et peu convaincante pleine de non-personnages fades, amoureux insipidement et sans signification. Comme la plupart des cultures pop à ce niveau (pensez aux films Transformers et Fidget Spinners), je m’ennuyais et m’ennuyais tout le temps et j’ai trouvé le tout tristement pathétique. Le livre aurait été considérablement amélioré avec un personnage là uniquement pour gifler les autres pour être des connasses. Vous savez quoi d’autre brille ? Un sammich aux poings américains !

MUTHAFUCKAS HEUREUSE SAINT-VALENTIN!!!!1