Un collègue passionné partage les avantages de son nouveau cuiseur vapeur, mettant en lumière un dilemme fréquent : protéger son temps ou acquiescer poliment. Les personnes cherchant à plaire aux autres souvent négligent leurs propres besoins, ce qui peut mener à une perte d’identité et à l’épuisement. L’article explore l’importance d’établir des limites personnelles et présente des méthodes pour affirmer ses besoins de manière efficace, tout en soulignant les bénéfices d’une telle démarche.
Un collègue se tient dans l’embrasure de la porte, partageant avec enthousiasme les mérites de son nouveau cuiseur vapeur. Peu importe si son interlocuteur est réellement intéressé à ce moment-là ; son élan est bien amorcé. Que faire dans cette situation ? Protéger son temps précieux ou acquiescer poliment en espérant qu’il se taise finalement ?
C’est un dilemme courant. Ceux qui cherchent à satisfaire tout le monde mettent souvent de côté leurs propres besoins. D’un autre côté, dire non peut décevoir les attentes et entraîner un éloignement des personnes. Les deux choix peuvent mener à une situation inconfortable.
Nombreux sont ceux qui, face à cette impasse, préfèrent maintenir l’harmonie, finissant par maîtriser l’art de la cuisson à la vapeur, mais ignorant comment défendre leur propre espace. La peur de blesser quelqu’un et d’être rejeté est profondément ancrée en nous. En tant qu’êtres sociaux, nous avons le besoin d’être agréables et coopératifs.
Les individus qui se consacrent à satisfaire les autres au détriment de leurs propres besoins sont souvent désignés comme des « people-pleasers ». Ce terme, issu du monde anglo-saxon, a gagné en popularité dans la littérature de développement personnel.
Bien que le « people-pleasing » ne soit pas un diagnostic officiel reconnu dans les manuels psychologiques, les psychologues sont conscients des dangers liés à un manque de limites personnelles.
Apprendre à établir des limites
« Ces personnes risquent d’être écrasées et de ne pas être entendues », explique Alexander Grob, professeur de psychologie du développement à l’Université de Bâle. Il souligne l’importance des limites pour le développement de notre identité.
Pour établir des limites, il est essentiel de comprendre où elles se situent. Pourquoi certains le réalisent-ils plus facilement que d’autres ? Cela est souvent lié à l’enfance. Ceux qui ont vu leurs besoins fondamentaux tels que le repos ou la vie privée respectés seront plus aptes à défendre leurs intérêts à l’âge adulte.
À l’inverse, les enfants dont les besoins ont été négligés ou réprimés auront plus de mal à exprimer leurs besoins en grandissant. Selon Alexander Grob, ces adultes peinent à identifier ce dont ils ont réellement besoin.
Considérons un exemple fictif : Julia, une jeune professionnelle, rentre chez elle après une longue journée de travail et se sent épuisée. Lorsqu’elle reçoit un appel de sa mère, celle-ci commence à partager ses propres problèmes sans se soucier de savoir comment va Julia. Bien que Julia souhaite se reposer, sa mère continue de parler sans interruption.
Quand Julia annonce qu’elle doit raccrocher pour se reposer, sa mère la blâme, lui reprochant de ne pas se soucier de la famille. Après l’appel, Julia ressent de la culpabilité. Avait-elle le droit de défendre ses propres besoins ?
« Avoir des sentiments négatifs ne signifie pas nécessairement que l’on a pris la mauvaise décision », affirme Alexander Grob. Ce raisonnement erroné est courant. Chaque développement personnel s’accompagne de sentiments ambivalents. Plus on accepte cela tôt, plus il sera facile de gérer des émotions désagréables, comme la culpabilité.
Ceux qui tentent de briser des habitudes anciennes savent combien il peut être difficile de décevoir les autres tout en étant accablés par la culpabilité. Les perfectionnistes, en particulier, ont souvent du mal avec cette notion, car leur objectif est de répondre à toutes les attentes.
Il n’est donc pas surprenant que les « people-pleasers » cherchent à éviter le chaos émotionnel et préfèrent se conformer. Mais cela a un coût : ignorer ses propres besoins de repos et d’autodétermination peut mener à l’épuisement.
Au lieu de poser des limites et de défendre leurs intérêts, ces personnes acceptent des situations désagréables et glissent vers l’épuisement. Alors, comment sortir de ce cycle ? « En cas de doute, restez à l’écoute de vos émotions », conseille Alexander Grob.
Accepter simplement la culpabilité ? « Dans ces moments, il peut être utile de se rappeler quel besoin vous avez protégé en disant non », explique-t-il. Dans le cas de Julia, il s’agissait de son besoin de repos, un besoin tout à fait légitime.
Comment défendre ses besoins efficacement
Défendre ses propres besoins peut apporter de nombreux bénéfices. Dans les années 1950, deux psychologues américains, Joseph Wolpe et Andrew Salter, ont développé une méthode pour aider les gens à affirmer leurs intérêts sans crainte : c’est ainsi qu’est né le programme d’entraînement à l’affirmation de soi, connu sous l’acronyme ATP.
Ce programme vise à renforcer la confiance en soi. Dans les années 1970, les psychologues allemands Rüdiger Ullrich et Rita Ullrich-de Muynck ont approfondi ce concept.
Pour aider les participants à surmonter leur insécurité, les chercheurs ont créé 127 scénarios socialement difficiles à pratiquer par le biais de jeux de rôle, suivis d’implémentations dans la vie quotidienne.
La première exercice peut sembler simple : demander son chemin à une passante amicale sans adopter une posture soumise. Cependant, la difficulté augmente progressivement. À l’exercice 45, il faut entrer dans une boutique de chaussures, essayer plusieurs modèles, puis quitter sans rien acheter. L’exercice 48 consiste à demander poliment à une personne de laisser passer. Au niveau 125, les participants doivent reconnaître et aborder un comportement manipulateur. Ce programme inclut également des stratégies pour…