Début juin 2020
Quand la pluie vous lave
Tu sauras.
Fleetwood Mac, ‘Rêves’.
— Avez-vous pensé à rédiger une préface ?
— Pas vraiment… En ai-je besoin ?
— Eh bien, ce serait bien d’expliquer à quoi sert le livre.
Et c’est ainsi que tout a commencé.
Papa avait raison. J’avais besoin d’une préface pour expliquer ce qui m’a fait tenir un journal de confinement pendant 56 jours et en faire un livre. C’était logique et j’étais sur une lancée. Tout est prêt. Illustrations au rendez-vous. Je n’avais qu’à écrire la préface. J’étais si prêt à publier en une semaine. Dans ma tête, c’était assez faisable. Qu’est-ce qui pourrait mal se passer?
Eh bien… Il semble que ma tête ait élaboré un plan différent.
Il m’a fallu un mois pour enfin comprendre pourquoi la préface ne pouvait pas et ne voulait pas sortir. Un mois plein de larmes. Ils sortaient généralement après de longues promenades à la bruyère ou sous la douche. Un mois de pourquoi et pourquoi pas. Un mois de deuil et d’intégration. De brûler, mourir et renaître de ses cendres. Mais aussi un mois de soins personnels profonds, d’amour de soi et une quantité folle de me traiter avec gentillesse. Un mois de méditation intense, de journalisation, de bains de gong, de nettoyage des chakras et de nombreuses discussions avec mes proches.
Un mois à essayer tout ce qui fonctionnait à l’époque où j’écrivais The Diaries.
Frustration intense. Rien n’a fonctionné.
Je ne pouvais tout simplement pas comprendre pourquoi j’étais si bloqué. Mes mots avaient coulé si facilement pendant si longtemps et puis… c’était tout. Je ne pouvais rien sortir de ma tête. Je me sentais paralysé. Tout sonnait terrible. Quand tout était presque prêt à être publié, j’ai paniqué. J’avais peur jusqu’à l’os : J’ai senti que j’avais perdu mon mojo créatif.
Et puis, un jour de pluie en juillet, c’est juste arrivé : L’Epiphanie.
Pour ceux d’entre vous qui ne sont pas familiers avec le tarot, il y a cette carte des arcanes majeurs appelée Jugement. Et ça fait un peu flippant car il y a tous ces cadavres debout dans leurs tombes, accueillant à bras ouverts un ange massif qui joue de la trompette dans le ciel.
Ouais je sais. Sinistre. Bien que je me demande toujours quel air l’ange jouerait… Je suis partagé entre Kenny G ou Miles Davis. Cela dépend de l’humeur du jour.
Quoi qu’il en soit, le sens derrière cela est essentiellement que ‘aaaaaahhhhh‘ moment. Quand le ciel s’ouvre, le soleil se lève et tout prend sens. La pomme qui tombe. Une véritable épiphanie.
Je n’avais pas le soleil avec moi ce soir-là parce que le temps était de la merde (cher Londres été… je pensais que nous avions appris la leçon météo – clairement pas), mais je me sentais vraiment comme un de ces cadavres en pleine résurrection.
J’ai finalement a connu.
Et après un mois de lutte, j’ai compris pourquoi je n’arrivais pas à me connecter avec mes mots pour écrire la préface : comment pourrais-je chercher quelque chose dans un endroit qui n’existait plus ?
Je regardais dans la mauvaise direction – parce que je n’étais pas la même personne que j’étais en mars. Au cours de ces mois d’introspection intense, j’étais devenu trop grand pour moi-même.
Bébé, quelle grosse surprise.
Puis, tout avait du sens. Toute la lutte, la bataille intérieure avec mon ancien moi. Les larmes et le chagrin. La désorientation. J’enterrais le cocon qui m’a protégé pendant tout le confinement et j’apprenais à voler avec mes nouvelles ailes. J’étais devenu le papillon et j’essayais de me comporter comme la larve que j’étais. C’était un décalage évident. Alors j’ai enfin compris la constipation mentale : J’avais besoin d’écrire la préface avec mes nouvelles ailes.
C’était étrange et libérateur à la fois… mais Je suppose que c’est à ça que ressemble le changement.
Oh merde. Je ne sais pas ce qui est le plus effrayant. Voler avec de nouvelles ailes dans le no man’s land est terrifiant mais bon, j’ai toujours été dans l’aventure donc il n’y avait pas d’autre moyen que d’aller de l’avant. Continuez à voler et évitez de regarder en bas. Nous avons ça, Marta. Nous le faisons toujours. Je suis câblé de cette façon : voir l’aventure même dans les situations les plus difficiles.
Et c’est cet état d’esprit qui m’a poussé à écrire The Diaries. Une petite aventure pour m’occuper dans l’incertitude de passer le confinement toute seule, dans une chambre avec balcon. J’y ai vu l’opportunité d’approfondir et d’élargir ma connaissance de moi-même.
Pour vraiment grandir.
Même si je n’avais pas de livre en tête quand j’ai commencé à écrire The Diaries sur mon blog personnel. Personne ne savait ce qui se passerait le 19 mars 2020. Tout ce que je savais, c’est que le papier toilette avait disparu, que je me remettais d’une infection rénale et que j’allais rester dans mon refuge au nord de Londres. Le plan prenait un jour à la fois, me concentrant sur les détails qui faisaient la différence pour éviter de devenir fou dans ma chambre. Je journal régulièrement, donc un journal me semblait la meilleure idée pour me forcer à aller de l’avant et ne pas céder au désespoir. La priorité était de rester sain d’esprit.
J’avais un site que je payais mais que je n’avais pas utilisé depuis longtemps. (2019 ne m’a pas permis.) Une publication quotidienne était la meilleure excuse pour y revenir et sentir que je ne gaspillais pas mon argent. Cela semblait être un bon plan. Je ne me mettrais pas de pression – quelque chose que j’ai tendance à faire très souvent. J’écrirais juste. Clair et simple. Vomir des sentiments tous les jours, aussi longtemps que j’ai senti que c’était nécessaire. Et les publier. Chaque jour.
Il s’avère que, Je l’ai gardé pendant 56 jours consécutifs. Je n’aurais pas cru ça en mars.
Outre mon moment de « temps d’aventure », la deuxième plus grande motivation pour continuer avec The Diaries était pour entrer en contact avec tous ceux d’entre vous qui pourraient vivre une situation similaire ou ressentir des choses similaires et peut-être penser que vous étiez seul.
Parce que malgré les appels vidéo interminables avec mes amis et ma famille, ma bonne humeur et mon imagination débordante, parfois, je me sentais assez isolé de tout et de tout le monde. Et je suppose que certains d’entre vous ont peut-être ressenti cela au cours des derniers mois… alors j’ai décidé que la meilleure façon d’aider était de m’ouvrir au monde et de montrer ma vulnérabilité en disant : « Ouais. Je vous comprends. Vous n’êtes pas seul dans l’obscurité.
Donc voilà. C’est à peu près tout. Les journaux de quarantaine est mon expérience personnelle de deux mois dans un régime de confinement strict. Ouvert et complètement vulnérable. Bienvenue dans mon monde intérieur sauvage.
Alors cher lecteur, je ne vous connais peut-être pas, mais si vous êtes attiré par ce livre pour une raison quelconque, laissez-moi vous dire que nous avons tout cela ensemble. Laissez-moi vous donner un coup de main et courons ensemble dans l’ombre. Je suis certain que nous verrons la lumière.