« L’horreur, c’est le retrait des masques », aurait déclaré le dramaturge Bertolt Brecht. « L’horreur, c’est le retrait des masques qui révèlent des C-listers en sueur auxquels vous n’avez pas pensé depuis des lustres », rectifierais-je.
Parce que, sérieusement, il est temps pour Le chanteur masqué pour le raccrocher.
Ce soir a marqué la finale de la saison 8 du concours de chant bizarro de Fox. Si vous n’êtes pas initié, voici les bases. Le spectacle, une version américaine d’un format sud-coréen, met en scène des « célébrités » (les guillemets deviendront évidents dans quelques instants) qui revêtent des costumes élaborés et interprètent des reprises de chansons populaires tandis qu’un panel de juges tente de deviner qui la personnalité est derrière le masque. Chaque épisode comprend également plusieurs indices sur la véritable identité des interprètes.
Le chanteur masqué a fait ses débuts en 2019 et, oui, c’était amusant pendant un moment! Amusement idiot. Amusement insensé. Le genre de divertissement que vous pourriez regarder avec votre grand-mère, votre enfant et/ou votre chat, et tout le monde passerait un bon moment. De semaine en semaine, le public a tenté de discerner les candidats en se basant sur un peu plus que leur voix, les indices et les suppositions que les juges Ken Jeong, Jenny McCarthy, Nichole Scherzinger et Robin Thicke lanceraient pendant l’émission. (Ce n’est pas que cette dernière partie ait beaucoup aidé, étant donné à quel point les suggestions des juges étaient souvent extrêmement irréalistes. Non, Ken & Co., Denzel Washington était jamais va être sous les paillettes et les plumes.)
Et quand COVID-19 nous a tous blottis à la maison, effrayés et à la recherche de diverses manières de détournements pour nous distraire d’une réalité très effrayante, bien sûr Le chanteur masqué était exactement le genre de chose que nous voulions comme une pause dans le doomscrolling et le lavage de nos produits avec du savon à vaisselle.
Mais la série a souvent fait des choix à la fois bizarres (Gladys Knight est arrivée dans TROISIÈME ?! Derrière Donny Osmond et T-Pain dans la saison 1) et arbitraires (ce truc de vote en quelque sorte / un peu / pas vraiment fan), et deux développements relativement récents devraient servir de son glas.
Tout d’abord, la décision de faire participer l’ancien maire / président de Donald Trump, Rudy Giuliani, en tant que Jack in the Box dans la saison 7, était une prise grossière pour… la notoriété? L’amour de l’état rouge? Je ne suis toujours pas sûr.
Deuxièmement, le changement de format majeur de cette saison n’avait qu’un seul mouvement de chanteur chaque semaine, éviscérant le suspense d’une semaine à l’autre qui représentait plus de la moitié du plaisir de l’émission. Parce que si je dois tergiverser pour savoir si quelqu’un portant un costume de girafe surdimensionné est Beverly Hills, 90210 alun Brian Austin Green ou Backstreet Boy Nick Carter, je veux travailler pour ça, merde.
Tout le shebang se sent juste fatigué à présent. Et à mon point précédent sur les « célébrités »: les joueurs démasqués de cette saison ont inclus Fleurc’est Joey Lawrence, Exorciste vedette Linda Blair, chasseurs de fantômes le crooner Ray Parker Jr. et La Bouquet de Brady garçons – dont la plupart seraient meh get même si cette émission était diffusée en 1992.
Pour mémoire, le vainqueur de cette saison était Harp, qui s’est révélé être JoieC’est Ambre Riley. Les finalistes étaient Lambs, une entrée de trois personnes qui s’est révélée être le groupe de filles Wilson Phillips. Et pour invoquer la plus grande chanson de ce trio, même si je sais que les choses peuvent changer et que les choses peuvent aller dans mon sens, j’espère vraiment que le spectacle le fera ne pas tenir encore une saison.
Mais si vous n’êtes pas d’accord, cool. Vous avez de la chance: le spécial vacances de l’émission sera diffusé mercredi prochain à 8 / 7c.
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