Ted Cruz Chugs régime Dr. Peppers tout en étant raciste, discutant de pornographie juvénile

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photo: Gagner McNamee (Getty Images)

Quel temps d’être en vie et dans l’équipe des relations publiques pour le Dr Pepper ! Un sénateur américain en exercice avale une version diététique de votre produit, jour après jour, à la télévision en direct pendant une période des plus historiques de l’histoire américaine. Tout le monde est à l’écoute. Nous sommes sur la bonne voie pour obtenir notre première femme noire juge à la Cour suprême, et une grande bouteille de Diet Dr. Fucking Pepper est restée là tout le temps ! Smirnoff Vodka, qui a sa merde secoué-pas-remué dans le dernier film de James Bond, pourrait jamais.

Malheureusement pour le Dr Pepper, le sénateur qui boit ce produit est Ted « tueur du zodiaque » Cruz. Au cas où vous l’auriez manqué, c’est ce gars qui les flics l’ont récemment appelé en crianting « Tu ne sais pas qui je suis ?? » à un groupe d’employés de l’aéroport du Montana qui, en fait, ne savaient pas qui il était. Il faisait une crise de colère parce qu’il avait raté son vol de retour à DC pour demander au juge Ketanji Brown Jackson si les bébés sont racistes. Et maintenant, Cruz porte les bouteilles Diet Dr. Pepper à ses lèvres toutes les quelques minutes tout en criant du racisme et en essayant d’accuser le candidat SCOTUS le plus qualifié depuis un certain temps de soutenir pédopornographie… ce qu’elle ne fait bien sûr pas.

Les divagations insensées de Cruz sont étrangement comparables à celles d’un garçon de fraternité qui vous a coincé lors d’une fête après avoir bu trop de coke et veut désespérément expliquer son intérêt pour le bitcoin. De toute évidence, Cruz ne peut pas souffler sur le podium devant lui lors d’une audience du Comité judiciaire du Sénat pour un candidat historique ou sur C-SPAN, mais on dirait que le Diet Dr. Pepper en est sa version. Il a plus de caféine que le Dr Pepper ou le Coca-Cola ordinaire, mais zéro calorie : un outil incroyable pour un outil, assis devant Ketanji Brown Jackson, lui demandant s’il peut soudainement décider d’être un homme asiatique et d’autres choses qui n’ont rien à voir avec les qualifications de Jackson pour siéger à la haute cour. La caféine, une sacrée drogue !

J’adorerais être une mouche sur le mur lors de la réunion de communication du Dr Pepper aujourd’hui. Cela a-t-il aidé ? Est-ce que ça fait mal? Est-ce qu’on lui envoie un chèque ? Peut-être fermons-nous la gueule et espérons que toute attention est une bonne attention, hein ?

Le Dr Pepper n’a pas encore répondu à la demande de commentaire de Jezebel.

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