« Suis-je vraiment le mieux que les libéraux puissent faire? » À l’intérieur des pensées du remboursement fédéral de l’épicerie

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Cette semaine, le cabinet Trudeau a fait le tour du pays pour vanter les merveilles du budget fédéral de 2023. Et leur top pitch ? Si vous faites partie des 11 millions de Canadiens au bas de l’échelle des revenus, ils vous accorderont une remise de 200 $ à 400 $ à dépenser en épicerie.

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Dans Dear Diary, le National Post réinvente de manière satirique une semaine de la vie d’un journaliste. Cette semaine, Tristin Hopper fait un voyage dans les pensées du rabais d’épicerie.

Lundi

Quand ils m’ont créé pour la première fois, je dois admettre que je pensais que j’étais beaucoup d’argent. Je suis un « secours bien nécessaire » contenu dans ce qui est l’un des budgets de temps de paix les plus déficitaires de l’histoire du Canada ; évidemment j’allais être un rabais pour les âges. Un Plan Marshall pour la nourriture, si vous voulez.

Mais si vous êtes un senior, on dirait que je vous rapporte environ 225 $. C’est… pas grand-chose, n’est-ce pas ? Vous avez le club de bridge pour essayer votre poulet à la king, et la moitié de votre rabais a disparu. Bon sang, si vous me passez dans l’un des territoires, vous aurez de la chance si vous pouvez obtenir plus que quelques ananas et un coca.

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Mardi

OK, donc je ne suis peut-être pas la meilleure solution à l’inflation des prix des produits alimentaires, mais c’est uniquement parce que je ne suis qu’un rouage dans une machine bien huilée de planification de l’accessibilité financière du gouvernement, n’est-ce pas ? De toute évidence, je ne serai que la cerise sur le gâteau après avoir entendu parler d’un ensemble de plans prêts à l’emploi pour rationaliser les réseaux d’approvisionnement et réduire les coûts dans le secteur agricole ? Cela semblerait être un moment fantastique pour abandonner les projets de fabrication d’engrais plus cher. Ou, qu’en est-il de mettre fin à ce cartel laitier géant qui coûte à tout le monde 400 $ par an ?

Mais non, il semble en effet que « envoyer aux gens un paiement unique en espèces financé par le déficit » est fondamentalement tout ce qu’ils ont.

Mercredi

Lors d’une de mes promenades habituelles autour du ministère des Finances, je n’ai pas pu m’empêcher de voir quelques tableaux indiquant les prix de location actuels au Canada. En tant que remboursement limité dans le temps de l’Agence du revenu du Canada, je n’ai pas de formulaire corporel. Mais si je l’avais fait, soyez assuré que j’aurais été bâillonné par le choc.

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Il en coûte 2 000 $ par mois pour une chambre à coucher… à Barrie! Pas étonnant que les gens n’aient pas les moyens de faire l’épicerie ; la plupart des pays dépensent la moitié de leurs revenus dans un endroit qui a annoncé qu’un placard à linge vide était une «crèche». Mais ne vous inquiétez pas, Canadiens : vous n’êtes pas obligé de dépenser votre remise sur l’épicerie pour l’épicerie; vous pouvez aussi en profiter pour acheter deux jours et demi de refuge si vous le souhaitez.

Jeudi

Une autre option ici est de stimuler l’économie. Si tout le monde gagne beaucoup d’argent, peu importe si le prix du porc a augmenté de 10 %, n’est-ce pas? Eh bien, bonne nouvelle : j’ai fait des recherches et j’ai découvert qu’il y avait une « pénurie mondiale de gaz naturel » qui faisait grimper les prix à certains des taux les plus élevés observés depuis des années. Puis j’ai fait quelques plus recherches et découvert que le Canada se trouve au sommet de certaines des plus grandes réserves prouvées de gaz au monde. Puis j’ai fait encore plus des recherches et découvert que le chancelier de l’Allemagne et le premier ministre du Japon supplient le Canada de leur vendre de l’essence. Quelqu’un devrait vraiment se pencher sur tout cela.

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Vendredi

Vous savez ce que quelqu’un m’a dépensé aujourd’hui ? Quinze cas de Sunny-D. C’est exact; ils se sont donné la peine de demander le remboursement de l’épicerie, et dès qu’il est arrivé, ils sont sortis et ont acheté l’équivalent d’une baignoire d’eau sucrée fluorescente. C’était assez de Sunny-D pour surcharger techniquement la capacité de chargement de leur Honda Civic – qui, soit dit en passant, aurait probablement pu utiliser tout cet argent de Sunny-D pour réparer ses freins grinçants. Buvez juste de l’eau, bande d’idiots ! Il VIENT GRATUITEMENT DU ROBINET.

J’ai été naïf. Je suis un nouveau poste budgétaire idéaliste et je me pavane ici avec toutes mes nouvelles idées sur la façon dont nous allons bouleverser le système. Mais bon, c’est un pays libre. Si vous voulez un gouvernement dont la principale stratégie anti-pauvreté consiste à couvrir votre facture d’épicerie pendant une semaine, je n’ai pas le droit de vous dire le contraire.