Qu’est-ce que c’est ça? Je pleure en sortant en clignant des yeux de la cave à branlette. Un jeu? Un vrai nouveau jeu avec du buzz autour de lui et des graphismes et absolument pas de putain de deckbuilding ? Sortez de vos tombes, correspondants de l’industrie ! Finie la sécheresse ! Le soleil s’est levé sur un nouvel âge de – oh je l’ai terminé en quatre heures. Eh bien, cela ne valait pas la peine d’éteindre la climatisation de la cave à branlette. Oui, c’est Stray, un bidule d’aventure cyberpunk post-apocalyptique avec le point de vente central que vous incarnez un mignon wutey ickle wickle minou plein d’esprit et il y a un bouton miaou spécial dédié. Je pense qu’un jeu où vous incarnez un chat est sans précédent – un chat non anthropomorphe, je m’empresse d’ajouter, avant que les fidèles de Blinx the Time Sweeper ne viennent traquer mes douilles – les chiens ont eu Okami et ce niveau de Call of Duty Ghosts mais jusqu’à présent, il n’y a jamais eu d’équivalent pour les lecteurs Garfield du monde. Probablement parce que les jeux vidéo sont par nature axés sur les tâches et bien qu’un chien suive les commandes tant que vous le nourrissez ou le félicitez ou continuez à être dans la même pièce qu’eux, votre chat moyen ne lèverait pas une patte pour brancher la sienne. machine de survie si elle pensait que vous lui ordonniez de le faire.
Mais peu importe. Alors que Stray ouvre notre cutey wutey ickle wickle protago-wotagonist se réveille dans une sorte d’installation industrielle abandonnée envahie par trois de leurs frères et sœurs et immédiatement nous nous déplaçons et contrôlons de manière très convaincante comme un chat parce que la seule chose que nous pouvons faire est de marcher jusqu’à l’un des les autres chats, puis appuyez sur le bouton contextuel « Spaz out sans raison ». Après les avoir tous consciencieusement éclaboussés un par un, le jeu proprement dit commence et nous parcourons l’installation en grande partie en appuyant vers l’avant et en recherchant le bouton contextuel «sauter ici». Bientôt, nous perdons pied et plongeons dans une grande fosse sombre alors que nos frères et sœurs regardent et font tout pour aider parce qu’ils sont des chats. « Voyez si je m’en prends à nouveau à ces enfoirés ingrats », semblez-vous dire alors que vous vous réveillez dans un égout et que vous commencez une aventure à travers une ville cyberpunk murée pour trouver un moyen de revenir à l’extérieur. Initialement en appuyant vers l’avant et en recherchant le bouton contextuel « Aller à ici ». Et tout le temps que je le fais, je prie en silence « S’il vous plaît, ne soyez pas un putain de simulateur de marche. Pour l’amour de merde. J’ai attendu tout l’été. Introduisez un mécanisme de base où nous devons esquiver le roulis lorsqu’un robot ennemi essaie de nous asperger avec la bouteille d’eau.
Alors que la chaîne de chasses aux invites contextuelles se poursuivait, cela n’allait pas bien. C’est plutôt incompatible avec ce sur quoi nous pouvons et ne pouvons pas sauter. Étant un petit chat agile de droit, nous devrions être capables de naviguer sur n’importe quel terrain plus hospitalier que le côté d’une boîte de haricots cuits au four ouverte, et parfois nous pouvons mais parfois nous ne pouvons tout simplement pas parce qu’ils ont oublié d’y mettre une invite de saut contextuelle. Au fil du temps, les choses s’améliorent, cependant, notre héros se lie d’amitié avec un mignon wutey ickle wickle droney wone, nous pouvons donc maintenant interagir avec les robots qui peuplent la ville, collecter des objets d’inventaire et résoudre des énigmes, et certaines parties du jeu se déroulent dans des villes centrales ouvertes pleines de quêtes secondaires et de chasses au trésor. Et pourtant, nous ne nous fixons jamais vraiment sur un mécanisme de jeu de base solide sur lequel nous concentrer. Parfois, nous faisons des énigmes d’inventaire dans un style de jeu d’aventure classique, parfois nous fuyons des monstres, parfois nous combattons les monstres avec une lampe de poche mortelle, puis nous laissons tomber tout cela et certains éléments furtifs s’infiltrent lorsque nous nous heurtons à un régime oppressif diabolique, ce qui, je suppose, était plus proche de ce que j’espérais d’un jeu où vous incarnez un chat. Un jeu de traversée furtif et espiègle sournois où nous exaspérons un grand garde effrayant en sautant sur une étagère hors de leur portée et en poussant les cendres de leur mère décédée sur leur tête.
Mais quel que soit le gameplay utilisé, Stray reste esclave de l’invite contextuelle du bouton. Et parfois, il joue une blague coquine parce qu’il vous a entraîné à toujours appuyer sur les invites du bouton, mais de temps en temps, vous en trouvez un qui fait que le chat se recroqueville et s’endort. Ce qui est aussi ennuyeux que complètement lié à la marque. Je suppose que c’est pour les gens qui veulent relever le défi de la narcolepsie. À bien y penser, l’absence d’un noyau solide dans le gameplay signifie qu’il y a pas mal de choses que vous ne faites que pour le plaisir, comme les quêtes secondaires dans les parties ouvertes. Il y en a un où vous devez trouver des pages de chansons cachées pour un musicien de rue, mais il n’y a rien que le jeu puisse nous récompenser pour l’avoir fait. Il n’y a pas de système RPG où nous pouvons mettre des points d’expérience dans nos statistiques d’impertinence ou d’adorabilité, donc tout ce que vous obtenez vraiment est la chance d’entendre quelques bribes de musique chiptune merdique que j’aurais pu obtenir à la maison en mettant ma tête dans une boîte de téléphones portables du début des années 2000. Yahtz, de quoi parles-tu ? Pourquoi un jeu de chat aurait-il des éléments RPG ? Vous vous imaginez tenant la poignée de l’épée buster entre vos adorables haricots de pied? Merci d’avoir vacillé maladroitement dans la direction générale de mon prochain point, spectateur.
Vous voyez, lorsque le jeu s’ouvre sur une ville de quête et combat le régime oppressif en mer, j’ai l’impression que notre statut de chat devient de plus en plus incongru avec l’endroit où l’histoire essaie de nous emmener. Je ne sais pas ce que ces sympathiques robots voient lorsqu’ils me signalent et me demandent de récupérer trois canettes de Red Bull, mais apparemment ce n’est pas un putain de chat sans pouces opposables et avec un regard vide sur son visage. Cela me rappelle la fois où je suis rentré chez moi après une chirurgie des dents de sagesse et que j’ai été retrouvé en train de pleurer dans le jardin parce que les écureuils ne voulaient pas me brûler une cigarette. Donc ça devient encore plus idiot quand on lui apporte les canettes de Red Bull. Il y a tout ce fil dans la seconde moitié du jeu où nous rejoignons la résistance courageuse contre le régime oppressif et quand nous nous présentons à la maison de notre contact rebelle, ils sont tous comme « Aha, vous devez être notre nouvelle recrue, préparez-vous à montrer votre dévouement à la cause ! au lieu de « Pourquoi ce chat errant s’est-il introduit dans ma maison ? Éloignez-vous des rideaux. Me donne l’impression qu’à ce stade, le protagoniste pourrait être n’importe quoi. Un écureuil. Une chambre. Une bouteille de sauce HP portée sur le dos d’une fourmi très ambitieuse.
Je ne sais même pas si c’est un point contre le match. Je suppose que c’est un peu drôle. Et cela pourrait jouer tout le thème où les robots imitent le comportement humain sans le comprendre pleinement, mais vers la fin, l’intrigue essaie d’avoir des moments émotionnels puissants qui ne fonctionnent pas vraiment avec un chat. Par exemple, un personnage vous pousse à travers une porte et dit « Je vais les retenir ! Tous les espoirs de la résistance reposent sur vous, maintenant ! et puis nous avons coupé le plan de réaction du chat et il a l’air perplexe parce que c’est un putain de chat et il aurait probablement trahi toute la cause d’un frottement du ventre. Cela affecte également le gain émotionnel de la fin – WOO WOO SPOILERS AU-DELÀ DE CE POINT ARRÊTEZ DE REGARDER MAINTENANT OU ABANDONNEZ VOTRE DROIT DE M’APPELER UNE BITE – lorsque votre droney wone se sacrifie de l’herbe mortelle pour que vous seul puissiez vous échapper. Je veux dire, le drone était le plus sensible et le chat était juste ce qu’il conduisait, c’est comme se sacrifier pour son putain de fauteuil roulant. Je suppose que cela libérait également les robots, mais le drone prononce toujours un discours sincère sur le lit de mort qui rebondit sur votre stupide visage de chat sans gorm comme un frisbee mal visé. Et puis, dans le dernier plan avant le générique, le chat regarde par-dessus son épaule comme pour dire « Qu’est-ce que c’était que ce putain de truc ? Pourquoi mon jouet grinçant essayait-il d’avoir un moment ? »
