J’ai déjà mentionné que j’aime entrer dans un jeu en sachant très peu à ce sujet. C’était facile cette semaine parce que je me souviens à peine du putain de titre de Stranger of Paradise. Même maintenant, je vais devoir vérifier que ce n’était pas Stranger In Paradise ou Stranger To Paradise, de peur de m’attirer les foudres de la police des prépositions. Mais de toute façon, le code de révision est tombé et j’ai dit « Ooh, c’est quoi ce jeu? » puis deux heures plus tard, je l’ai répété avec une inflexion différente : « Eurgh, c’est quoi ce jeu ? » Le genre de ton de voix qu’un médecin utiliserait s’il regardait votre vidéo d’endoscopie et voyait quelque chose avec des pattes rudimentaires et des ailes de chauve-souris. La seconde moitié du titre pourrait combler quelques lacunes : Final Fantasy Origin. L’implication étant que ce jeu représente le point de départ de tout ce que la série Final Fantasy a fait et a été au fil des ans. Et vous savez quelque chose, spectateur, si tel est le cas, cela expliquerait beaucoup de choses. Au mépris de cela, cependant, ce n’est pas un RPG au tour par tour ou même l’un de ces systèmes hybrides que je déteste toujours parce qu’ils sont comme essayer de tuer un scorpion géant tout en programmant le micro-ondes, mais un hack and slash dungeon crawler c’est un un peu soullike. Ooh, vous étiez en retard pour ce train en marche, Final Fantasy. Tu vas devoir t’asseoir au fond avec les joueurs de tambourin.
Ça s’appelle Final Fantasy Origin parce que c’est un récit de Final Fantasy 1. Euh. En apparence. Je veux dire, il se passe beaucoup de choses qui rappellent des choses de ce jeu, mais elles ressemblent à des aperçus de terres lointaines que vous voyez à la dérive dans un océan de malades. L’intrigue concerne un homme extrêmement en colère nommé Jack qui est en quête de vaincre le chaos, bien qu’il veuille dire tout le concept de chaos ou une personne ou un monstre spécifique portant ce nom, même s’il ne semble pas clair. Rien de tout cela ne diminue la ferveur résolue avec laquelle il poursuit son objectif, demandant avec colère à chaque monstre boss qu’il rencontre s’il est du Chaos et écourtant toutes les conversations avec des PNJ amis s’ils ne fournissent pas rapidement la dernière adresse résidentielle connue du Chaos. Non pas que Jack soit incapable d’avoir des relations, car il vient avec deux acolytes nommés Ash et Jed qu’il a rencontrés dans le bus ou quelque chose comme ça quand ils se sont tous avérés porter des pierres incandescentes. Je suppose que j’ai supposé que les quatre guerriers légers de Final Fantasy 1 se sont réunis dans des circonstances légèrement plus épiques que de se rencontrer via Glowing Rock Tinder.
Quoi qu’il en soit, dans le prologue de Final Fantasy 1, les quatre Light Warriors se rendent dans un château voisin pour sauver la princesse Sara kidnappée du chevalier corrompu Garland. Et Stranger On Top Of Paradise semble faire à peu près la même chose jusqu’à ce que vous vainquiez Garland à la fin du premier donjon, moment auquel Garland se transforme en une fille ne portant qu’un maillot de basket qui explique qu’elle était également en quête de vaincre le Chaos mais a décidé que le Chaos n’existait pas et a donc prié le Chaos de devenir le Chaos et d’être vaincu, mais maintenant qu’elle a été vaincue, elle a échoué d’une manière ou d’une autre. Et c’était précisément le premier moment qui m’a fait me demander de quoi parlait ce putain de jeu, en aucun cas le dernier. Elle rejoint la fête et il s’avère qu’elle s’appelle Neon. Ah, j’ai dit. Jack, Ash, Jed et Neon, est-ce un riff intelligent sur la façon dont le jeu original ne vous permettait d’entrer que des noms d’un maximum de quatre lettres ? « Peut-être. Quoi qu’il en soit, voici votre cinquième membre du parti, Sophia. Eh bien va te faire foutre, jeu. Incompréhensible est un mot assez fort, il y a beaucoup de choses sur l’histoire qui ne vous est pas racontée dès le départ, donc peut-être que plus de contexte aiderait, mais on a un peu l’impression que chaque personnage passe chaque scène de dialogue debout à se jeter des ordures insignifiantes les uns sur les autres.
Et ce jeu aime certainement les scènes de dialogue. Il a oublié la règle très importante du spectacle, ne parlez pas de conneries complètes. Les quatre Guerriers de la Lumière se rassemblent dans la salle du trône d’un roi qui a l’air de ne pas tant s’habiller que de se tapisser, et il leur charge de purifier les quatre cristaux élémentaires. Alors ils font cela, puis reviennent dans la salle du trône où le même roi, qui n’a pas bougé, dit : « Qu’as-tu fait ? L’apocalypse est en marche ! Juste hors écran ! Si vous ne me croyez pas, demandez à cette foule de citadins en colère composée de dix copier-coller du même mec. » Aurais-je raison de supposer que Stranger In The Vicinity Of Paradise a été un peu réduit pendant le développement ? Je suppose que cela allait avoir un surmonde complet avec des villes que vous pouvez explorer pleines de PNJ qui prononcent tous une phrase tout à fait banale lorsque vous appuyez sur leur tête. Et tout cela a été coupé parce que le jeu final est une séquence linéaire de donjons de combat et de cinématiques que vous choisissez dans un putain de menu sur lequel ils ont dessiné une carte pour que vous puissiez prétendre que c’est un surmonde. Et je suppose qu’ils avaient déjà écrit le dialogue du PNJ parce que plutôt que de le laisser se perdre, ils ont collé un sous-menu au bas de l’écran de la carte où vous pouvez cliquer sur un nom sur une liste pour être soumis à l’un des citadins collés. un constat insipide sur l’état actuel de la parcelle.
Fonction très utile si vous avez un cancer du sein et que vous ne survivrez qu’en ennuyant vos propres seins. Les coupes budgétaires ont également touché les donjons de combat dans une certaine mesure, car une grande partie d’entre eux consistent en des couloirs identiques copiés-collés, je me suis constamment retourné et confus. Si vous voulez savoir où est allé tout l’argent, je parierais sur le département des armes et armures. Vous êtes constamment inondé de nouveaux équipements, dont chaque pièce est conçue avec amour et attachée à votre modèle de personnage, même dans les cinématiques, garantissant que les guerriers légers ont constamment l’air d’aller à une fête costumée comme le bac de dons devant un magasin d’ustensiles de cuisine d’occasion. Je me demande si les personnes qui font l’animation du visage pour les cinématiques savaient que les acteurs porteraient des masques faciaux la plupart du temps. Je me demande en outre si la machine à café du département des armures n’a jamais contenu de pisse. Ah les combats ? Ouais, peu importe, ça va. Attaque légère, attaque lourde, esquive, blocage, autre, meilleur type de blocage qui alimente vos attaques spéciales. Il y a un système de travail très Final Fantasyesque qui crée le paradoxe habituel – vous choisissez votre travail préféré, maximisez son niveau pour le rendre aussi efficace que possible, puis vous ne voulez plus l’utiliser parce que tous les travaux les plus merdiques ont besoin d’être mis à niveau ainsi que.
Mais le combat s’est un peu amélioré après avoir débloqué quelques emplois de niveau 3 et pris la décision consciente d’arrêter de m’en foutre. Je veux dire, tous les travaux de mage sont affreux car utiliser l’interface de lancement de sorts dans le feu de l’action revient à garer en parallèle un hippopotame avec une boîte de vitesses douteuse. Vous avez également deux acolytes PNJ. Toute l’intrigue tourne autour du monde sauvé par QUATRE guerriers légers, mais ils espéraient probablement que nous ne le signalerions pas. Donc, vous choisissez deux de vos quatre amis PNJ et peu importe lesquels, vous ne pouvez pas les contrôler et ils sont tous aussi efficaces pour être des pinatas à viande que les ennemis peuvent frapper à votre place. Cela dit, ils ont eu quelques conseils utiles dans le combat contre le boss avec le dragon mort-vivant qui n’arrêtait pas de m’empoisonner. Ils ont dit : « Vous feriez mieux de guérir ce poison. Sauf qu’il n’y a aucun moyen de guérir le poison. J’ai vérifié. Aucun sort ne le fera et les seuls consommables sont les 5 potions de santé qui sont remplies aux points de contrôle, donc à moins qu’il n’y ait une clinique de lavement au jus de l’autre côté de l’arène que je n’ai jamais remarquée, je ne sais pas de quoi ils parlent. Une autre chose qui a été coupée, je suppose. Donc, dans l’ensemble, je ne recommanderais pas Stranger Along The Lines Of Paradise. Square Enix, qui sur Terre achèterait quelque chose avec autant de manque si flagrant ? Sérieusement, tu connais ? J’essaie de trouver un acheteur pour plusieurs paires de mes vieux slips.
