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Nintendo a toujours été l’innovateur en matière de matériel. La Wii et ses commandes de mouvement, le Switch comblant le fossé entre les consoles et les ordinateurs de poche, la Wii U comblant le fossé entre la merde et la pisse, il me semble donc toujours paradoxal qu’ils continuent à produire les mêmes putains de jeux pour eux. Ils ont mis au point, par exemple, une nouvelle adresse IP pour quatre consoles qu’ils ont lancées. Splatoon 2 n’étant que Splatoon 1 mais maintenant pas sur la Wii U était probablement justifié pour les raisons de merde et de pisse susmentionnées, mais Splatoon 3 ? Splatoon 2 à nouveau mais toujours sur Switch, seulement maintenant le numéro à la fin ressemble un peu à un petit clochard sur le côté. Eh bien, ne vous faites pas une hystérectomie en sortant votre portefeuille trop vite. Je veux dire, nous nous attendons à ce genre de merde de la part d’EA Sports, ils sont comme un gros chien âgé, c’est une bonne journée s’ils pissent sur leur propre visage plutôt que sur le tapis, mais Nintendo a un meilleur représentant que ça. Je ne vais donc pas perdre beaucoup de temps à parler du multijoueur, vous pouvez regarder mes critiques précédentes pour cela. Courez autour de l’endroit en peignant des choses et en intimidant des enfants de douze ans, puis gagnez un coup perdez en fonction de facteurs sur lesquels vous aviez finalement très peu de contrôle dans une métaphore surprenante de la vie au collège du centre-ville. Et je suis un peu ennuyé d’avoir dû utiliser mon essai gratuit de Nintendo Online pour confirmer tout cela.
Concentrons-nous sur le joueur unique, où l’obligation de nous donner quelque chose de nouveau résidait en fait. Et uriner de manière colorée sur mes volets roulants s’ils ne l’ont pas fait un peu. Au début, il tire un sournois en nous laissant penser que nous faisons plus de la même merde de la campagne Splatoon 2. Personne n’a pensé à mettre un cadenas de vélo sur l’anguille électrique géante qui alimente la ville, alors quelqu’un l’a entaillé encore et encore. sauver un petit ami blob d’une machine à traire, il vaut probablement mieux ne pas s’y attarder. Mais après quelques niveaux et un combat de boss familier, le jeu devient « Ha ha ! Vous pensez que nous ne faisons que passer par les motions, n’est-ce pas ? Eh bien, vous savez quoi d’autre est une motion? Vers le bas! » Et puis le putain de sol s’effondre et nous tombons dans un hubworld océanique secret où nous devons explorer une série d’îles pour aller au fond d’un plan sinistre pour reprendre le monde aux céphalopodes et le rendre aux mammifères, affirmant la supériorité de fourrure et lactation. Est-ce que tout cela se concentre de manière alarmante sur les mamelons ou est-ce que je projette à nouveau ?
Vous vous souvenez du monde ouvert de Bowser’s Fury que Nintendo a emballé lors de la réédition de Mario 3D World pour le Switch, je me souviens avoir pensé qu’il avait l’odeur d’une preuve de concept à ce sujet. J’ai supposé qu’ils jouaient avec Mario en monde ouvert, c’était le seul moyen logique de surpasser Mario Odyssey sans lui donner des seins, mais je suppose que cela aurait pu mener à cela aussi. Au moins, j’ai supposé qu’au début, jusqu’à ce que je commence à explorer et que la première chose que je devais faire était de passer par un portail dans un petit niveau fermé pour relever des défis de tir et des énigmes de traversée. Ce n’est donc pas vraiment une campagne en monde ouvert, c’est juste un autre hub de niveau élaboré. Vous faites les niveaux pour acquérir des œufs afin que vous puissiez insuffler de l’énergie à votre petit ami et le pousser sur des masses de matière recouverte de fourrure rose vacillante, et maintenant je projette définitivement quelque chose. Mais en faisant cela, le truc rose poilu disparaît, ouvrant plus de monde et plus de niveaux à tenter. Le fait est, cependant, qu’il n’y a aucun avantage clair à faire autre chose que d’aller directement à l’objectif de l’histoire suivante, en ne déracinant que les blancs-manger poilus qui se trouvent directement sur votre chemin.
Et si vous faites cela, vous constaterez qu’il y a un pourcentage non négligeable de la carte dont vous n’avez pas du tout à vous soucier. « Eh bien, nous n’avons techniquement pas à nous soucier de tout cela, Yahtz, c’est un jeu vidéo. Tout ce que vous faites est intrinsèquement pour son propre bien et non parce que Nintendo va vous dénoncer à la police de l’achèvement. Bon point, cheval raisonnable. Qu’il suffise de dire alors que les niveaux aléatoires et leurs nombreux réarrangements identiques des éléments « pulvériser de l’encre sur la chose » et « nager dans l’encre » comme un chimpanzé insociable trouvant des utilisations pour sa propre merde ne sont tout simplement pas aussi intéressants que le patron du chemin critique combats et séquence de fin, alors pourquoi perdre votre temps. L’intrigue a un ton surréaliste attrayant. Je note qu’il est maintenant canon que le Splatoonivers – oh mon Dieu, je pense que ma gorge a tenté de rejeter physiquement mes cordes vocales pendant que je disais cela – se déroule dans une post-apocalypse après la mort des humains et la vie océanique a pris le dessus, ce que je souvenez-vous d’avoir postulé comme une blague, une fois, alors j’ai apprécié cela. Splatoon s’est définitivement positionné du côté anarchique de Nintendo, traînant à la table de Wario Ware en jetant des petits pains à la princesse Zelda.
Mais je ne l’appellerais toujours pas beaucoup plus que Splatoon 2 avec quelques boutons modifiés et un nouveau T-shirt, et c’est le dernier mot, ce qui est dommage, car il nous reste encore un tiers de vidéo. Eh bien, j’ai aussi joué au jeu indépendant Serial Cleaners la semaine dernière, qui fournit théoriquement un joli contrepoint à Splatoon en ce sens qu’il s’agit de rendre les choses à nouveau présentables à la suite du plaisir violent des éclaboussures. Serial Cleaners est un jeu de nettoyage furtif de haut en bas, à ne pas confondre avec Serial Cleaner, un jeu de nettoyage furtif de haut en bas avec le même développeur et principalement le même titre, bien que vous soyez confus, mais bon, nous laissons les films Alien s’en tirer , parce que Serial Cleaners est une affaire moins arcade, plus centrée sur l’intrigue, sur quatre nettoyeurs de scènes de crime de la pègre se souvenant de leur carrière et échangeant des conseils sur leurs variétés préférées de M. Sheen. Désormais, les simulateurs de nettoyage sont un concept éprouvé avec Powerwash Simulator et Viscera Beandip Derail, et une version action-y où vous devez nettoyer une scène de meurtre dans un délai imparti avant que les flics ne se présentent est une idée assez évidente à suivre après cela. . Je le sais, parce que je l’ai bien fait moi-même pour ma série Dev Diary.
Mais ce n’est pas ça. Dans Serial Cleaners, les flics sont déjà là, vous devez vous faufiler et les distraire pendant que vous aspirez le sang et bossez les corps – non, bosse dans le sens de porter laborieusement, remontez votre pantalon. Et pour moi, toute la prémisse s’effondre avec la prise plus contemplative et centrée sur l’histoire. Je veux dire, quel est l’intérêt de nettoyer une scène de meurtre APRÈS que les flics l’aient vue ? Dans un jeu furtif, je veux me sentir rusé, vous savez, comme si j’avais une longueur d’avance sur PC Plod, mais quand je cours à la hâte d’un placard pour éponger une tache de sang pendant que l’officier de patrouille est distrait par un papillon de nuit, et au cours de la mission, je me suis fait repérer neuf fois et pourchassé autour d’une table basse par quatre mecs, mais je m’en vais parce que je suis entré dans un ascenseur ou que j’ai tourné un coin et que mes poursuivants ont décidé de revenir sur la situation des papillons de nuit, je ne me sens pas comme si je réussis grâce à mes compétences, j’ai l’impression de réussir grâce à la campagne de recrutement de la police à l’hôpital local de démence. Alors voilà, c’est ma mini critique que j’avais envie de faire passer. C’est bien de ne pas être frustrant, mais ce n’est pas bien non plus de me donner l’impression de faire la vaisselle au restaurant débile. Et c’est le dernier mot, ce qui est dommage, car il nous reste encore deux mots de vidéo. Euh. Côtelettes de bouton.
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