(désolé à tous ceux d’entre vous qui ont déjà vu cette critique un million de fois depuis le gel des flux. Je n’ai pas pu m’en empêcher.)
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(1.5/5)
Comme beaucoup de choses dans la vie, ma décision de lire ce livre peut se résumer en quelques paroles des Beatles :
Parce que je t’ai déjà dit « au revoir »
Mais je suis revenu encore
Bien sûr, j’ai commencé à lire ce livre grâce à la lecture d’un copain (oui, nous sommes tous fous et extrêmement masochistes, sauf pour moi, qui a été entraîné dans ce gâchis par le reste d’entre nous), mais la décision de le finir ? Entièrement à moi.
Et bien…
Dire que je regrette d’avoir lu ce livre serait l’euphémisme du siècle, juste après « Je regrette d’avoir lu Twilight ». Honnêtement, je souhaite que mon esprit puisse comprendre que c’est bien de dnf livres parce qu’alors peut-être que j’aurais au moins un cerveau. S’il vous plaît, restez pour les funérailles de ma dernière cellule cérébrale, en voyant comment vous avez déjà tous été invités.
Images en direct de moi sous ma vraie forme démoniaque en train de lire ce livre, perdant quoi que ce soit âme foi en l’humanité présence que j’avais laissée:
Soleil de minuit. Le cinquième tome de la série Twilight. Comme si les quatre premiers ne suffisaient pas. Où est-ce que je commence même à passer en revue ce feu de poubelle d’un livre ?
Vous savez probablement déjà de quoi parlera cette critique. Est-ce que je vais toujours m’embêter avec une clause de non-responsabilité ? Oui. Sérieusement. Ne lisez pas cette critique si vous allez être déclenché que je déteste ça, parce que je le fais. Sans vergogne et avec délectation. Et je ne vois pas cela changer de si tôt.
Je suppose qu’il vaut mieux commencer par la longueur de ce livre. Vous pourriez être surpris de constater qu’il est plus long que Twilight. Vous pourriez même être tenté de lire ce livre, juste pour voir ce qui a été ajouté. Eh bien, laissez-moi vous dire : rien. (En fait, je n’en suis pas sûr car je ne me souviens exactement de rien de ce qui s’est passé dans Twilight – ils disent que votre cerveau a parfois un moyen d’oublier les expériences traumatisantes – mais cela semble certainement le cas.) Ce livre aurait pu faire 400 pages de moins et Je me sens toujours comme une corvée à lire, mais au moins ce ne serait pas impie. Personnellement, je ne pouvais tolérer qu’une centaine de pages par jour, et même cela était douloureux. En gros, je suis
Je dois admettre, d’après ce dont je me souviens, ce livre semble être mieux écrit que Twilight ne l’était. Cela ne veut pas dire grand-chose, je sais, mais la seule chose qui aurait pu aggraver cette expérience aurait été de lire près de 700 pages de désir et d’angoisse de vampire… écrites comme si c’était de la fanfiction.
En dehors de sa longueur impie, ce livre était incroyablement irritant. Pour vous tous là-bas qui pensez « Hmm, peut-être que puisque ce sont les pensées d’Edward, je n’aurai pas à souffrir à travers ce livre. » détrompez-vous. Je pensais que puisque ce livre est du point de vue d’Edward, je pourrais en fait ne pas déteste ce livre. Mais hélas. L’intégralité de ce livre est, sans ordre particulier :
1. Edward se languit de Bella. C’est ridicule à quel point ce livre est rempli uniquement des rêveries lunatiques d’Edward, pensant constamment à Bella, et comment, « boohoo, ma vie est si triste », parce qu’il ne peut pas être avec Bella. Pour un être immortel centenaire, Edward s’est retrouvé très rapidement pris dans tout le drame du lycée, ce qui est ironique, étant donné que c’est mentionné quelque part dans le livre. Tout cela, bien sûr, n’oublie pas le nombre de fois où il s’est dit : « Eh bien, j’aimerais bien être un humain maintenant ! », puis il a comparé sa peau au marbre et a qualifié ses doigts de contre nature.
2. L’obsession d’Edward pour Bella. Comme indiqué précédemment, tout ce à quoi Edward pense est Bella, mais son obsession fait presque paraître Slendy sain apprivoiser. Sérieusement. Tout le monde parle toujours de la façon dont Edward regarde Bella quand elle dort et à quel point c’est effrayant (je sais que je l’ai fait), mais c’est plus que ça. Une fois qu’il l’a dans son albâtre anormalement embrayages, il refuse de la laisser être avec quelqu’un d’autre. Tu sais comment il peut lire dans les pensées, mais pas celles de Bella ? Eh bien, la seule ligne de conduite logique est de lire les pensées de ceux qui l’entourent et de la regarder toute la journée. Certainement pas effrayant, non?
3. Edward dit à Bella qu’elle ne devrait pas être avec lui et s’en prend à elle. Honnêtement, c’est la partie la plus farfelue de tout le livre flippant, qui dit quelque chose de très important. Edward agit plus à l’encontre de votre protagoniste YA moyen qui combat ses démons intérieurs. Une seconde, il se pâme sur elle, et la suivante, il lui gronde. Il y a beaucoup d’aléatoires aléatoires et de drames inutiles, rendus plus dramatiques par le fait que Bella est un idiot absolument parfait, et s’inquiète plus pour Edward que pour son propre bien-être, et Edward dirige Bella au hasard.
4. Bella est complètement décérébrée. Cela continue depuis le dernier point, et je suis presque sûr que j’ai eu une mise à jour sur le fait qu’il y avait une ligne dans le livre prouvant mon point, mais cela doit être dit malgré tout : Bella est une idiote. Peu importe combien de fois Edward essaie de la prévenir, elle refuse d’entendre raison et s’attache totalement à lui. Peu importe le nombre de drapeaux rouges apparents, elle refuse de courir. C’est incroyablement frustrant à lire et on se demande combien de filles/jeunes femmes expliquent les relations nocives parce que leurs seules normes sont cette série.
Voici quelques faits supplémentaires qui doivent être déclarés parce que je l’ai dit :
5. Bella est une Mary Sue. Bon sang Edward, assez avec la perfection et la qualité des deux chaussures de Bella, nous comprenons le point !
6. Il y a plus de descriptions d’yeux bruns dans ce livre que l’humanité n’en aura jamais besoin. Pour de vrai. J’ai les yeux marrons et j’ai été incroyablement surpris par cela.
7. Les mèmes croisés Twilight-Harry Potter sont outrageusement hilarants. Sérieusement. Ils sont probablement la moitié de la raison pour laquelle j’ai réussi à survivre à ça. Ça, et du pur masochisme.
8. J’ai toujours été l’équipe Alice. Je ne sais pas si j’ai mentionné cela, mais Bella x Alice semble bien meilleure que Bella x Edward. Du moins, pour moi, c’est le cas.
9. L’abus de l’analogie Hadès-et-Perséphone. À peu près toutes les dix pages après leur rencontre, Edward fait un voyage de culpabilité sur le fait qu’il est un monstre horrible et diabolique, comparant Bella au sucre, aux épices et à tout ce qui est bien, et comment il va la corrompre, etc. etc. Comme, sérieusement, pas plus. Comme si la couverture ne rendait pas cela assez évident, Edward devait nous le dire toutes les cinq secondes. Cette plainte, cependant, ne tient pas compte de mon plus gros problème avec la lecture de ce livre, qui était que
10. J’ai perdu ma dernière cellule cérébrale en lisant ceci.
Merci à tous d’être venus aujourd’hui et d’avoir lu toutes les ordures qui précèdent. (Ou peut-être avez-vous simplement fait défiler l’écran jusqu’en bas pour assister à ces funérailles. Je ne vous jugerais pas si vous le faisiez). En ce jour, nous honorons ma dernière cellule cérébrale, prise bien trop tôt comme le reste de ses frères, avec une offrande. Plus précisément, un gif :
Ah, fourchette, pas celle-là !
Ahh, on y va.
Nous espérons qu’avec cet adorable gif, vous pourrez continuer à vivre une vie paisible, à l’abri des tortures des vampires brillants et de leurs excitation drame. Allez, braincell, et sois libre. Sachez que votre sacrifice n’a pas été fait en vain.
Et à tous ceux qui sont venus, et à tous ceux qui ont soutenu cette cellule cérébrale dans son voyage jusqu’à présent : Merci, du fond de mon âme inexistante. Sachez aussi que le voyage n’est pas encore terminé. Il y a encore plus de livres maudits à lire et revoir fulminer. Vous avez mes remerciements éternels, et en signe de ma reconnaissance, ici. Vous pouvez aussi avoir un gif :
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(1.5-je-suis-petit-donc-ce-livre-aura-l’honneur-d’être-le-premier-livre-a-faire-pour-les-deux-de-mes-étagères-de-haine étoiles)
rtc !
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juste au moment où vous pensiez que les choses ne pouvaient pas devenir plus folles…
moi et les gang faites lire le copain le plus chaotique possible !
Des critiques (probablement remplies de cris torturés) à venir si jamais nous parvenons à finir le livre!