*Joyeux anniversaire, Sara !*
Je le répète, si quelqu’un donne à /ce/ livre quelque chose de moins que trois étoiles, il a eu une enfance difficile avec beaucoup de répression et il a probablement besoin de voir un conseiller. Ou peut-être ont-ils réalisé à quel point cet élan est terriblement avide. Les spoilers sont ci-dessous, mais pourquoi est-il nécessaire de voir pour un livre où le titre trahit littéralement le plo
*Joyeux anniversaire, Sara !*
Je le répète, si quelqu’un donne à /ce/ livre quelque chose de moins que trois étoiles, il a eu une enfance difficile avec beaucoup de répression et il a probablement besoin de voir un conseiller. Ou peut-être ont-ils réalisé à quel point cet élan est terriblement avide. Les spoilers sont ci-dessous, mais pourquoi est-il nécessaire de voir pour un livre où le titre révèle littéralement l’intrigue et est donc un spoiler en soi, je n’en ai aucune idée. Bon, mettons ce train sur les rails, malgré que les rails soient très longs et avec de très nombreux rebondissements qui vous feront voyager dans un tourbillon d’émotions. Ou pas, ce n’est pas la faute à nos étoiles ou quoi que ce soit. Si c’était le cas, le titre pourrait être « Si vous donnez une cigarette à un orignal » et continuerait en disant qu’il refusera rapidement votre briquet et parlera de métaphores ou autre. De toute façon!
Laura Joffe (comme le deuxième prénom, pas le personnage fou de GoT) Numeroff écrit ce livre sur un élan assez gros avec un passé douteux et un MADD très sévère, qui signifie ici « Moose Attention Deficit Disorder ». La page de titre même comprend ledit orignal grignotant quelques feuilles de jardin, préfigurant ainsi le mal dans lequel il est sûr de se lancer dans les pages suivantes.
Tout de suite, nous avons un enfant qui sort son corps par la fenêtre de sa jolie maison en pierre pour offrir à un orignal curieux un peu de pâtisserie. De toute évidence, ce gamin n’a jamais appris à ne pas parler aux étrangers. Le muffin est acheté par l’orignal et tout à coup le petit trou du cul pense que c’était une invitation ouverte à faire irruption par les portes. Cette chose a-t-elle déjà appris les bonnes manières ? C’est à nouveau l’histoire de l’ours noir ! Oh, super, maintenant il veut aussi de la confiture. Où s’arrêter pour demander un endroit pour se détendre ET pour faire de la confiture après s’être vu offrir un petit muffin ?
Oh oui, donne-lui la confiture sur laquelle ta mère a travaillé pendant des heures la nuit dernière pendant qu’elle sanglotait sur la façon dont son mari l’avait laissée seule avec un enfant, c’est sympa. Bien sûr, après avoir fini les muffins que ta mère en deuil a concoctés, il essuiera ses sabots boueux sur la nappe et en redemandera ! Et il en veut TOUJOURS plus ! Cet orignal est beaucoup trop gourmand. Puis il transforme le petit garçon en salope en le faisant sortir et lui faire un peu plus de mix. Comme si l’enfant était assez grand pour utiliser le four ! Avance rapide un peu.
Cette histoire est fondamentalement juste un moyen pour l’orignal de ruiner TOUTES les choses de la mère de l’enfant. Le pull, les chaussettes, le sol du salon et les draps ! Et cet enfant ne se soucie pas de savoir qui doit tout nettoyer, car il n’aura certainement pas à le faire. Cette pauvre mère veut juste se boire heureuse et profiter de son jardin, mais elle ne peut même pas avoir ça ! Je parie que l’orignal boira toute l’alcool dans son armoire d’ici la prochaine suite.
Ensuite, l’orignal stupide sort JUSTE DERRIÈRE L’O EST LA MÈRE et vous vous souvenez qu’elle est à la maison depuis le début, donc je suppose que cela fait d’elle un parent à moitié décent. Mais ensuite, vous le récupérez parce qu’un orignal se dirige vers sa corde à linge, y met un drap avec peu de difficulté comme par magie et rentre dans la maison pour jouer avec son fils et elle n’en a aucune idée. La chienne est tellement ivre de son cul qu’elle n’a même pas remarqué un très GROS élan dans sa cour. J’ai commencé par dire que ce livre est digne d’un 5 étoiles, mais maintenant je n’en suis plus si sûr. Elle les suit dans la maison et ils font une pause avant qu’elle ne puisse les voir. « Oh, mon enfant joue juste avec un élan géant, c’est bien. J’ai dû en faire trop avec la drogue. »
Il n’y a littéralement aucune leçon apprise ici. Big Black Bear donne une leçon de bonnes manières et comprend un tournant. Ce livre est un cercle. UN CERCLE. Une fois tous leurs ébats terminés, l’orignal est fatigué et affamé et ne veut soudain plus rien de plus qu’un muffin. Jésus-Christ, homme ! Où est la leçon ? Cela apprend aux enfants à être des petits gamins privilégiés qui peuvent faire ce qu’ils veulent si leur mère ne le voit pas. Je sens le genre d’histoire « Razmoket » ici. Quoi qu’il en soit, joyeux anniversaire, Sara. Profitez de votre journée comme j’ai aimé déchirer ce livre en lambeaux au sens non littéral. Tu es un super cousin et tu réussiras tous tes cours le semestre prochain, alors détends-toi un peu, d’accord ? Et donne des friandises à Elvis. Ce n’est pas de sa faute si tu vieillis.