« Shin Megami Tensei, Yahtzee ! » Euh. Désolé, je n’ai pas de mouchoirs. « Non! Espèce de gros raciste. Vous devriez jouer au nouveau Shin Megami Tensei V puisque vous aimez tellement les jeux Persona. Les fans d’anime sont allés chaque semaine sanglante du mois dernier. Bordel de merde, vous, les fans d’anime, êtes comme des trafiquants de drogue, vous l’êtes. Vous traînez devant les collèges à la recherche de tout enfant montrant le moindre intérêt pour les cartes Pokémon, puis refusez de les laisser seuls jusqu’à ce qu’ils collent des aimants pour réfrigérateur sur leurs cheveux et insistent pour s’appeler Sasuke. «Shin Megami Tensei est la série principale de RPG dont Persona est issue, Yahtzee, car vous savez très bien que vous faites constamment référence à Evangelion. Shin Megami Tensei est fondamentalement Persona sans l’aspect de la simulation de la vie de tous les jours ou la conception visuelle vibrante ou de la très bonne musique ou des personnages engageants qui en font un fourrage constant pour la référence culturelle, l’adaptation d’anime et la pornographie jailbait de fans. C’était plutôt un argumentaire de vente tangentiel, et pas vraiment efficace. « C’est Persona sans aucune de la merde que vous aimez à propos de Persona. » « D’accord, qu’en est-il de celui-ci ? Votre code Halo Infinite n’est pas encore arrivé et vous avez une semaine à remplir avant Noël. Oh conneries. Peu importe.
C’est vrai, Persona est un spin-off de la longue série Shin Megami Tensei, un spin-off avec un meilleur art, une musique plus funky, une histoire plus engageante et un gameplay plus approfondi. Putain d’enfer. Si j’avais une verrue sur les fesses, apparemment, Atlus me surnommerait Yahtzee, le populaire dérivé de la verrue. Mais s’il y a une chose que les connards de gardien de porte évoquent toujours lorsqu’ils comparent les deux, c’est que les jeux Shinguard Marmite Fantasy sont les RPG d’anime pour les vrais hommes. Qui n’a pas le temps pour tous ces baisers-caca se lier d’amitié avec des filles super sympas avec des problèmes personnels évidents et un truc pour les grands garçons calmes avec des compétences épouvantables en gestion du temps – ils veulent vraiment se familiariser avec la viande du combat RPG et le défi technique de constituer et de former l’équipe de personas la plus efficace. Je veux dire, les démons. Désolé, je suis confus car ils fonctionnent exactement de la même manière que les personas et ont les mêmes noms et utilisent les mêmes ressources artistiques. Le fait est que Persona ne s’est jamais vraiment penché sur le défi du combat et si vous savez à moitié ce que vous faites, vous pouvez battre la plupart de ses combats de boss en mode normal assez facilement en frappant constamment votre zizi contre le bouton Rakunda. Ce n’était certainement pas mon expérience avec Shin Megami Tenseiv.
Dont les combats de boss me martelaient généralement immédiatement à travers la clôture du jardin et me forçaient à revenir en arrière et à broyer des démons avec des capacités et des défenses qui contrent les forces et les faiblesses élémentaires du patron, que je n’avais bien sûr aucun moyen concevable de savoir sans me permettre être tranché finement et emballé pour des sandwichs au moins une fois, ce qui n’a pas beaucoup de sens dans le contexte, mais c’est le défi qui compte et le contexte est pour les imbéciles. Mais arrêtons de lire et revenons à la façon dont le jeu commence. Vous incarnez le protagoniste du jour de l’anime adolescent androgyne muet et émotionnellement mort qui va dans un lycée de Tokyo dont l’uniforme, je pense, est censé avoir l’air d’être décoré de fleurs blanches, mais ressemble plus à l’ensemble du corps étudiant qui a dû traverser un poulailler bondé sur le chemin ici. Vous vous occupez de vos affaires androgynes muettes un jour où vous êtes mystérieusement transporté dans une version alternative de Tokyo qui ressemble à Godzilla a finalement décidé d’arrêter de supporter ses conneries. Presque immédiatement, vous rencontrez un homme magique pour une raison quelconque et vous vous combinez tous les deux en un héros brandissant une épée avec une coiffure fluide et pulpeuse même si vous aviez tous les deux les cheveux courts.
Il s’avère que le Tokyo dans lequel vous viviez était une copie ou quelque chose pour remplacer l’original après qu’il ait été infesté par des immigrants démoniaques et qu’il se soit glissé dans un enfer maléfique comme une sorte de Los Angeles japonais magique. Quoi qu’il en soit, vous devez aider à combattre le conflit éternel entre Dieu et Satan parce que le Premier ministre japonais l’a dit et lui dire d’aller lui-même dans un conflit éternel n’était pas une option de dialogue. Eh bien, au moins, nous entrons dans l’action beaucoup plus rapidement que dans Persona, où il y a généralement environ douze jours de jeu et au moins un meurtre juteux avant qu’ils ne vous laissent entrer dans le donjon du didacticiel, mais dans toute cette histoire, c’est établir des personnages et vous engager dans l’intrigue, et cela ne m’arrive tout simplement pas dans Saturday Morning Television parce que l’intrigue est si élevée et sans émotion et que notre protagoniste du lycée n’est pas très utile comme personnage de point de vue de poisson hors de l’eau parce qu’ils ‘ Nous avons toute la personnalité et l’histoire d’un torchon usagé. L’histoire de la plupart des torchons étant « Je l’ai acheté dans un magasin de torchons ». Ensuite, vous regardez tous les autres personnages de lycée qui ont été présentés à vos côtés et ils sont tous du genre « Ne me regarde pas, j’ai fait secrètement partie de la guerre Dieu/Satan pendant tout ce temps et j’ai des super pouvoirs inexpliqués, Je ne suis pas le moins du monde racontable non plus.
Et ce qui nuit également à l’intrigue, c’est qu’il y a de si grands écarts entre les développements de l’histoire. Une fois que vous êtes téléporté à Tokyo post-COVID au début du jeu, vous êtes coincé là-bas à frotter des perdemonas ensemble pendant quatre ou cinq heures avant de battre la première poignée de boss et de retourner dans le vrai Tokyo pour établir le conflit théologique. et j’ai prêté serment dans la Bible Brigade, et à ce moment-là, je pouvais à peine me rappeler à quoi ressemblait ma coupe de cheveux d’origine. Bien que j’aie ressenti un sentiment de connexion émotionnelle lorsque je suis entré pour la première fois dans le mauvais Tokyo et que j’ai rencontré un lutin. C’était une sensation de familiarité bien nécessaire dans un endroit étrange. Instantanément, j’ai su qu’une échelle longue et compliquée de fabrication de Desonmon m’attendait. Nul doute que nous verrons tous nos vieux amis, Jack Frost, Neko Shogun, celui-là qui ressemble de façon obsédante à un pénis, mais cela commence toujours par Pixie. Le premier gland qui déclenche l’étalement du chêne. Le premier parent hésitant au vaccin qui déclenche la chute de la civilisation occidentale. Et s’il y a une partie des testicules brillants de Megaman dans laquelle je pense pouvoir entrer, c’est l’aspect du collectathon démoniaque. Vous avez de petites conversations avec eux au combat et choisissez les bonnes options de dialogue pour les convaincre de vous rejoindre, et il y a une bizarrerie et un humour qui ne se sentent pas à leur place à côté de toutes les chattes fulgurantes de l’intrigue principale.
On dirait que nous avons trouvé où se cachait toute la personnalité. Fuck ces perdants du monde réel sans humour, rassemblons une troupe de monstres obsédants ressemblant à des pénis et allons leur donner tous les wedgies. Mais la viande et les pommes de terre des démons chasseurs dans le surmonde sont noyées dans la sauce aqueuse à l’oignon d’environnements mornes et confus. Écoutez, merci pour votre recommandation, anime twats, mais le fait est que je n’apporte aucun enthousiasme aux JRPG parce que je n’aime généralement pas les combats au tour par tour, donc le jeu doit me rencontrer à mi-chemin. C’est comme ça que ma chimie avec les jeux Persona fonctionne toujours, il y a assez d’énergie de sa part pour compenser mon cul débile. Shin Megami Tensei n’a tout simplement pas cela. Notre rendez-vous à l’aveugle se termine lorsque je pousse mes petits pois dans mon assiette en me demandant si j’ai accepté Jésus dans mon cœur. Mais bon, si vous le préférez pour son défi tactique plus charnu, tant mieux pour vous. Certaines personnes aiment ça. Certaines personnes aiment apporter leur guitare aux fêtes et bouillonner de ressentiment alors que tout le monde préfère jouer Rock Band que de les écouter gratter Wish You Were Here de Pink Floyd pour la quatorzième putain de fois.
