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Lorsque j’ai emménagé pour la première fois avec mon ex-partenaire, j’ai été frappé par la façon dont la dynamique du pouvoir dans notre relation a changé. En tant que jeune femme célibataire, mon super pouvoir a toujours été mon indépendance. Alors que mon petit ami était gentil, généreux et que vivre ensemble était mutuellement avantageux (nous avions un appartement plus spacieux, un coût de la vie plus bas et l’intimité de se réveiller l’un à côté de l’autre), j’avais toujours l’impression d’avoir volontairement renoncé à une partie de mon identité .
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Depuis que j’avais emménagé chez lui, je n’étais plus seul maître de mon espace et de ma vie quotidienne. Il m’a jeté pour une boucle. Pour reprendre les mots de Jack Johnson, les choses allaient mieux quand nous étions ensemble, alors pourquoi me sentais-je si impuissant face à mon partenaire ?
J’ai passé beaucoup de temps au cours de notre relation à m’en vouloir de me sentir à sens unique (ressentiment, étouffé) alors que je pensais que je devrait ressentir tout autre chose (joie ! désir ! excitation !). Parler avec Iona Moine, un conseiller clinique agréé, par e-mail, il s’avère que mes sentiments ne sont pas rares. Monk dit que beaucoup de gens choisiront de donner leur pouvoir dans les relations, seulement pour en vouloir à leur partenaire plus tard.
Il existe une variété de facteurs qui peuvent conduire à cette dynamique chez les couples, par exemple « lorsqu’ils sont issus d’une famille d’origine d’impuissance, d’absence de voix ou d’une culture/société de répression. Ils deviennent insensibles à cela et peuvent considérer que c’est normal », explique Monk. En conséquence, dit-elle, « ils ne sont pas conscients qu’ils sont impuissants et qu’ils font eux-mêmes taire leur propre voix en évitant leurs sentiments, en supposant le pire, en engourdissant, en utilisant, en déchargeant la colère, en ne communiquant pas leurs besoins et leurs désirs à leurs partenaires. ou des amis.
L’analyse de Monk fait mouche. Avec le recul, j’ai passé une grande partie de mes 20 ans et au début de mes 30 ans à reproduire la dynamique des relations malsaines dont j’avais été témoin en grandissant. À cause de cela, j’ai eu du mal à exprimer mes propres besoins aux personnes avec qui je sortais.
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Alors, à quoi ressemble un équilibre de pouvoir sain dans une relation ? Monk dit: « Un équilibre de pouvoir sain signifie que 50% du temps j’obtiens ce que je veux, 50% du temps tu obtiens ce que tu veux, mais 100% du temps tu te soucies de moi et de mes besoins et sentiments et 100% du temps Je tiens à toi.
Si vous n’avez pas l’impression que ce qui précède décrit la dynamique de votre relation actuelle, il n’est pas trop tard pour arranger les choses. Cependant, comme le souligne Monk, « nous ne pouvons corriger le cap que lorsque nous prenons conscience que nous avons abandonné notre pouvoir. »
Le processus de rétablissement d’un rapport de force équitable dans une relation commence par la découverte de nos préférences et l’apprentissage de leur expression. Si vous n’êtes pas sûr de ce dont vous avez besoin ou de ce que vous attendez de vos relations, la thérapie peut être un outil utile.
Enfin, il est normal de vouloir se sentir puissant dans vos relations. Tout se résume à trouver un équilibre sain. Comme Monk nous le rappelle, « une relation est toujours donnant-donnant, et c’est bien tant que nous savons et nous soucions de ce que notre partenaire a besoin, ressent et veut ».