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Pourquoi restons-nous dans des relations qui ne servent pas nos meilleurs intérêts ?
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C’est une question qui tourmente les humains depuis des éons (probablement, puisqu’un habitant des cavernes a remarqué que leur partenaire ne ramassait jamais leur équipement de chasse puant et se faufilait fréquemment dans la grotte voisine au milieu de la nuit).
Dr Monica Vermani, psychologue clinicienne et auteur de Un bien-être plus profond : vaincre le stress, l’humeur, l’anxiété et les traumatismes dit qu’une grande partie de la raison pour laquelle nous restons dans des relations malsaines a à voir avec des plans – des façons apprises ou modélisées d’interagir, de traiter les autres et d’accepter les traitements blessants des autres qui découlent de nos expériences d’enfance.
«Nous répétons souvent ces schémas, à la fois intentionnellement et inconsciemment. Si vous avez été habitué à un certain type de traitement (dans l’enfance, les amitiés et les relations passées), c’est tout ce à quoi vous avez été exposé – vous pouvez penser que c’est ce qu’est l’amour », a-t-elle déclaré lors d’une récente interview par e-mail.
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Vermani dit qu’il n’est pas rare que des personnes dans des relations toxiques sympathisent avec leur partenaire ou leur agresseur. «Ils comprennent d’où vient le mauvais comportement de leur partenaire – souvent un lieu de traumatisme – et la sympathie et l’empathie pour leur partenaire conduisent à la complaisance et les maintiennent coincés dans une relation malsaine et toxique. dans leurs abus. Souvent, la victime d’abus croit qu’elle peut « réparer » ou « guérir » son partenaire toxique parce qu’elle seule peut voir du bien en elle. »
Cela n’aide pas non plus que nous soyons entourés d’exemples de relations et de schémas toxiques. « Les films, la télévision et d’autres médias perpétuent fréquemment des récits de relations toxiques comme amusants, machos, irrespectueux, normaux, acceptables, sains et même ambitieux. Et souvent, nous imitons ces modèles de relations malsaines », explique Vermani.
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(Pensez: le connard distant dans les comédies romantiques qui « avait juste besoin d’être aimé par la bonne femme » pour devenir le gentil héros.)
Vous ne savez pas si votre relation est malsaine ? Vermani dit: «plutôt que de faire ressortir le meilleur de vous, les relations toxiques vous font vous sentir en insécurité, pas assez bien et inadéquat. Dans votre relation, vous vous sentez confus et peu sûr, plutôt que solide et en sécurité avec votre partenaire. Vous pouvez également ressentir un manque de soutien et comme si « vos intérêts, vos besoins et vos objectifs n’ont pas d’importance ou ils ne partagent pas la joie de vos succès et de votre bonheur ».
En conséquence, la personne dans une relation toxique peut se sentir dans un état de stress constant. Bien qu’il soit irréaliste de supposer que vous devriez être heureux tout le temps, Vermani dit que les individus devraient s’inquiéter si « plus de jours qu’autrement, on se sent mal à l’aise, triste, stressé et contrarié/irritable dans la relation ».
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Un manque de communication saine est un autre signe d’avertissement. Par exemple, « Les cris, la colère, l’irritabilité et la provocation peuvent faire partie intégrante de la communication entre vous et votre partenaire. Il peut également y avoir une retenue de communication, avec le traitement silencieux ou d’autres comportements punitifs dirigés contre vous », explique Vermani.
Pour vous extraire d’une relation malsaine, commencez par reconnaître que vous méritez mieux et « faites la promesse de changer », dit Vermani. Elle encourage les gens à répéter l’affirmation, « Je mérite ce qu’il y a de mieux et je choisirai ce qui est dans mon meilleur et je ne me contenterai pas.” Dites-vous cela tous les jours. « Croyez-le, et vous serez prêt à faire un changement », dit-elle.
Une fois que vous avez décidé de partir, Vermani dit qu’il est important de rester ferme sur votre décision et de limiter les contacts avec le partenaire malsain. « Faites ce qui est sain même si cela vous semble difficile. Nous sommes des créatures d’habitudes et il est difficile de changer les habitudes dans lesquelles nous nous engageons », dit-elle.
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Pour faciliter la transition, Vermani encourage les gens à créer un réseau de soutien composé d’amis et de membres de la famille et à « demander l’aide d’un thérapeute si possible pour vous aider à surmonter les problèmes de culpabilité, de honte, de déni, de plaire aux gens et d’estime de soi ».
Enfin, travaillez sur vous-même. « Avant de pouvoir attirer un partenaire avec qui vous pouvez construire une relation saine, vous devez travailler sur votre estime de soi et être fort et en bonne santé dans votre propre vie », explique Vermani.
Comme nous le rappelle Vermani, les semblables s’attirent comme : « Travaillez à être le genre de personne que vous voulez attirer, et vous trouverez quelqu’un avec qui vous pourrez construire un partenariat sain et équitable.