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Je les ai déjà appelés les effrayants du samedi matin. C’était le sentiment de terreur que j’avais chaque fois que mon ex-partenaire se roulait vers moi et commençait à faire l’amour dès le matin. Si je lui disais que je n’étais pas d’humeur en ce moment – mon esprit et mon corps n’étaient pas encore éveillés ; plus concentré sur le café et le croissant qui m’attendaient dans la cuisine que mon associé.
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Je savais que je ne devais pas de sexe à mon partenaire. Pourtant, je commençais à me demander s’il n’y avait pas quelque chose qui n’allait pas chez moi. J’aime le sexe et j’aimais mes partenaires à l’époque. Le fait que je ne veuille pas faire l’amour en même temps qu’eux signifiait-il qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas dans notre relation ? N’étais-je tout simplement plus attirée par les hommes ?
Les réponses à ces deux questions pourraient remplir des pages (je vous épargnerai), mais les libidos dépareillés sont en fait beaucoup plus courants qu’on ne le pense. « En fait, je dirais que vous pouvez compter dessus, sinon comme un état permanent, mais comme un aspect d’une relation typique », déclare Cyndi Darnell, sexologue et sexothérapeute, et auteur du nouveau livre, Le sexe quand vous n’en avez pas envie : la vérité sur la libido dépareillée et la redécouverte du désir. Et non, dit-elle, « ce n’est pas une indication que la relation est difficile, c’est une invitation à devenir réelle et à devenir curieuse. »
Comme l’explique Darnell, nous avons été amenés à croire que l’amour et le sexe sont comme une main dans un gant, bien que peu d’entre nous les vivent de cette façon. Nous supposons que parce que deux personnes distinctes s’aiment et partagent un mot de passe Netflix, elles devraient être naturellement sexuellement synchronisées à perpétuité – et franchement, c’est absurde.
« Pratiquement tout le monde a vécu l’expérience de l’incompatibilité entre l’amour et le sexe dans de multiples contextes et situations, mais nous essayons désespérément de les faire se mélanger pour réaliser un idéal que nous avons absorbé à Hollywood et au-delà. Comme l’huile d’olive et le vinaigre balsamique – ils peuvent être un merveilleux complément l’un à l’autre, ils peuvent aussi être dégustés seuls – et ils se repoussent également, ce qui en fait un duo si compliqué mais savoureux », explique Darnell.
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En raison de cette disparité, dit Darnell, c’est à nous « de décider quelles parties de ces ‘histoires’ fonctionnent pour nous et quelles parties nous gardent seuls et déconnectés. A partir de là, nous commençons à nous rapprocher de l’essence de nos désirs.
En matière de sexe, nous supposons également à tort que nos désirs restent statiques dans une relation. Si le désir peut se retrouver entre deux personnes, « il est peu probable que ce soit ce que vous vouliez il y a 10 ans et encore moins ce que votre partenaire souhaite exactement et c’est une très bonne chose. Le contraste est passionnant. Cela invite à la curiosité et à l’anticipation », déclare Darnell.
Lorsqu’on lui a demandé quels conseils elle avait pour les couples qui ont connu des libidos incompatibles, Darnell a déclaré: « Il n’y a pas de guichet unique pour le sexe que vous n’appréciez plus ou que vous ne voulez plus vouloir. » Cependant, la lecture Sexe quand vous n’en avez pas envie est un bon point de départ. « C’est une visite guidée étape par étape vers vous-même – votre modèle érotique unique qui en dit long sur ce que vous voulez – pas seulement sur tout ce que vous ne voulez pas », dit-elle.
Darnell encourage également les gens à être patients et à ralentir. « Pour arriver à ce lieu de redécouverte, il faut du travail et de la pratique – des compétences que nous aurions dû apprendre au lycée, bien que la plupart d’entre nous aient appris que le sexe était « naturel » et se produisait comme par magie », dit-elle. En conséquence, dit Darnell, « pas étonnant que tant d’entre nous soient en mer sans gouvernail, ayant des relations sexuelles dont nous ne voulons plus ou peut-être que nous n’avons jamais voulu en premier lieu. »
Lorsqu’il s’agit de construire une relation et une vie sexuelle satisfaisantes, le parcours de chacun sera différent – et ce n’est pas grave. Comme nous le rappelle Darnell, « Je ne peux pas vous dire ce que vous voulez, mais je peux vous dire comment y arriver. »