route de la résilience – explorer votre chemin de vie authentique par beth koritz – Commenté par CE Flores

J’étais aux soins intensifs depuis des semaines en attendant ce moment. Attendre était tout ce que je pouvais faire. J’étais paralysé des épaules jusqu’en bas et sous assistance respiratoire, avec un tube dans la gorge donc je ne pouvais même pas parler. Mes propres pensées étaient la seule chose à ma disposition, et elles n’étaient pas très gaies.

Parfois, un combattant dur à cuire montait en moi, et à ces moments-là, je savais que j’allais y arriver. J’avais des enfants pour qui me battre. Pas question que mes filles grandissent sans moi. Je pourrais gérer ça. Mais ce dur à cuire n’apparaissait que par intermittence, et en son absence j’étais rempli d’effroi. Il y a eu des moments où je n’étais pas sûr d’aller un jour quitter cette pièce.

Mon équipe médicale allait enfin retirer le tube de ma gorge. Je pourrais reparler. Je pouvais interagir avec ma famille, assurer à mes enfants que tout irait bien, commencer le long voyage de rétablissement et (d’abord dans mon esprit) partager ce que j’avais pensé de tous ces jours et nuits immobiles avec rien d’autre que mon propres pensées pour me tenir compagnie. J’avais fait des plans.

Les médecins m’ont dit de ne pas parler pendant les 24 premières heures après avoir retiré le tube respiratoire. Ma gorge était en désordre. J’avais l’impression que quelqu’un m’avait tapissé la bouche avec du papier de verre. J’ai pris des respirations superficielles qui me faisaient mal, et j’ai prononcé des mots juste au-dessus d’un murmure.

Mon mari est entré dans la chambre d’hôpital pour me voir après avoir terminé la procédure. Il n’avait même pas fait tout le chemin jusqu’au lit avant que j’attire son attention et que j’efface les mots qui avaient rebondi dans ma tête avec de plus en plus de ferveur ces dernières semaines.

« Les choses doivent changer, lui dis-je.

Je n’avais aucune chance de vivre le reste de ma vie, que ce soit 10 jours ou 100 ans, en ressentant le regret d’avoir été seul dans ce lit.

Je prends un peu d’avance ici. Ce moment a été un tournant, et ce livre est une exploration du tournant. Espérons que cela puisse vous guider si vous êtes confronté à un tournant potentiel dans votre propre vie. Mais pour comprendre le tournant, il faut comprendre ce qui l’a précédé. Bien que j’ai toujours eu un esprit libre en moi, j’avais passé la majeure partie de ma vie à essayer d’être ce que les autres voulaient que je sois : plus mince. Plus tranquille. Plus réservé. Plus comme tout le monde.

Qu’il s’agisse d’essayer d’être la mère parfaite de l’école privée avec les parents des camarades de classe de mes enfants ou d’essayer de se faufiler dans le jean de la bonne taille, j’avais passé la plupart de mes années jusque-là à essayer de devenir quelqu’un d’autre, de me mouler dans ce que je pensais que les autres voulaient voir quand ils me regardaient. Ce n’est qu’à ce moment dans le lit d’hôpital que j’ai réalisé que j’étais déjà la personne que j’étais censé être. Mais réaliser qui j’étais vraiment n’était pas suffisant pour défaire les années de conneries qui s’étaient accumulées sur moi. Cela demanderait un peu de déballage ; métaphorique et littéral.

Les choses n’ont pas toutes changé en même temps, mais ce moment a été le point crucial pour le reste de ma vie. Mon passé et mon avenir s’articulaient autour de lui comme les moitiés d’un livre. Tout ce que j’avais été et tout ce que je deviendrais étaient tous les deux là, ouverts à l’interprétation. Je devais revenir sur l’histoire que j’avais déjà racontée sur moi-même et choisir les morceaux qui étaient vraiment vrais, vraiment moi. Dans le processus, j’ai dû abandonner mon attachement aux versions de moi-même que j’avais mises uniquement pour plaire à quelqu’un d’autre ou pour répondre à une attente invisible que je sentais placée sur moi. Ce n’est qu’avec une idée claire de qui j’étais et où j’avais été que je pouvais voir le reste de l’histoire se dérouler d’une manière qui me donnerait envie d’y être. Vivre authentiquement dans une vie que je pouvais fièrement appeler la mienne est devenu mon principal moteur.

« Les choses doivent changer. J’ai dit les mots à mon mari, mais je parlais vraiment à moi-même, et ce ne serait pas la dernière fois que je devrais me persuader de me réinitialiser.

Pleine vitesse

Je suis loin d’être la seule personne qui s’est retrouvée à vivre de façon inattendue une vie qu’elle ne voulait pas vivre. Dans la plupart des histoires que j’ai entendues à propos d’une telle insatisfaction, la personne qui mène la « mauvaise » vie est capable de regarder en arrière et de signaler un faux pas évident, une erreur qui l’a égarée, une mauvaise décision qui l’a éloignée de sa véritable appel. C’est comme quand on se trompe en tricotant. Cela peut vous prendre une minute d’examen, mais vous pouvez éventuellement trouver l’erreur. Ensuite, vous pouvez revenir en arrière et reprendre là où vous vous étiez arrêté. Vous pourriez être frustré et avoir l’impression d’avoir perdu un temps précieux, mais vous pouvez voir où les choses ont mal tourné et remettre les points sur la bonne voie.

J’ai passé beaucoup de temps à réfléchir à la façon dont j’en suis arrivé à ce point, et il n’y a pas de moment clair où je me suis trompé. J’avais grandi avec de nombreuses opportunités de choisir les « bons » chemins et j’étais un travailleur acharné qui en profitait. Je n’étais pas dans une position d’insatisfaction due à la paresse, au manque d’éducation ou même à des circonstances malheureuses indépendantes de ma volonté. Alors que ma vie a eu sa juste part de crises et d’élans de tragédies, aucune ne m’a fait dérailler d’un chemin vers une vie différente.

La vérité, c’est que la vie que je menais lorsque j’ai décidé que les choses devaient changer était une vie en préparation depuis trois décennies. C’était la vie que j’étais supposé vivre, et j’avais accepté avec joie les choix que j’avais faits qui m’avaient conduit là-bas. Quand il y avait des bifurcations sur la route, j’ai choisi ceux que je pensais être censé choisir, et j’étais certain que j’allais atteindre ce que je devais vouloir : carrière, mec génial, mariage, enfants, maison de rêve, bonheur éternel. J’avais intériorisé les attentes de la société et le « bon » chemin était tracé devant moi aussi clairement que les tuiles colorées du jeu de la vie. Vérifiez, vérifiez, vérifiez. Chaque pas me rapprochait du rêve. Je ne peux pas revenir sur mon passé et lui reprocher les choix qu’elle a faits. Elle a fait tout ce qu’elle pouvait avec les outils dont elle disposait et ses attentes quant à la vie qu’elle souhaitait. Ne vous méprenez pas. J’aimais ma vie, mon mari et mes enfants. Ma vie n’était pas une erreur; Je ne le vivais tout simplement pas comme mon meilleur moi authentique. Tout n’était pas malheureux dans ma vie. Je ne le vivais tout simplement pas selon mes propres termes. Je n’étais pas dans ma peau. Je créais la personne que j’étais censé être au lieu d’expérimenter toutes ces joies comme mon vrai moi.

Le problème n’était pas dans le voyage. Le problème était que je n’avais jamais cessé de questionner la destination. Ce n’était pas que j’avais perdu un point. C’était parce que j’avais tricoté le patron de quelqu’un d’autre.