Rex Murphy : Qui a besoin d’une enquête publique quand vous avez un rapporteur « spécial » ? Nous faisons

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Nous allons demander à un rapporteur d’examiner les travaux d’aiguille subreptices du président Xi lors de nos élections canadiennes. Par opposition à, à la place de, ou plus précisément, pour éviter une enquête publique.

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Certes, personne ne s’attendait à mieux. Personne ne s’attendait à quelque chose de différent de la centrale de déviation et d’évitement, qui est le cabinet du premier ministre.

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Rapporteur est un mot français pour « quelqu’un que je nommerai moi-même et moi seul pour examiner mon manque de diligence et de transparence lorsque je traite des questions qui mettent en péril mon image ou celle de mon gouvernement – ​​qui, en réalité, sont la même chose ».

Pas une enquête publique. Après tout, une enquête publique serait… publique. Et l’administration la plus transparente et la plus responsable depuis l’époque de John A. Macdonald ne voudrait pas ternir sa réputation irréprochable de détournement et d’évitement – elle s’étend de l’île de l’Aga Khan Eden, en passant par Kielburger Bros. Inc., jusqu’à la ministre Mary Ng. penchant pour donner des contrats à des copains proches – en menant une enquête, comme on dirait, en plein air par un beau jour. Cela gâcherait son bilan.

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Rien de tel qu’une enquête privée pour apaiser l’humeur du public. Le renard doit toujours rendre compte de la situation dans le poulailler.

Le renard doit toujours rendre compte de la situation dans le poulailler

Certes alors, pas d’enquête publique. Comme ils avaient l’habitude de dire dans les pièces de théâtre à l’ancienne : « Le ciel défend. Fie et Forsooth. Et peut-être même un « Egads, Sirrah ! À quoi penses-tu, espèce de Pimple Brain ?

Non. Le premier ministre restaurera — ressuscitera ? planter la graine de? créer un appétit pour? — La confiance des Canadiens dans leur système électoral en nommant lui-même un « éminent » Canadien pour examiner ce qu’il sait depuis — selon son conseiller à la sécurité nationale — au moins 2021. S’il n’est pas « éminent », peut-être même publié dans The Walrus, toute confiance s’effondrera.

Il mettra également sur pied divers comités aux noms interminables et aux acronymes encore plus déroutants et imprononçables — levez la main, combien d’entre nous peuvent dire NSICOP ou NSIRA? Ou savez-vous ce qu’ils représentent?

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Il n’y a rien de tel qu’une paire d’acronymes méconnaissables (ils sont comme Wordle pour les parlementaires) pour inspirer confiance dans «l’homme ordinaire», et quand ce monsieur tant invoqué apprend également que tout ce qu’ils représentent va «faire des recommandations», le niveau de confiance gonfle jusqu’au point d’éclatement. « Ouah! ils vont faire des recommandations ! Eh bien, c’est la fin de cela.

Rien de tel que des acronymes méconnaissables pour inspirer confiance

Rapporteurs et acronymes – un grand nom pour un groupe de rock – et un vrai gagnant pour un gouvernement en pleine tourmente.

Soit dit en passant, l’annonce de Justin Trudeau, lundi de cette semaine, qu’il lance une sorte d’enquête – même protégée et non publique – signifie, comme il le sous-entendait définitivement la semaine dernière, qu’il ne s’agit plus d’une manifestation de « racisme anti-asiatique ».  » faire cela. C’est une très bonne nouvelle.

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Cela signifie qu’il est maintenant très clair que plonger dans les machinations secrètes du gouvernement communiste chinois dans le fonctionnement central de la démocratie canadienne n’équivaut pas à l’animosité raciale envers le peuple chinois exemplaire lui-même.

Pour être honnête, je ne pense pas qu’il y ait eu quelqu’un, à part Trudeau lui-même, qui ait jamais eu cette pensée en premier lieu. Mais encore une fois, le radar de sensibilité du Premier ministre pour le «racisme» – il l’a trouvé même dans la manifestation des camionneurs – est le plus aigu du pays. Il n’échoue que lorsqu’il se souvient imparfaitement du nombre de fois, quand il, en tant que produit avoué et protégé d’une éducation «privilégiée», n’a pas réalisé que faire la fête en blackface pouvait avoir des connotations offensantes – et même «racistes» – aux observateurs les plus désintéressés.

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Mais, hé, il a publiquement « pris un genou » lors d’une manifestation Black Lives Matter, toute expiation et pénitence, donc tout va bien.

Alors, est-ce que la combinaison de comités d’acronymes et d’un rapporteur percera les secrets de l’infiltration communiste de nos élections canadiennes ? Comme vous, j’aurais des doutes s’il ne s’agissait que d’un de vos rapporteurs « ordinaires ». Mais comme Justin l’a souligné dans son annonce, celui qu’il choisira sera un rapporteur « spécial » – un rapporteur spécial !

Avec cette épithète, je suspends tout doute, toute hésitation, quant à sa fervente détermination à, comme on dit, aller au fond des choses.

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Dans les jours anciens et sombres de la politique canadienne, nous devions nous contenter de commissions royales pour retarder toute contestation des échecs du gouvernement dans divers dossiers. La combinaison français-anglais du rapporteur spécial a cependant tellement plus d’élégance, tellement plus de style pur que l’idiome passé.

Seuls les professionnels cyniques verront la nomination d’un «rapporteur spécial» comme une opération de camouflage, une tentative d’enterrer l’atteinte la plus grave à l’intégrité électorale des Canadiens — jamais vue.

Je ne m’inclurais certainement jamais dans ce cercle sinistre.

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