Réinitialisez votre relation tendue par COVID et donnez envie à votre partenaire de sauter au lit

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Pas d’accord depuis la pandémie ?

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La pandémie a fait des ravages dans de nombreux couples, mais tous n’ont pas été touchés de la même manière.

L’histoire générale, que j’ai vue dans ma pratique de psychothérapeute au cours des derniers mois, est que des périodes prolongées de temps ensemble forcé ont signifié que les couples dont les relations étaient déjà solides sont devenus encore plus proches. Mais si les choses n’allaient pas bien avec votre autre moitié auparavant, la pandémie a probablement exposé les fissures.

La réalité est qu’il est beaucoup plus facile de se débrouiller lorsque vous êtes occupé avec votre propre vie. Mais comme les distractions habituelles se sont dissipées ; voyages de travail, fêtes, heures au bureau, week-ends – les gens se sont retrouvés face à face avec la vérité brutale sur leur relation. Et, pour beaucoup, ce qu’ils ont vu a été un choc.

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Certains qui étaient ensemble depuis des années avaient développé une routine confortable, ou du moins tolérable. Mais une fois cela supprimé, ils se sont rendu compte qu’ils ne pouvaient plus communiquer, à moins qu’il ne s’agisse de tâches pratiques quotidiennes. Pour certains, ces moments étranges et difficiles les ont amenés à se rendre compte qu’il ne restait plus d’étincelle.

Si tout cela vous semble familier, cela ne signifie pas nécessairement que votre relation est vouée à l’échec. Loin de là. Voici quelques moyens simples de le réinitialiser pour la nouvelle année et de remettre les choses sur les rails.

Êtes-vous entendu?

Une technique que j’utilise consiste à amener les couples à s’asseoir et à se faire face. Après que l’un a parlé, l’autre doit leur répéter tout ce qu’ils ont entendu dire. Instantanément, vous pouvez voir où les lacunes existent. La plupart du temps, lorsque les gens sont censés écouter leur partenaire, ils formulent en fait des réponses dans leur tête. Mais quand on est en couple, on veut avant tout être entendu par l’autre. Cela fait partie de la façon dont nous nous sentons connectés les uns aux autres. Je demande ensuite au partenaire qui parle de répéter ce qu’il veut exprimer jusqu’à ce que son partenaire le comprenne. Ensuite, je demande à l’interlocuteur : qu’entendez-vous et qu’est-ce que cela signifie ? est-ce que vous saisissez? Ce n’est que lorsque vous faites un effort pour comprendre d’où vient votre partenaire qu’il se sentira validé.

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Surtout, vous n’avez pas besoin d’être en mesure d’offrir des solutions. L’empathie suffit souvent; des mots comme « Je comprends ce que vous ressentez ». Je trouve que les femmes en particulier veulent simplement être entendues et n’ont pas besoin que leur partenaire masculin présente une réponse. De nombreux hommes, quant à eux, ont souvent peur d’exprimer leurs propres besoins, en partie parce qu’ils ne se connaissent pas toujours eux-mêmes, et en partie parce qu’ils ont été socialement conditionnés à ne pas le faire. Mais s’autoriser à être vulnérable, c’est s’autoriser à être compris.

Votre partenaire n’est pas un lecteur d’esprit

Presque tous les couples se souviennent d’un moment où ils ne pouvaient pas arrêter de parler – généralement à l’aube de leur relation, quand tout semblait si excitant. Que feriez-vous pour revenir à cette époque ? Voudriez-vous réellement? Essayez de vous rappeler comment vous vous parliez. Ce n’est pas parce que la facilité avec laquelle vous communiquiez autrefois a été perdue qu’elle ne pourra jamais être retrouvée. J’essaie d’encourager les couples à dire une chose qu’ils aimeraient plus et une chose qu’ils aimeraient moins dans la relation. Petit à petit, cela peut aider à la fois à exprimer ce qu’ils veulent et ce dont ils ont besoin.

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Souvent, c’est la colère ou la frustration qui se dresse sur notre chemin. Alors je dis aux gens : « Croyez-vous vraiment que votre partenaire s’efforcerait délibérément de vous rendre malheureux ? Pouvez-vous leur donner le bénéfice du doute et accepter que ce n’est pas leur intention ? » L’objectif est de neutraliser certaines des émotions négatives qui entravent une bonne communication.

Nous ne devons pas nous attendre à ce que nos partenaires soient des lecteurs de pensées. Nous devons mieux exprimer ce que nous ressentons et, si possible, pourquoi.

Ne vivez pas dans le déni

Obtenez ce qui précède et vous aurez parcouru un long chemin vers la connexion et l’intimité que nous recherchons dans toute relation. Mais acceptez que ce ne sera pas toujours simple. Parfois je dis aux couples : « N’essayons pas aujourd’hui de trouver des solutions, ni même de parler du problème. Asseyons-nous simplement avec ce sentiment inconfortable et voyons ce qui se passe. Je crois que la véritable intimité est créée en étant capable de faire cela.

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Essayez de respirer en tandem ou de reconnaître simplement que les choses sont difficiles et que nous allons tous vivre des moments difficiles. Si nous créons un lien suffisamment fort, nous pouvons traverser des temps orageux.

Ne soyez pas tenté de vous distraire de vos problèmes relationnels, en buvant par exemple. Cela signifie que vous ne les abordez pas et qu’ils n’auront aucun moyen de les résoudre.

Donnez à votre partenaire une raison de vouloir coucher avec vous

Le côté physique de la relation est souvent oublié lorsque vous êtes ensemble depuis des années. Les gens arrêtent de faire l’effort et il est rare de rencontrer un couple dans lequel les deux partenaires veulent la même quantité de sexe. Un scénario plus courant est celui dans lequel un partenaire aimerait plus qu’il n’obtient.

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Pour les femmes, c’est souvent une envie de plus d’intimité qui les laisse insatisfaites, plutôt qu’un désir de plus de sexe. Mais j’ai observé que les femmes sont celles qui semblent plus disposées à faire des compromis : elles peuvent sacrifier l’intimité et avoir plus de relations sexuelles qu’elles ne le souhaitent, tandis que les hommes sont moins disposés à sacrifier le sexe pour l’intimité. Il n’y a pas de solution miracle pour raviver l’attirance physique, mais une étape facile consiste pour les deux partenaires à faire des efforts pour être attrayants l’un pour l’autre. Trop souvent, nous nous rendons attrayants pour le monde extérieur, puis nous enfilons d’anciens bas de survêtement à la maison et attendons de notre partenaire qu’il veuille toujours sauter dans le lit avec nous.

Voyez-vous à travers les yeux de votre partenaire : lui donnez-vous une raison de vouloir coucher avec vous ? Avez-vous commencé à vous négliger à la maison et à supposer qu’ils voudront de vous de toute façon, simplement parce que vous êtes là ?

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Cela vaut la peine que les deux partenaires fassent l’effort et voient si quelque chose change. Souvent, si vous ravivez votre vie sexuelle, d’autres améliorations s’ensuivent.

Retrouver le sens de l’aventure

Les couples de longue date peuvent également oublier le sens de l’aventure partagée qu’ils ont eu autrefois et qui est important pour garder la relation fraîche. Demandez à votre partenaire ce qu’il veut faire et ce qui le rendrait heureux. Cela peut être quelque chose de petit, comme passer une soirée ensemble sans parler des enfants ou recevoir un compliment. Vous pouvez passer toutes les vacances chères que vous voulez et acheter tous les cadeaux de fantaisie, mais aucun de ceux-ci ne remplace le fait de vous sentir valorisé. Si vous pouvez essayer de nouvelles choses ensemble et avoir des relations sexuelles excellentes, voire moyennes, alors vous êtes gagnant.

— Comme dit à Rosa Silverman

– Jean-Claude Chalmet est psychothérapeute à Londres.