Récapitulatif Girls5eva : Toutes les femmes, indépendantes

« Jeu, set, match/Jeu, set, match/Bump, set, spi-i-ike. »

Chaque membre de Girls5eva a des problèmes de contrôle, ce qui est logique pour un groupe de femmes qui ont passé des années à se faire dire quoi porter, quoi chanter et quel élément de leur personnalité exploser dans toute leur identité publique. Comme les Spice Girls, dont les surnoms et les tenues permettaient aux ados de s’identifier instantanément à un ou plusieurs membres du groupe, et les Beatles, dont les étiquettes (« la mignonne », « la tranquille », etc.) indiquaient aux ados quelle serpillière ferait la pression idéale de la malterie, les dames de Girls5eva avaient chacune un rôle à jouer pour les caméras. Et ces rôles ne sont pas si facilement perdus. Gloria, la « toujours active » qui s’est occupée pour éviter d’examiner sa sexualité, ne peut plus faire de pause même lorsqu’un mariage en dépend. « Hot » Summer, qui a longtemps épinglé son estime de soi sur le fait d’être la moitié d’un couple de pouvoir chrétien, résiste au démantèlement de sa vie organisée de peur de perdre ses partisans. Wickie, « le féroce » avec une série de projets solo ratés, ressent le besoin de rompre avec les matchs de célébrités de Raya juste pour ressentir une bouffée de pouvoir. Et Dawn, « la chill one » dont les premiers coups de poing dans l’écriture de chansons ont été rejetés par Larry et ses sbires, se hérisse maintenant d’avoir trop de doigts dans sa tarte musicale. (Oui, c’était un subtil Serveuse référence juste là, et vous êtes les bienvenus.) Ce n’est pas un hasard si Girls5Eva doit examiner leurs névroses de longue date dans un studio contrôler salle.

Wickie, prête à entasser autant de riffs que possible dans chaque chanson de trois minutes, célèbre le Studio Day en pratiquant toutes les choses qu’elle prévoit de siffler photogéniquement aux paparazzi. Doit-elle les appeler des animaux ? Les accuser d’avoir tué la princesse du peuple ? Vraiment, peu importe ce qui sort de sa bouche. Le visage de Wickie a toujours l’air chaud, crachant du vitriol sur la plèbe, bien sûr, mais aujourd’hui, ce sont ses pieds qui séduisent la caméra. Apparemment, les tootsies de Wickie sont les produits les mieux notés sur Wikifeet, et, mec, j’aime l’idée que les scénaristes aient nommé un personnage principal « Wickie » juste pour qu’ils puissent lancer ce jeu de mots quelque part dans la saison deux. Wickie n’a peut-être pas de petit ami et les gars de Collab ont peut-être saisi ses opportunités de promotion, mais personne ne peut lui enlever la renommée du pied. Du moins, tant qu’elle continue à les poser juste ainsi.

Gloria a été libérée de l’hôpital après l’opération (ou du moins le prétend-elle), et elle, Dawn et Wickie se réunissent dans le studio d’enregistrement pour rencontrer Ray (Piter Marek), un ingénieur affable qui produit également des albums de Daniel Powter et transforme les tables. dans les arbres d’où ils sont venus. Oh, et les paroles les plus tatouées de « Counting Stars » de OneRepublic ? C’étaient les siens ! Immédiatement, Summer a du ressentiment envers ce mec, qui invente des vers d’oreille indélébiles sur des dim sum alors qu’elle se cache dans des cabanes et hallucine des reines de la campagne pour trouver ses hameçons. Cela n’aide pas que Wickie et Gloria prennent goût à ses idées, même si ce qu’ils apprécient vraiment, c’est le fait que ses notes ne viennent pas avec un côté de remue-ménage génital. Après des années avec Larry et les autres renifleurs de chaises, cette collaboration est une bouffée d’air frais. Pourquoi, se demandent-ils, Dawn est-elle si impatiente de mettre le gars sur le trottoir ?

Avant que le trio ne puisse décider si Ray est un homme toxique ou si Dawn est simplement une goutte d’insécurité emballée dans un cadre d’un mètre cinquante, le groupe reçoit de terribles nouvelles sur le front de Wikifeet : la cote de pied parfaite de Wickie a été entachée par le récent photos de paparazzi, car les photos révèlent que son pied droit est nettement moins modèle que son gauche. Wickie hyperventile. Comment a-t-elle pu permettre que cela se produise ? Pendant des années, elle a caché ses cinq cochons monstrueux avec de longues jupes, des accessoires soigneusement placés et une seule botte en peau de vache. Mais maintenant, à cause d’un quintette d’orteils bancals, les pervers l’abandonnent en masse. Elle a besoin de ces pervers ! Sans Tim Meadows à abuser et une bande de fétichistes à titiller, Qu’a-t-elle reçu? Dans une vidéo en direct, Wickie réprimande les photographes pour leurs clichés « trafiqués » et affiche ses pieds nus dans toute leur majesté non filtrée. Les oglers reviennent en rampant, éblouis par l’image sur leurs écrans. Dans la lumière de la chambre d’amis de Dawn, le pied gauche de Wickie brille comme Mariah Carey.

Mais, comme toujours, les miroirs gâchent tout. Les fétichistes des pieds sont peut-être attirés par dix orteils, mais ils frémissent face à des centaines. Cela me laisse perplexe. En tant qu’amateur de glucides, je préfère voir d’innombrables baguettes grillées devant moi que deux, mais je suppose que les intérêts ne sont pas équivalents et que le cœur veut ce qu’il veut. En tout cas, les fans de Wickie fuient ses pieds de mille-pattes, tandis qu’à Jersey, les disciples de « Summer et Kev » affluent vers Insta-church pour entendre les dernières nouvelles de leur couple préféré. Pour préserver la paix avec Kev, ainsi que le fonds qui la maintient dans les extensions de cheveux, Summer a accepté de continuer à se faire passer pour une épouse aimante. La base de fans et les accords d’approbation avec les sociétés de cautionnement confessionnelles en dépendent ! Mais lorsqu’une caméra la surprend en train de s’amuser avec un ouvrier du bâtiment, elle se rend compte que sa nouvelle vie exige une absence complète et totale de Kev. Le crooner aux yeux louches ne croit pas au divorce, et il veut désespérément garder la main sur ses partisans en ligne, mais il cède à la moue laquée de Summer et promet de publier une déclaration de découplage.

De retour au studio, Dawn s’irrite des ajustements que Ray a apportés à son dictionnaire funèbre. Incrédule que ses camarades de groupe hochent la tête en signe d’approbation à ses stupides suggestions de fedora, elle bêle divers faits peu flatteurs sur l’ingénieur. Ray ne sort pas de la pièce, un peu comme cette meme-pieuvre dont les frères Ray ont si cruellement grignoté, et Dawn admet qu’elle est menacée par l’ingérence de Ray. Elle a commencé à considérer l’écriture de chansons comme son créneau, et s’il s’avère qu’elle est nulle, qu’a-t-elle vraiment à offrir ? Les autres femmes assurent à leur copain que même avec quelques pincements et plis appliqués à son corps flasque, « Game, Set, Match » est toujours un original de Dawn Solano. Et, oui, Ray a des observations astucieuses et un joli accent, mais il ne vaut certainement pas le malheur de Dawn. Si Dawn veut que l’album de retour comporte un Heffalump lexical de huit minutes, ce sera fait.

Alors que Dawn cherche dans TaskRabbit des pousseurs de boutons gériatriques sans opinion, Summer trouve l’annonce du divorce de Kev : un clip vidéo dans lequel Kev, strié de larmes, gazouille sur l’infidélité de sa femme. Dans un baby-coo enragé, Summer confronte son ex à propos de son mensonge, auquel Kev répond qu’il est un divorcé sans abri et sans emploi avec un tas de crustacés morts sur la conscience – qu’est-ce qu’il a pour lui à part son Christ-peeps? Summer déteste l’idée que les groupies « Summer et Kev » la considèrent comme une méchante, mais elle se rend vite compte qu’elle n’a pas besoin du faux amour des thumpers de la Bible par beau temps. Après tout, elle a un disque et un tas d’infopublicités S’Leaks à l’horizon. Quand ces ventouses sortiront, Summer sera la reine des voix haletantes !

Wickie arrive à une compréhension similaire à propos des fétichistes inconstants : s’ils n’aiment pas ses pieds à cause de quelques orteils capricieux, alors ils ne comprennent pas la vraie beauté. Elle n’a pas besoin de leur (arche) soutien ! Elle se sent tellement habilitée qu’elle crée immédiatement un forum appelé Wickiefoot, un endroit où les gens peuvent publier des photos de leurs défauts pour célébrer les imperfections humaines.

Existe-t-il réellement un endroit comme celui-ci dans Internetland ? J’ai quelques pouces matraqués que j’aimerais avoir lorgnés. Mangez votre cœur, pervers.

• Je ne peux pas nécessairement vous recommander « langue géographique » sur Google, mais c’est vraiment une maladie qui porte bien son nom.

• Je n’avais aucune idée que les bougies comestibles existaient. Quel temps pour vivre!

• La blouse de Gloria n’est pas mal, mais saviez-vous qu’il existe des blouses d’hôpital qui ressemblent à quelque chose d’Ann Taylor ?