Avant de plonger dans « Paging Dr. Nipples », je veux revenir en arrière et discuter de l’épisode de la semaine dernière pendant un moment.
Je m’attendais (et j’espérais) à obtenir un confessionnal de Gary qui éclairerait un peu plus sa rencontre avec Ashley. Je ne sais pas comment prendre leurs connexions, étant donné qu’elles ne semblent se produire que lorsque les deux parties sont sévèrement renversées. Dans certains cas, une personne est même en pleine panne de courant – comme Gary l’était la semaine dernière – ce qui est très suspicieux. (Note latérale: Bravo abordera-t-il jamais le niveau de consommation excessive d’alcool de la fraternité dans cette émission?) Je veux que Gary révèle ce qu’il pense de ces rencontres ivres et s’il se sent exploité ou mal à l’aise. Lorsque Colin demande à Gary comment les choses se passent avec Ashley, Gary répond qu’il ne va pas s’approcher d’elle car elle est trop collante. Colin accepte et l’appelle désespérée. Gary s’interroge alors à haute voix sur le nouveau ragoût, Scarlett, et sur le drame qu’ils provoqueront tous les deux s’ils s’aiment.
Pendant ce temps, Ashley et Gary partagent à peine des scènes ensemble cette semaine. Un de note? Énonçons le dossier pour le tribunal.
INT. CUISINE — JOUR
Gary : Alors les gars, que pensez-vous du matelot ? Parlons de lui pendant qu’il n’est pas là.
Ashley : Qu’est-ce que tu penses de lui ?
Gary : Je l’aime bien.
Ashley : On dirait que tu as eu de la chance !
Gary : Ouais, peut-être que je peux enfin me faire baiser !
Ashley : Je pense que vous l’avez déjà fait ; vous ne vous en souvenez tout simplement pas.
Gary brise le quatrième mur et halète devant la caméra.
Gary : Avec qui ?
Gary et Marcos rient.
Scène de fin.
Passons maintenant aux invités de l’enfer. Qui a élevé ces personnes ? Dr. Nipples (née Nichols) & Co. sont affreux, écume des gens de la terre. Selon son Instagram, elle est une dermatologue célèbre. J’ai essayé d’écrire toutes leurs bouffonneries offensantes dans un paragraphe, mais c’était un si long bloc de texte que j’ai décidé que la seule façon de présenter cette information était sous forme de liste.
- Le groupe de six a (au moins) neuf bagages et veut que chaque vêtement soit cuit à la vapeur. Cela prend 210 minutes à Ashley.
- L’un des invités, un homme du nom de Dino, aboie à Daisy quelques minutes après son arrivée : « Je veux un Bloody Mary au bacon avec des crevettes grillées. C’est comment pour une commande ? Un double bacon Bloody Mary avec deux crevettes grillées. Pas d’olive. Pas un s’il vous plaît en vue! Quand son verre arrive, il n’est pas content : « Un peu faible sur le bacon. Faible! Lard faible ! Vous avez besoin de deux tranches de bacon là-dedans. Il n’est pas non plus satisfait des crevettes. Ils ne sont pas assez gros !
- Le mari du Dr Nipples, Chris, demande une boisson appelée Transfusion. Il continuera à réclamer cette boisson pendant toute la durée du charter. Si, comme moi, vous n’avez jamais entendu parler de cette boisson, voici comment vous la préparez, selon Chris : « Des parts égales de vodka, de soda au gingembre et de raisin – pas de pamplemousse – de jus de raisin. » Malheureusement pour Chris, le jus de raisin n’existe pas en Europe. Heureusement pour Chris, il s’en fout et demande à Daisy DU JUS DE RAISINS… Il veut que cette femme fasse littéralement du jus de raisin ? Je ne peux pas comprendre à quel point cette demande est dérangée.
- Darling Chris donne un conseil à ses compagnons de voyage en matière de cocktails : « Dès qu’il fait un peu chaud, rends-le-moi et prends-en un putain de nouveau. Ne forcez pas les boissons tièdes, rien de tout ça.
- Après le dîner, les invités montent à l’étage pour « s’amuser avec ça » et crient à l’équipage d’apporter de la musique, des couvertures et une multitude de commandes de boissons compliquées. Il y a clairement un problème technique avec le système de haut-parleurs – qui devrait probablement être résolu en l’an de grâce 2022 – mais les réponses de Chris et du Dr Nipples ? Fou! « Si vous ne faites pas fonctionner cette merde maintenant », se lamente Chris avant que sa femme n’intervienne avec sa propre tirade: « D’accord, ce service est nul. Allons-y. J’ai fini… J’ai payé soixante mille dollars… » (Sous-point A : Dino lance un billet de 100 $ au visage de Daisy pour « l’aggravation de ce soir ».) (Sous-point B : 60 000 $ pour une location de trois jours pour six invités ou cher ? Les invités de l’émission bénéficient-ils d’une pause parce qu’ils doivent participer à une émission de téléréalité ? J’aimerais connaître la réduction !)
- La dernière infraction, mais non la moindre : ce groupe prononce « espresso » comme « expresso ».
Je n’inclus pas le pincement du Dr Nipples dans la liste des infractions parce que je suis pro-pincement, ce qui est amusant et séduisant, et je suis aussi la réaction pro-Marcos à ce pincement, ce qui était délicieux. Les invités le pensent clairement aussi, car ils commencent à comploter comment l’attirer dans le secteur des chefs privés.
En regardant cette liste de comportements… n’êtes-vous pas gêné ? Marcos les traîne plus tard avec une ligne cinglante si singulière : « Ce type d’invité… ils veulent juste se sentir riches. » Il les a juste traités de pauvres aspirants collants ! Et bébé, il a 100% raison.
Une mention spéciale va aux confessionnaux de Daisy dans cet épisode. C’est une actrice incroyable. Donnez à cette fille un Oscar. J’aurais perdu ma merde à la Teresa Giudice si j’avais servi ces invités, mais notre fille Daisy reste calme et continue tout en traitant avec eux.
J’ai été tellement distrait par ces ânes grossiers que j’ai presque oublié de parler du gentil nouveau matelot de pont Barnaby ! Tout d’abord, clarifions la prononciation de son nom. Dictionary.com le décompose en [bahr-nuh-bee]. Était-ce si difficile, équipage? Il a des «cheveux de Jésus», selon Kelsie (qui l’a déjà exclu sur le front de la romance), a grandi en naviguant à Singapour, enseigne les sports nautiques aux riches et célèbres (Barack Obama, Richard Branson) et s’occupera de Daisy répond à tous les besoins. « Je pense que si je me mets du mauvais côté d’elle, elle va me prendre pour le petit déjeuner », dit-il dans un confessionnal après avoir accepté de presser des citrons pour son ragoût en chef. « Je sais ce que je fais : m’occuper de Daisy, et ensuite elle s’occupera de moi.
Barnaby est un vrai pro. Il réconforte Kelsie après qu’elle ait laissé tomber une épingle dans l’eau en disant: « Je veux dire, c’est stupide de faire en sorte que les jouets aquatiques aient des composants qui coulent », ce qui, vrai, et l’aide à en rire. Je peux dire que Barnaby ne ferait jamais une telle erreur de JV, mais il prétend qu’il le fera ensuite et appelle cela un rite de passage. Il a une énergie de joueur d’équipe incroyable, et je parie qu’il est un colocataire incroyable pour le capitaine Glenn. Je suis aussi obsédé par le fait qu’il croit qu’il peut devenir riche par osmose. Moi aussi j’y crois.
Maintenant que nous avons rencontré Barnaby lentement et régulièrement, je suis désespéré de rencontrer Scarlett, le nouveau ragoût, déjà. Elle va faire perdre la tête à Ashley, et les lecteurs, j’en adorerai chaque seconde.