Les mormons observent-ils l’avènement ? Et Mormons 2.0 ou quoi que ce soit sur Vida.0 Barlow ? Ou que diriez-vous de l’église pentecôtiste de Cosby & Closet ? Parce que ces derniers temps, j’ai l’impression que ce programme télévisé est un calendrier de l’avent élaboré. Pas la situation de Trader Joe au chocolat au lait à 99 cents, mais comme la garce de fantaisie Bonne Maman avec tous les combos de saveurs étranges. À chaque épisode, je pense que je sais ce qu’il y a au menu, et à chaque fois, j’émerge six heures plus tard en tant qu’expert nouvellement créé du marché de la location de Vail ou des minimums obligatoires ou des indices d’authenticité des survêtements Gucci ou – pour l’amour de cette métaphore de plus en plus malsaine. – les mirabelles. C’est le cadeau qui continue à donner même si ce n’est pas forcément ce que je voulais.
Ce qui explique qu’au milieu de tout le monde dans l’Utah débriefant la saga Vail, j’ai survolé l’impression de Lisa Whitney, Mary demandant à son grand-père-mari si « c’est un truc de fille brune? » et Jennie perdant contre le PI de Meredith sur retenue. Tout a été mis de côté pour que je puisse passer les 43 minutes suivantes à rechercher le t-shirt de Justin Rose. Et ouf, était-ce une course folle. Je n’ai pas l’espace (ou le temps pour vérifier correctement les faits), alors je vous encourage tous à rechercher sur Google « Is LifeVantage… » et à laisser le remplissage automatique prendre le volant à partir de là.
bague bague bague Lisa et Heather reçoivent des appels téléphoniques de numéros inconnus. Demandent-ils à quelqu’un d’éteindre leurs micros et de s’éloigner ? Non, ils agissent normalement et non coupables de crimes fédéraux, filtrant l’appel (Lisa) et demandant qui c’est (Heather). Sans surprise (sauf peut-être des professionnels du droit qui ne s’y mêlent pas femmes au foyer), c’est Jennifer Shah. je besoin pour voir les scènes où il est conseillé à Jen de débrancher son contrat Bravo. Vous savez qu’il y a un ou cinq avocats qui ont explicitement dit à Mme Shah que non, cela n’a pas d’importance si vous allez au steakhouse D-List ou si les fourrures sont empruntées ou si vous portez des « petits talons Bebe bruns de quatre pouces » ou si vous pleurez les yeux secs jusqu’à ce que les vieux nerfs optiques soient poussiéreux – filmer en ce moment est une mauvaise idée ! Et encore! Heather est la seule à décrocher le téléphone sans poser de questions (euh, il aurait dû y avoir des questions), alors Jen se précipite pour boire une trempette aux artichauts et bavarder sur ses accusations criminelles.
Jen donne une ventilation détaillée de l’arrestation qui est probablement légèrement supérieure à l’histoire de la naissance de Christine Quinn sur le compteur de vérité de la télé-réalité. Bravo a l’audace de montrer à nouveau cette fichue séquence d’Omar et ASSEZ. Je ne sais pas qui a rendu les archives Ring-cam ou qui continue de les éditer mais s’il te plaît, arrête – mettre en évidence la putain de système de police de ce pays à travers la perspective de l’enfant noir de Jen n’est pas le slam dunk de sympathie que vous pensez que c’est ! Absolument écoeurant. Quoi qu’il en soit, Jen insiste sur le fait que Stu n’est pas son partenaire commercial et s’attend à entendre « un gros putain de ‘Je suis désolé, je suis une merde' » de Lisa et Meredith quand elle est « prouvée innocente ». d’accord
De retour à la maison Rose, Whitney est sur une princesse et la merde de pois, sauf qu’au lieu de matelas, c’est 78 couches d’Iris + Beau swag. Tout cela n’a aucun sens. Si vous venez d’épuiser vos économies et que vous préparez un prêt d’un million de dollars pour encore plus de produits de rebranding, vous devez avoir la bonne architecture de marque. Le temps de mettre fin à l’ancienne marque et de commencer la réinvention de Wild Rose était il y a au moins six épisodes. Whitney dit qu’elle est vraiment mauvaise avec l’argent et Justin a peur parce qu’« il va être parti » et ne veut pas qu’ils aient des ennuis. Comme mort-partie ou Ponzi-scheme-prison-partie ? Quoi qu’il en soit, des trucs vraiment inquiétants, et j’espère que pour le bien de leurs enfants, Whitney n’est pas une patronne trop proche du soleil ici.
Une pause rapide pour une infopublicité Nice & Neat Homes® ! Mary décide de prouver son innocence dans toute cette affaire de chef de secte en soulignant la portée de son les accapareurs tanière. Elle dit que la plupart des gens ont une famille à laquelle s’attacher, mais au cours des 20 dernières années, elle est simplement liée aux jolies choses dans son placard. Selon la logique de Cosby, il ne s’agit pas de « mo’ argent = mo’ problèmes » mais de « mo’ argent = mo’ choses = un plus grand cœur ». Je me suis promis de ne citer aucune écriture hors de son contexte cette semaine, alors n’hésitez pas à insérer ici votre verset préféré sur l’altruisme ou la générosité.
Au refuge des filles à cheval, Lisa et Meredith galopent et nous font regarder à nouveau les images de la séance photo Fresh Wolf. Je veux croire que tout cela fait partie d’un plan de Barlow élaboré, mais comme les filles essaient de nous assurer à maintes reprises, Lisa n’a pas l’énergie – ou le cerveau – pour réussir ce niveau de connivence. D’une manière ou d’une autre, Meredith finit par parler de la mauvaise énergie dans leur dynamique de groupe et que tout le monde est à blâmer, y compris elle-même. Elle n’a pas tort ! L’énergie est follement éteinte. Comme oui, je pourrais me passer des tactiques de manipulation en direct de Mary et de toute saveur de contenu policier, mais est-ce que quelqu’un regarderait même cette émission si ce n’était pas l’épave de train la plus bizarre de Bravo? Lisa parvient à amener cela à la façon dont toutes les autres filles sont tellement obsédé par elle. Il s’avère que tout le monde dans l’Utah a pu abandonner son somnifère sur ordonnance de choix pour compter les Barlows qui sautent par-dessus la ligne pour le Diet Coke Big Gulps. Bien pour eux!
Jennie emmène Karlyn goûter au menu de dégustation vietnamien qu’elle prévoit d’écraser le conflit entre les dames. Je croise les doigts pour que Jennie gagne ce chèque de paie en modérant ce repas, car jusqu’à présent, nous avons vu beaucoup de potentiel et considérablement moins d’agitation que même Angie et ses absurdités dramatiques en début de saison. Quelle époque plus simple ! Jen et Coach s’assoient également (avec Popeye’s – avez-vous déjà essayé les macaronis au fromage reformulés !?) L’entraîneur a l’air peiné car il parvient à ne pas faire un seul roulement des yeux tout en convainquant Jen que sa foi ne faiblira pas et qu’il ne partira pas. Jen dit qu’elle « ne comprend pas pourquoi cela se produit ». Est-ce que le « ceci » ici se fait prendre ou…
Pour vraiment doubler (tripler? quadrupler? J’ai perdu le compte de cet épisode) sur la morosité, nous nous dirigeons vers la séance photo de produits à domicile de Whitney. En tant que remplaçante de la confusion du public, Jennie fait le calcul très rapidement et se rend compte (1) que tout est toujours Iris + Beau, et Wild Rose n’apparaît nulle part, et (2) un bouquet de fleurs, un drap blanc et quelques influenceurs IG locaux ≠ 20 000 $. À moins que Hyram Yarbro et le fantôme de Richard Avedon se cachent dans la salle des pôles de Whitney avec des services gratuits et un accord Sephora, je serais probablement d’accord pour dire que cette situation d’hydratation hyaluronique est vouée au même sort que Tru Renewal de Ramona Singer.
Au diable les affaires, Whitney l’apporte toujours en tant qu’agent général du chaos. Elle a obtenu le numéro de téléphone de Cameron d’Angie Harrington, et ils ont parlé pendant TROIS HEURES. Va-t-elle nous dire ce qu’il a dit ? Bien sûr que non! Whitney décide de s’adresser directement à Lisa à ce sujet parce que Mary est «plus grande et plus méchante que nous ne l’avions jamais imaginé» et Lisa va… faire quoi exactement? Elle prétend que c’est pour mettre tout le monde dans un Survivant-style alliance pour affronter Mary, mais quelle est la véritable fin de partie de Whitney ici ? L’amour et l’approbation éternels de Lisa ? Justificatif général ? Une expérience de recrutement de nouveaux mecs pour l’empire Rose ?
Aucune idée, mais à la semaine prochaine pour Lisapalooza ! On dirait que Barlow a l’intention de prendre des ailes avec Jen, de démystifier le croque-mitaine avec Whitney et peut-être même de ruiner sa relation avec Meredith. Ah, aussi ! Presque oublié : samedi, Jen a essayé de faire rejeter son affaire de fraude à cause de ce documentaire Hulu et a échoué. Le spectacle de clowns continue !