Je suis revenu. Au début, je pensais que la situation de pause il y a deux semaines était un cadeau de Joseph Smith lui-même pour me donner un peu de répit alors que je planifiais un déménagement à travers le pays, mais il s’avère que ce n’était en fait que les vacances ou quoi que ce soit d’autre étant donné le spectacle est revenu au milieu de moi en conduisant de Chicago à LA (PS : merci encore, Louis !). Il s’avère que je ne suis pas au centre de l’univers cinématographique Bravo, quelque chose avec quoi Mary M. Cosby est apparemment toujours aux prises.
Je vais aller de l’avant et supposer que vous avez tous vu la nouvelle que Mary a joué le accro le jour de l’enregistrement de la réunion parce qu’elle ne voulait pas se conformer au code vestimentaire «ta-ta serviette rencontre Big Bird au salon de l’emploi» que Meredith a comploté en haut. Ou plus probablement, elle ne voulait tout simplement pas s’occuper d’une conversation modérée (ish) sur l’une de ses, euh, actions. Mary a également confirmé son absence avec un article IG, qui contient des citations d’une psychiatre nommée Marcia Sirota sur la façon dont «la mauvaise télé-réalité pourrit notre cerveau et nous rend grossiers», entre autres.
Autant je veux sauter la fête d’anniversaire de Seth et faire une lecture attentive de la direction artistique et des choix de hashtag de Mary, je m’en tiendrai à trois observations égarées : (1) Ce même psychiatre qui s’attaque aux maux de la télé-réalité écrit également un blog sur Le célibataire qui se lit comme ces pièces Insider où un New-Yorkais se rend dans le Midwest et dit : « Il y avait du temps et une épicerie, et je ne pouvais pas croire que les gens là-bas portaient des chaussures. J’ai aussi été surpris de trouver des feux de circulation. (2) J’ai choisi de lire la ligne « la mauvaise télé-réalité pourrit notre cerveau… » en mettant l’accent sur mal, donc toute cette situation devient une critique culturelle. (3) Fascinant pour Mary de décider de deux saisons et d’une merde de chèques de paie dans la mesure où elle a soudainement un problème éthique au moment précis où elle ne peut plus contrôler le récit. Corrélation n’implique pas nécessairement causalité – mais juste matière à réflexion, tu sais ?
De retour dans l’Utah, John, Justin, Duy et Seth font du golf. Pourquoi voyons-nous ce brossage prolongé avec des têtes parlantes de mari ? Si je voulais regarder des mecs exigeant sans ironie des aubaines d’anniversaire sur le thème du «clivage et du courage», je me dirigerais vers HBO Max et je m’attacherais au Entourage long métrage dérivé. Hélas, les garçons sont ravis pour la fête de Seth et préparent un voyage pour la fête des mères à Sion pour leurs femmes.
Heather organise également une journée au spa pour que Jen montre qu’elle se soucie de ses accusations criminelles ou autre. Ils ont une conversation (en utilisant conversation très vaguement ici parce que le montage ressemble à ce qui se passerait si vous demandiez à Sonja Morgan de faire un TikTok) à propos de la loyauté de Meredith envers Mary, ce qui, j’en conviens, est bizarre à la limite de l’infâme. Les deux filles supposent que Mary et Meredith doit ont été derrière les fédéraux qui ont pris d’assaut le bus parce que « comment savaient-ils que nous étions au Beauty Lab ? » Euh, peut-être parce que vous filmez une émission télévisée qui tourne entre environ 3,2 emplacements ?! Comme, je suis presque sûr que je pourrais passer à SLC à ce moment même et entrer dans Beauty Lab ou dans l’un des Osterias et rencontrer au moins deux des 46 Angies dans votre orbite! Jen n’est pas invitée à la fête d’anniversaire de Seth, ce qui n’étonne personne.
Ce n’est pas comme si elle avait manqué grand chose, cependant. Mis à part le look Party City x Westworld Host de Meredith et le fait que Seth soit 7 % plus effrayant que la normale (la barre est haute), les images étaient principalement constituées de Teddy, le chien grondant autour d’un bain à remous. Meredith s’assoit également avec Mary pour qu’elle puisse lui dire que les commentaires racistes étaient fondamentalement bien et un incident tout à fait compréhensible. Absolument pas. Les commentaires de Mary (que je ne répète pas) n’étaient pas une mauvaise lecture de Mariame Kaba ou une difficulté à saisir une nuance spécifique d’Ocean Vuong. Comme, je suis presque sûr que la plupart des enfants apprennent cette leçon spécifique contre le racisme d’Elmo. Meredith et Mary se tournent ensuite vers la discussion sur la façon dont Lisa est jalouse et c’est pourquoi elle « s’en prend » à Mary en disant à Jennie que les chaussures ont été recadrées. Bien sûr, d’accord.
Après que tout le monde se soit engagé dans une longue discussion sur les bazoombas de Whitney, Heather demande à Meredith si elle a envisagé d’inviter Jen, et bien sûr elle ne l’a pas fait ! Meredith revient tout de suite dans son mode « terrorisé et traumatisé ma famille pendant deux ans », et finalement quelqu’un demande s’il y a plus à l’histoire parce que Mme Marks traite le trayon de quelques likes sur Twitter depuis 14 épisodes solides maintenant et ces pauvres pis sont crus et ratatinés. Elle dit « Bien sûr, il y a » mais ne donne aucun détail, un choix intéressant pour quelqu’un qui a insisté pour plus de détails alors qu’elle avait déjà un récit de première main du traumatisme religieux de quelqu’un, avec des relevés bancaires corroborants !
Fin sur un épisode dérivé de Chasseurs de maisons : réduction des effectifs de l’accusé, les Shahs font leurs devoirs de peinture de thérapie de couple tout en discutant de la taille du placard du deux lits et deux salles de bain que Jen a vérifié plus tôt dans la semaine. Jen dit que son amour est fort, éternel et béni. L’entraîneur dit que [dog that looks like both a worm and a turtle at the same time] et que Jen est, en fait, invitée au voyage des filles de Zion.
La distance entre Salt Lake City et Sion est de quatre heures et 20 minutes (malade, bruh). Je vous dis cela pour ne pas pontifier sur combien McDonald’s Lisa a apporté ou combien de pauses Kevin le chauffeur a été mandaté mais dans l’espoir de donner un sens à la folie qui se déroule. Je l’ai regardé plusieurs fois et je ne comprends toujours pas comment ils sont passés de l’absence de Mary et Meredith à une bagarre intense avec Jen et Lisa. À ce stade, mon hypothèse est que Jen est montée à bord de ce bus avec des plans pour se battre avec Lisa – que ce soit le sien ou le plan de la production est inconnu. Sinon, je ne comprends pas ! Genre, ma fille, tu étais invitée ! Vous avez une affaire pénale fédérale ouverte ! Tout ce que vous aviez à faire était de discuter un peu et de vous occuper de vos propres affaires (réelles et/ou frauduleuses) !
Une partie de moi veut sympathiser avec quelqu’un qui vient de passer 32 heures dans une voiture avec un chat qui a refusé de prendre ses sédatifs et a donc passé tout le temps à gémir gutturalement en essayant de se frayer un chemin hors de la cage de transport : les voyages en voiture sont difficiles ! Il y a eu absolument un moment où moi aussi j’étais comme, JE FERME LA BAISE MAINTENANT, SORTEZ DE MA PUTAIN DE VISAGE. J’AI FINI. Mais ensuite, je me suis souvenu de la chance que j’ai d’être en vie et en bonne santé et de déménager dans un endroit qui vend des pizzas surgelées Home Run Inn dans des épiceries sélectionnées sans également avoir un sacré vortex polaire annuel. Je suppose que la perspective, la gratitude et la conscience de soi ne font pas exactement de la télé-réalité fascinante, cependant. Donc, si jamais je me retrouve dans cette situation avec un appareil photo présent, je ne manquerai pas de dire à mon chat : « Vous n’assumez aucune responsabilité. Allez – viens à moi, mon frère, et voir si je peux le tenter dans une altercation physique.
Quoi qu’il en soit, à la semaine prochaine pour « à suivre ! » En attendant, une hypothèse : préféreriez-vous avoir Seth Marks comme mari ou papa ?