Récapitulatif de la première saison de Girls5eva : tu dois être avec mes amis

« Nous avons de l’élan/Nous montons plus haut/Nous avons de l’élan/Ouais, nous sommes en feu. »

La dernière fois que nous avons vu les divas de Girls5Eva, elles s’écrasaient sur la scène du Jingle Ball pour chanter « 4 Stars » devant une mer de caméras de téléphones portables. Vingt ans auparavant, le groupe pop avait été viré de la setlist pour faire place à Enrique Iglesias, ce qui était à l’époque une bonne décision puisque c’était la taupe qui avait mis le feu à mille reins. Mais maintenant, le moment est venu pour un retour de Girls5Eva. L’échantillonnage de Lil Stinker du succès solitaire des dames a remis le quatuor (RIP, Ashley, votre ange de la piscine à débordement) dans la conscience publique, mais c’est à eux de maintenir la chaleur.

Au cours de la première saison de la délicieuse lettre d’amour de la créatrice Meredith Scardino au pouvoir des filles, Dawn (Sara Bareilles), Wickie (Renée Elise Goldsberry), Summer (Busy Philipps) et Gloria (Paula Pell) ont eu du mal à trouver leur place dans le paysage musical maintenant qu’ils étaient d’âge moyen et peu enclins (et contractuellement interdits) à sortir leur catalogue misogyne des premières années. Ils ont également réalisé qu’ils s’accrochaient à des personnalités imposées par un manager des années 90 dans une chambre de motel de Jersey et que pour épater les masses avec une nouvelle Girls5Eva améliorée, ils devaient évoluer eux-mêmes.

Toutes les sessions d’écriture de chansons, les effondrements de marque et la pratique de la salade doivent avoir porté leurs fruits car la saison deux trouve Girls5Eva en train de manger du gâteau dans des verres à vin dans les bureaux de Property Records, l’idée originale de l’un ou des deux jumeaux immobiliers HGTV. Ou peut-être ce troisième frère avec la coiffe Hot Topic. Dans tous les cas, le dépisteur de talents de Property, Tate (Grey Henson), informe l’équipe qu’ils devraient sortir un opus de retour dans six semaines, car la société souhaite coordonner la sortie de l’album avec la sortie de quelques marteaux parfumés au poisson.

Alors que Wickie, célibataire de longue date, se prélasse dans la lueur de son application Raya et que Gloria se prélasse dans le musc du marteau à saumon des frères et sœurs Scott, Summer s’inquiète de son récent afflux de bénédictions. Girls5Eva a un contrat d’album, sa fille influente n’est pas traumatisée par la nouvelle de la scission «Summer et Kev», et sa calvitie a développé un duvet sain; ce sont les occasions où Dieu juge bon de vous humilier avec une étiquette de peau ou trois. Dawn assure à son amie sans défaut que sa vie se déroule plus facilement parce qu’elle a commencé à en prendre le contrôle. C’est vrai. Summer ne supportera plus une existence dans laquelle elle est submergée par la laitue et intacte par un mari fanatique de crabe enfermé. Elle a même commencé à utiliser sa friture vocale comme tactique de manipulation plutôt que comme son par défaut ! Le progrès!

Dawn, quant à elle, aimerait beaucoup confier la gestion du programme du dojo de son enfant à Scott (Daniel Breaker), mais sa collègue karatéka Cara (Heidi Gardner) semble encline à ne contacter que les matriarches. OMG, « Mamacita », Dawn n’a pas le temps pour votre politique de genre régressive ! Elle doit écrire un album dans un mois et demi, et d’après moi, elle n’a que deux bops qu’elle n’a pas vendus à Stinker et ses contemporains. L’une des chansonnettes s’intitule « Momentum », ce qui s’arrêtera brutalement si Girls5Eva n’impressionne pas les dirigeants lors de la prochaine vitrine. Elle a beaucoup dans son assiette, qui est probablement l’un des quatre plats de bon goût de l’ensemble de vaisselle Scott Living, et par Dieu, y a-t-il quelque chose que ces sosies ciselés ne font pas ?

Au moment de la présentation, les filles de Girls5Eva sortent leurs seins et ceinturent la version club de leur nouveau morceau, mais elles voient toujours les globes oculaires du public dériver vers les écrans de leurs téléphones portables. Quand quatre séries de mammaires et un groove percussif chaud ne peuvent retenir l’intérêt des gens, que doit faire un groupe pop ? Une goutte de la mort, décide Gloria, ce qui s’avère un excellent moyen de monter dans le « train promo » et une très mauvaise façon de soigner sa rotule. Elle a besoin d’une opération au genou, mais avec toute la chaleur des relations publiques qui émane maintenant du groupe comme le saumon d’un marteau, elle n’a tout simplement pas le temps pour la convalescence post-opératoire de 12 semaines. La procédure peut attendre jusqu’à ce que l’album sorte. Bien sûr, les tendances bourreau de travail de Gloria ont gâché les choses auparavant – principalement son mariage – et la compulsion d’être toujours utile est quelque chose qu’elle va absolument examiner… en avril. Jusque-là, elle se débrouillera très bien avec un cocktail de narcotiques puissants. Des plans comme celui-ci sont infaillibles.

Wickie n’a pas besoin de drogue, car elle est ravie de briser le cœur de ses matchs de célébrités avec Raya. Son premier est Tim Meadows, à qui j’ai fait référence dans mes notes comme un « zaddy » avant de rechercher le terme et de réaliser qu’une personne qui doit confirmer la définition de « zaddy » sur Google ne devrait probablement pas l’utiliser. Quoi qu’il en soit. Le gars est un casse-croûte, et Wickie a tort de le coller avec son billet de tour à poisson. Elle est aussi inutilement méchante avec Le cercleest Joey Sasso, dont les soufflets Cameo caféinés valent chaque centime de ses honoraires. Wickie est toujours en colère après sa séparation avec les farceurs de TikTok Cray et Ray, et je comprends son besoin de retrouver un sentiment de contrôle romantique, mais allez. Si vous avez besoin de larguer une personne célèbre sur Raya, John Mayer est juste là.

Pour l’instant, les filles ont un podcast auquel se rendre, et il se trouve qu’il enregistre au sommet des marches les plus élevées des cinq arrondissements. Gloria, déjà engourdie par les dieux, fait apparaître trois autres Percocet avant de monter l’escalier de l’enfer. Easy-peasy, cette montée! Mais soudain, sa conscience est inondée de mandariniers et de ciels de marmelade. Ou, plus précisément, des lapins aux yeux roses traversant un pays magique où « toutes les articulations vont bien ». Au moment où les quatre femmes se retrouvent devant l’anthropologue musical Nathan Reasel (James Monroe Iglehart), Gloria est en mode Liam Gallagher, regardant à travers des lunettes de soleil, proclamant sa divinité et collant des objets dans sa bouche qui n’appartiennent tout simplement pas là-dedans. Ses amis se rendent compte que c’est à eux de sauver la vénérable dentiste Top Docs qui lance actuellement des dés autour de sa gueule, et ils interrompent la tournée promotionnelle. Wickie et Dawn sont convaincus que leur écriture et leur pyrotechnie vocale suffiront à convaincre les fans, et Dieu a finalement offert à Summer une croissance bénigne. Tout s’en vient Girls5Eva ! Et ça se passe plutôt bien aussi pour tous les papas du primaire que Cara a finalement mis en CC. J’imagine que l’oreiller RBG fait bon usage.

• Les galants chevaleresques de Collab : « Bien sûr, j’attendrai que tu sois prête, ma fille/Mais, genre, combien de temps ? »

• En parlant de collaborations, je pense que nous avons besoin d’une véritable équipe Wendt5Eva Yuletide. Je veux dire, le gars a déjà travaillé avec un groupe de filles et a joué le Père Noël deux fois. Il est sûrement partant pour ça.

• Oh, troubadours de la propriété. Tu aurais peut-être dû laisser le chant à ton frère.