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Les documents de dépenses obtenus par la Fédération canadienne des contribuables montrent que le budget d’épicerie financé par les contribuables pour le premier ministre Justin Trudeau et sa famille s’élève à environ 55 000 $ par année, soit environ l’équivalent du revenu médian canadien.
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Le public est toujours bouleversé lorsqu’il découvre qu’un dirigeant politique dépense une somme d’argent insondable pour les produits de première nécessité, mais cette histoire est particulièrement inopportune étant donné que l’inflation de l’épicerie est actuellement à son plus haut niveau depuis plus d’une génération.
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Dans Dear Diary, le National Post réinvente de manière satirique une semaine de la vie d’un journaliste. Cette semaine, Tristin Hopper fait un voyage dans les pensées du budget d’épicerie de Trudeau.
Lundi
Une chose que je peux dire au sujet du budget alimentaire, c’est qu’il reflète toujours judicieusement la politique fédérale. Lorsque le premier ministre Trudeau est entré en fonction en promettant de poursuivre la politique climatique la plus agressive au monde, notre menu est devenu une bible d’aliments locaux à faible émission de carbone. De même, dès que le Premier ministre a déclaré sa guerre aux plastiques à usage unique en 2019, nous avons immédiatement banni les matériaux synthétiques de ces murs : pas un seul morceau de nourriture n’a pénétré dans cette cuisine à moins qu’il ne soit transporté dans du verre, du tissu ou du papier recyclé. . Haha je plaisante; le dessert d’hier soir était des beignets à la crème aromatisés à l’hibiscus transportés le jour même depuis le New Jersey. Il n’était pas tout à fait nécessaire de donner à chaque beignet son propre emballage à clapet, je suppose, mais vous ne pouvez jamais être trop sûr.
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Mardi
Au cours des semaines stressantes précédant le dépôt d’un budget, Stephen Harper écrasait chaque soir un sac familial de croustilles au ketchup. Trudeau n’est pas à l’abri des vices de consommation, bien sûr. Mais je m’émerveille que même ses plaisirs coupables parviennent à être insondablement chers. Qui, après quelques cocktails, trempe des toasts Melba dans des œufs de saumon ? Je ne savais même pas qu’ils fabriquaient des Oreos à base de farine de manioc ; celui-là aurait pu être une commande spéciale.
Mercredi
J’ai entendu des murmures occasionnels selon lesquels mon client n’a peut-être pas le record le plus illustre lorsqu’il s’agit de représenter les cultures des autres. Fondamentalement, vous devriez probablement rencontrer le Premier ministre indien en costume, plutôt que de vous habiller en tant que marié lors d’une réception de mariage. Donc ça m’a fait penser, est-ce que mon menu est pareillement un spectacle d’horreur de représentation culturelle indélicate ? L’autre soir, nous avons eu, pardonnez-moi, une pizza au falafel – avec du houmous au lieu de la sauce tomate. Cette cuisine a vu les lentilles incorporées dans la poutine. À ce jour, personne ne me croit qu’on a déjà servi du nigiri au thon arrosé de sauce St-Hubert.
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Jeudi
Pouvons-nous parler de fromage une seconde ? Le Canada impose des restrictions strictes à l’importation de produits laitiers étrangers afin de protéger les producteurs nationaux. Mais vous ne pourrez pas le dire en regardant nos placards : faisselle française, maasdam hollandais, kasseri grec ; tous judicieusement achetés auprès d’épiciers européens qui ont dû faire des choses indescriptibles pour sécuriser leurs quotas d’importation de produits laitiers. Je suis convaincu que si un premier ministre devait passer une matinée à étouffer quelques bâtonnets de beurre canadien saturé d’huile de palme, il invoquerait la Loi sur les mesures d’urgence contre le secteur laitier le lendemain matin.
Vendredi
J’échange occasionnellement des notes avec le budget de l’alimentation à Stornoway, où vit le chef de l’opposition. Vous pourriez être surpris d’apprendre que nous ne sommes pas si différents, moi et eux. Après tout, les conservateurs et les libéraux apprécient les soufflés, le bœuf wellington et un verre ou deux de porto financé par les contribuables après une longue journée de marchandage et d’interjections parlementaires. Mais je dirai ceci : vous pouvez toujours dire si un chef est nouveau dans le travail par ce qu’il mange lorsque les invités sont passés. Alors disons simplement que Pierre Poilievre ne mange pas vraiment du Kraft Dinner, des salés et des raisins secs sans nom quand il n’a pas le cabinet pour une séance de stratégie.