Qui a laissé sortir les porcs ?

Samedi soir, il a été porté à mon attention à contrecœur que nous étions au milieu du tournoi de basket-ball NCAA March Madness. Vous voyez, mes parents sont des sportifs. Quand j’étais enfant, ils ont essayé de me forcer à pratiquer tous les sports proposés – baseball, football, basket-ball, football, cross-country, etc. – mais malgré le fait qu’ils m’ont nommé d’après le joueur des Miami Dolphins Brock Marion et ont pris mon milieu nom de la société de battes de baseball Easton, ils ont finalement dû faire face au fait que je ne suis tout simplement pas un sportif et que je ne joue généralement pas très bien avec les autres.

Pourtant, j’ai grandi avec Les lumières du vendredi soir et je suis allé dans une école Big Ten, donc j’admets que j’apprécie un bon hayon et un bon jeu de balle. Quand mon amie, originaire de l’Arkansas, m’a dit qu’elle allait regarder son équipe, les Razorbacks (un razorback, est, apparemment, un cochon sauvage, ce qui est différent d’un Nasty Pig), affrontent les Blue Devils de Duke University. au bar des anciens élèves de l’Arkansas, le Hideaway – près de Fidi à Seaport, pas du genre Happyfun – dans le but de faire partie du Final Four, j’ai pensé que ce pourrait être une bonne occasion de découvrir encore une autre des nombreuses sous-cultures alcoolisées de la ville . De plus, regarder le basket-ball est une sorte d’activité de filles chaudes, et il y a juste quelque chose de secrètement enivrant à ce qu’un groupe de mecs se réunissent pour lorgner d’autres mecs plus costauds, surtout quand cela implique tant de discussions de porc…

20h20 | Quand je marche une demi-heure après le pourboire (le début du jeu, pour mes collègues newbs), il ne reste plus que des places debout au bar. La pièce sent la fumée de vapotage, la friture, la bière légère et divers parfums que je ne porterais jamais, personnellement, ce dernier dégageant le nombre surprenant (pour moi) de femmes présentes. La moitié d’entre eux sont bruyants et bourdonnent – ​​les fans inconditionnels – et l’autre moitié sont assis joliment, bavardant entre eux pendant que leurs petits amis bruyants se languissent vraisemblablement de leurs journées à faire des stands de fûts. (Une femme éblouie avec des mèches blondes, assise à l’arrière avec ses deux copines « nées et élevées dans l’Arkansas », me dit que son mari a en fait trouvé le bar sur Facebook. « Il est vraiment excité. C’est comme des potins pour les gars, en gros. Nous les filles manger, boire, parler et regarder. ») Je me redresse quand j’entends un frère complimenter un autre frère sur son panache vestimentaire : « Tes baskets sont FEU ! Je les enlèverais de vos pieds si je le pouvais. Il ne me parlait pas : j’avais essayé de m’habiller plus butch mais j’avais fini par ressembler à une maman footballeuse, avec des bottes à talons et un haut noir transparent. « Excusez-moi, bruh », dit un nouvel arrivant en me bousculant.

20h25 | « Tu as raté l’appel du porc », me dit mon Arkansan quand je la trouve, bien que je ne sois pas sûr que ce soit une mauvaise chose.

20h30 | Tout le monde boit du Budweiser sans ironie, à moins que vous ne comptiez la blonde aux longues jambes au bout du bar en train de siroter un verre de vin blanc, probablement aussi sans ironie. Je décide de rester classe et de commander une Stella. Pendant que j’attends le barman, une femme nasillarde en minirobe à paillettes me tape sur l’épaule. « Je veux que vous sachiez que vos ongles ébréchés sont tellement d’ambiance.” Donc je suppose que je ne suis pas très efficace sous couverture après tout. La femme me dit qu’elle est ici avec ses copines célibataires, non pas parce qu’elles s’intéressent au basket-ball ou à n’importe quel parent du Sud, mais parce qu’elles pensaient que ce pourrait être un endroit agréable pour rencontrer des mecs célibataires. Je ne suis pas sûr qu’ils auront de la chance, avec tous les bruhs costauds ici préoccupés par les coups de poing et se menant constamment par la main poilue à travers la foule jusqu’au bar pour plus de brewskis. Néanmoins, à en juger par le nombre d’autres filles qui passent du bon temps ici, ces hommes sont certainement le type de quelqu’un.

#HogVision
Photo: Brock Colyar

20h37 | Voici quelques chansons qui, selon moi, peuvent généralement faire chanter tout un bar, peu importe qui est dedans : « Dancing Queen », « Mr. Brightside », « Dancing on My Own » et, malheureusement, « Don’t Stop Believin’ ». Ici, à Hideaway, ce n’est pas le hip-hop qu’ils ont fait exploser, mais la chanson de combat de l’Arkansas, qui dit en fait : « Give a cheer. Rah ! Rah ! Jamais peur. Rah ! Rah ! » A côté de moi, pour faire de la place dans le bar, un barbu en sweat à capuche Barstool grimpe sur une table. « Je vais demander à tout le monde de s’asseoir sur mes genoux », dit-il avec un sourire narquois. Rah, rah, en effet !

20h40 | Quelqu’un a pété (je vous promets que ce n’était pas moi), et le gars de Barstool en est vraiment dramatique – tirant son sweat à capuche sur son nez, comme un tout-petit, pendant près de cinq minutes. « J’aimerais que mon chien soit encore là. J’aurais blâmé mon chien », me dit-il.

20h50 | Le bar continue de se remplir de plus de produits dérivés de l’Arkansas que je n’aurais jamais cru possible. Il y a des sweats à capuche et des casquettes et des bonnets et des maillots. Il y a des gilets matelassés et des pantalons en cuir, des chemises boutonnées et des chemises boutonnées. « Nous allons envoyer l’entraîneur K à la retraite! » crie quelqu’un, apparemment en référence à l’entraîneur-chef bientôt à la retraite de Duke, suivi d’une série de « Hoorahs ! », et je commence à m’interroger sur l’utilisation généreuse de la première personne du pluriel.

20h52 | Enfin, pourboire. Pour une raison quelconque, un gars aux gros bras dans un haut de golf soulève sa petite amie agitée dans les airs contre sa volonté, tandis que tout le monde dans le bar tourne la tête vers les écrans comme des suricates au garde-à-vous pour les trois commentateurs de vieil homme. Enfin, il est temps pour « l’appel du porc » dont j’ai été averti, qui, comme je le découvre 12 secondes plus tard, consiste à lever les bras de haut en bas, à serrer les poings, à remuer les doigts et à crier  » WOOOOOOOO PORC SOOOOOOIEEE! » trois fois. Regarde : je viens du Sud. J’habite à New York. J’ai vu beaucoup de choses folles, mais je n’ai jamais vu une salle d’adultes ivres crier et parler autant de porcs. (Cette tradition est techniquement appelée « appeler les porcs », et pouvez-vous le croire, même Harry Styles a participé.)

Au milieu d’un « cochon sooie ».
Photo: Brock Colyar

20h53 | L’Arkansas a marqué ! Porc trooooooooooooooooooooooooooooooooooooorement !

20h54 | Duke a marqué. Quelqu’un jette un oiseau sur la télé.

21h20 | Pendant un moment, je suis fasciné en regardant les garçons sur le terrain – notamment Jaylin Williams (le gars husky à côté de moi dit rêveusement à son ami : « Ce mec est l’homme. J’ai grandi à 45 minutes de lui ») et le papa entraîneur-chef. Aussi : Qui n’a plus de câble ? Je passe tout autant de temps perdu dans les publicités pour des biens de consommation comme les iPads (« Votre prochain ordinateur n’est pas un ordinateur »), les Nissans, les Arby’s, le manscaping, un autre Harry Potter film – Ne parlez pas de JK Rowling, ne parlez pas de JK Rowling, ne parlez pas d’athlètes trans – et, opportunément chronométré pour la semaine, New York a abandonné les mandats de vaccination pour pro athlètes, photos de Pfizer.

21h24 | Lorsque le jeu reprend, je suis à nouveau distrait en écoutant les commentateurs et leurs clairement motif gay: « Il n’a pas peur de ça gros bonnet”; « C’est beaucoup de contacts là-bas”; « Une main dans le visage rend les choses un peu plus difficiles » ; « Non. 15 est un homme extraordinaire — sa capacité à contester au jante.” Ensuite, je regarde un gars avec une casquette de baseball mettre toute sa main dans une assiette de nachos au bœuf et lécher tout le fromage et la crème sure de chacun de ses doigts, un par un… D’accord, ça a tué l’ambiance.

21h35 | J’essaie d’y entrer. Les hommes autour de moi regardent attentivement l’écran, agitent leurs mains en l’air et crient des choses comme « FUCK COACH K! » et « WOAHHHH, C’MON ! » Je me surprends quand je commence à les applaudir et à les moquer (est-ce une mentalité de foule ?). Je me surprends encore plus quand mes amis et moi commandons un seau de bière. « Nous avons besoin de tout le soutien émotionnel que nous pouvons obtenir, alors merci d’être là », me dit une femme avec un anneau dans le nez.

La boisson de choix.
Photo: Brock Colyar

21h43 | Mi-temps. 45–33, duc. Je suis surpris de découvrir qu’il n’y a pas quatre quarts-temps dans ce match.

21h48 | Dehors, j’écoute des groupes de fumeurs, la plupart, pour des raisons évidentes, des anciens de l’Université de l’Arkansas, se remémorer le bon vieux temps à Fayetteville. Ils parlent de reformer la « Little Rock Squad » et racontent des histoires sur leurs bars préférés à la maison, des endroits où « il n’y avait pas assez de tables de billard » mais au moins ils pouvaient fumer à l’intérieur. Un gars obtient le numéro d’une fille avec cette ligne de drague : « J’aime vraiment les chiffres. Je ne sais pas pourquoi. C’est comme ressentir Acclamationssi Acclamations étaient dans le port maritime et décorés de drapeaux de porc et d’un tableau fantaisiste d’Etsy qui disait « Happy Hour Is the Best Hour ». Je décide de discuter avec deux « fans éternels » très grands, très larges, autoproclamés et natifs de l’Arkansan qui déclarent avec confiance, « Nous allons gagner » (encore avec ce « Nous »). Quand je leur pose des questions sur leur pays d’origine – je veux dire, tout ce que je sais à ce sujet concerne Hillary Clinton – ma voix devient involontairement très profonde, l’homme plus grand répond : « L’Arkansas n’est pas ce que les gens attendent. Les gens s’attendent à ce que ce soit super redneck. Mais dans la grande ville, c’est genre, poppin’.

21h51 | Je me rends compte qu’il y a un autre gay au bar des sports. Il se présente à moi comme un danseur puis dézippe sa veste, ressortant comme un… fan de Duke. Il me dit qu’il est venu dans le quartier – un endroit qu’il ne fréquente généralement pas sauf pour monter à bord du ferry Jacob Riis – avec son ami hétéro de l’Arkansas, même s’il est un ancien de Duke. « J’ai eu une semaine très droite. J’ai fait des choses très directes », me dit-il, bien qu’il ne s’explique pas davantage.

22h15 | La deuxième mi-temps commence. Duke commence à avancer et la foule commence à perdre sa concentration. Je regarde un nombre déroutant de femmes FaceTime avec leurs amis, communiquant d’une manière ou d’une autre par-dessus le bruit des téléviseurs et les cris des hommes, et encore plus d’hommes et de femmes se connectent à des applications sociales que je ne connaissais plus, notamment Snapchat et Facebook. Tout le monde prend un selfie. Lorsqu’un ballon de basket reste coincé sur l’un des panneaux du téléviseur, un joueur soulève une petite pom-pom girl dans les airs pour le récupérer, et le bar éclate en acclamations. Le sexe est sauvage!

22h26 | Le jeu est proche et le bar fait un tour de « WOOO PIG SOOOOIEEEE! » et un autre appel et réponse (« Arkansas! » « Razorbacks! » « Arkansas! » « Razorbacks! ») Pour essayer de rester positif. Quand un joueur fait un panier en même temps que son fangirling unifié, je repense à ce « Nous » royal. Le principal hype du bar, un quinquagénaire à longue barbe blanche, récupère un chapeau en forme de porc et le pose sur la tête d’une femme excitée. Je demande au fan le plus bruyant du bar ce qu’il fera si l’Arkansas gagne ce soir. « Je vais parcourir ce bâtiment. Je le ferai vraiment. Je n’ai jamais fait de séquences nulle part auparavant », dit-il. En rougissant, j’ai laissé échapper accidentellement: « Laissez sortir le porc! »

Un brave fan de Duke.
Photo: Brock Colyar

22h30 | « Ils sont énervés, ils sont énervés », marmonne quelqu’un quand l’équipe commence à vraiment perdre, et je commence à entendre des sons que je n’ai jamais entendus d’hommes adultes faire : « Oooooooohhhs » et « Ahhhhhs » et « Oh-oh -oh-oh ah-ah-ah ohhhh ahhhhs. Un ami qui nous a rejoint me chuchote : « La dernière fois que j’ai entendu un mec faire ce son, je l’ai piégé.

22h50 | Eh bien, l’Arkansas va certainement perdre, et l’ambiance dans le bar est plutôt sombre. Plus personne ne boit, bien que certains aient eu recours au flirt. Les fans dévoués regardent les téléviseurs d’un air morose, croisant les mains sous le menton comme s’ils priaient, se mordant les lèvres, se pinçant l’arête du nez et plissant les yeux. « Je crois que j’ai vu un gars à l’extérieur en pleurant », dit quelqu’un. Je demande au presque-streaker ce qu’il va faire maintenant, mais il a du mal à exprimer ses pensées : « Je ne sais pas, mec. Je suis triste. Je vais prendre le L. À Brooklyn.

22h59 | Score final : 78-69, Duc. Lentement, tout le monde commence à sortir du bar. Certains hommes plus âgés aux yeux embués s’embrassent, puis tout le monde participe à un dernier « sooooooo-ieeee » sans enthousiasme. Je demande à l’une des rares femmes qui restent ce qu’elle va faire pour le reste de la soirée, et tout ce qu’elle dit, c’est « Boire ». La dernière chose que je vois en sortant, c’est la femme au bonnet de porc, renversée et vomissant dans un parterre de fleurs. On prend tous un L ce soir.