Qu’est-ce que c’est d’être sociopathe

Les sociopathes sont des croque-mitaines des temps modernes, et le mot « sociopathe » est utilisé avec désinvolture pour décrire les pires et les plus amoraux d’entre nous. Mais ce ne sont pas des croque-mitaines ; ce sont de vraies personnes et, selon Patric Gagné, largement incomprises. Gagné a écrit « Sociopath », ses mémoires à paraître, pour tenter de corriger certains de ces malentendus et de fournir une image plus complète de la sociopathie, qui est maintenant plus fréquemment appelée trouble de la personnalité antisociale. Enfant, Gagné s’est retrouvée contrainte à des accès de violence pour tenter de compenser l’apathie émotionnelle qui était son défaut. En vieillissant, ces comportements compulsifs se sont transformés en comportements criminels comme l’intrusion et le vol. Finalement, elle a découvert qu’il existait un nom – ce mot redouté – qui pouvait être utilisé pour décrire et expliquer ses expériences d’impitoyabilité, de criminalité et de manque d’empathie. Le désir de déstigmatiser son expérience et aussi d’aider ceux qui pourraient la partager (Gagne a déjà travaillé comme thérapeute auprès de personnes atteintes de ce trouble et a également écrit sur la sociopathie) a mis Gagné sur le chemin qui l’a mené au « sociopathe ». «Je n’essaie pas de dire: ‘Parfois, nous faisons de mauvaises choses, mais nous sommes vraiment gentils à l’intérieur’», explique Gagné, 48 ans. «Je dis qu’il y a plus dans ce type de personnalité.»

À quoi ressemble cette redirection en pratique ? De temps en temps, j’aurai envie de faire quelque chose de destructeur simplement parce que je le peux, et ma redirection est : Voulez-vous ce comportement destructeur? Ou voulez-vous continuer à entretenir cette vie que vous avez, qui exige que vous ne fassiez pas ces choses ? Je dois avoir cette conversation avec moi-même.

Quelle est votre impulsion sociopathique récente ? C’est un exemple très vaniteux. Quand je vais à l’épicerie et que je rentre à la maison, si quelque chose que j’ai acheté a mal tourné, je ferai une note mentale : je le volerai la prochaine fois.

Vous écrivez sur votre difficulté à comprendre les émotions des autres, votre sentiment d’apathie et votre manque d’empathie. Mais vous écrivez aussi sur l’expérience de l’amour. Pourquoi êtes-vous naturellement capable de ressentir de l’amour mais pas, disons, de l’empathie ? La façon dont je vis l’amour semble être très différente de l’expérience dite neurotypique. Mon expérience de l’amour semble moins émotionnelle. Si je devais expliquer ce que signifie l’amour pour moi, je dirais symbiotique. Une relation donc bénéfique pour les deux personnes impliquées. Ni transactionnel, ni possessif, ni motivé par l’ego. Homéostasie mutuelle. Ce n’est pas que je suis incapable d’accéder aux émotions ou à l’empathie. C’est que mon expérience de ces émotions est différente.

Êtes-vous capable de décrire comment vous avez construit un sens de la moralité ? Ce n’est pas parce que je ne me soucie pas de la douleur des autres, pour ainsi dire, que je veux en causer davantage. J’aime vivre dans cette société. Je comprends qu’il y a des règles. J’ai choisi de suivre ces règles parce que je comprends les avantages de ce monde, de cette maison où je vis, de cette relation que je peux entretenir. C’est différent des gens qui suivent les règles parce qu’ils le doivent, ils le devraient, ils veulent être une bonne personne. Aucun de ceux-ci ne s’applique à moi. Je veux vivre dans un monde où tout fonctionne correctement. Si je crée du désordre, ma vie deviendra désordonnée. Je pense que les gens ne sont pas à l’aise avec l’idée de : « Vous ne vous en souciez pas vraiment ? Qu’importe? Qu’importe pourquoi Je choisis d’aider la femme à traverser la rue ? En quoi est-ce important pourquoi Je choisis de prendre un portefeuille et de le remettre à la personne plutôt que de le garder ? Ce n’est pas parce que je suis une bonne personne. Ce n’est pas parce que je ressentirais de la honte ou de la culpabilité. Mais pourquoi est-ce important ?

Quels conseils donneriez-vous aux personnes neurotypiques sur la meilleure façon d’interagir avec une personne qui s’identifie comme sociopathe ? Je ne suis pas sûr que les neurotypiques en aient besoin, car je m’identifie comme sociopathe depuis des années maintenant et mon expérience avec des gens qui ne le savent pas a été positive. Je n’ai encore rencontré personne qui, lorsque je divulgue mon diagnostic, se montre effrayé ou bouleversé. Je pense que, par nature, les neurotypiques sont fascinés par la sociopathie parce que c’est un trouble auquel on peut s’identifier. Tout le monde a cette obscurité en lui. Tout le monde a ces pensées qu’il chasse à cause de la culpabilité. Si davantage de conversations avaient lieu entre les neurotypiques et les soi-disant neurodivergents, cela bénéficierait aux deux. Cela profiterait à la personne sociopathe parce que cette acceptation laisse s’échapper 80 pour cent de l’air du ballon, mais cela aiderait les neurotypiques, comme, Oh, je peux partager des choses avec cette personne que je ne pourrais peut-être pas partager avec d’autres personnes. J’obtiens plus de secrets de la part d’étrangers après leur avoir annoncé mon diagnostic ; on ne croirait pas ce que les gens m’ont dit parce qu’ils se sentent en sécurité.

Quels secrets vous racontent-ils ? Oh, mec. J’étais assis en face d’un homme lors d’un dîner – c’était il y a environ deux ans – et mon diagnostic a été posé, et 30 secondes plus tard, il a dit : « Vous savez, j’ai souvent envie de tuer ma femme. Je ne voulais pas normaliser cela, mais je me disais : Parlez-moi de ça. Et il ajoute : « J’y ai vraiment réfléchi. J’ai contacté des gens pour qu’ils engagent quelqu’un pour la tuer.

Donc les gens supposent que vous êtes un public sympathique ? Ouais, parce que ce sont des choses auxquelles tu n’es pas censé penser. Donc, pour pouvoir parler à quelqu’un, vous n’avez pas à craindre que je commence à serrer mes perles.

Vous étiez un thérapeute en exercice et nous considérons les thérapeutes comme étant très empathiques, investis dans les émotions et les histoires de leurs clients. Alors, quelle était votre relation avec vos clients ? Je n’avais aucun rapport avec eux. Cela ne veut pas dire que je ne me souciais pas de mes patients. La réponse simple est : bien sûr, je tiens à toi. Je ne continuerais pas à te voir si je ne le faisais pas, mais pourquoi as-tu besoin de ce réconfort de ma part ? Mon travail est de vous aider à comprendre ce qui se passe chez vous. Mon travail consiste à vous aider à prendre vos émotions, à les séparer, à explorer votre motivation. C’est mon travail. Je pense que j’étais un bon thérapeute parce que j’étais capable d’analyser ces choses sans émotion. Mon cadeau à mes patients en thérapie était que j’étais capable de leur prêter la sociopathie : pourquoi vous en souciez-vous ? Qu’importe? De quoi avez-vous besoin? Cela, selon moi, les a aidés à réaliser des choses qu’un thérapeute non sociopathe n’aurait peut-être pas pu offrir.

Quelle est la question invasive que vous souhaiteriez me poser ? Pourquoi m’intéresses-tu ? Pourquoi vous intéressez-vous à la sociopathie ? Parle-moi de tes ténèbres. Je n’attends pas de réponses.

Vous voulez vous y lancer ? Oh oui. Je trouve les personnes neurotypiques absolument délicieuses !

Je vais vous donner deux raisons pour lesquelles je suis intéressé : on m’a envoyé le livre, et j’ai commencé à lire, et l’ouverture impliquait que vous, en tant qu’élève de deuxième année, poignardiez un enfant à la tête avec un crayon. J’ai pensé, Holy Moly, les lecteurs seront intéressés par ça ! Il y avait donc une qualité mercenaire dans mon propre intérêt. Et puis aussi, il y a des moments où je me demande si les compétences que j’ai acquises en faisant mon travail au fil des années ne sont fondamentalement que des formes de manipulation interpersonnelle, et j’étais curieux de vous parler pour explorer cette question de manière détournée. pour moi-même. Où cette question vous parvient-elle ?

Que veux-tu dire? Manipulez-vous les gens pour exécuter votre travail ?

Je pense qu’il y a un certain degré de manipulation, mais qu’entend-on vraiment par manipulation ? La manipulation est-elle par définition négative, ou la manipulation signifie-t-elle simplement créer intentionnellement un certain contexte interpersonnel ? Cela me semble être une justification, ce qui signifie que vous évitez la honte ou la culpabilité.

Je ne suis pas d’accord. Ce serait comme dire que les thérapeutes sont toujours coupables de « manipulation ». Juste pour que ce soit clair, quand j’ai parlé de justification, je n’essayais pas de dire que ce que vous faisiez était mauvais. Vous parlez à un sociopathe ! Je ne pense pas que ce que tu fais soit mauvais. Oui, vous manipulez les gens dans une certaine mesure – jusqu’à ce que vous le disiez – de la même manière que je pourrais manipuler quelqu’un en thérapie, mais je ne ressentirais jamais le besoin de le justifier, et votre justification est venue si rapidement. C’est pourquoi je me suis dit : Hé, que se passe-t-il pour que tu ressentes le besoin de défendre ta réponse ?

Nous ne disons généralement pas que nous devons justifier une chose positive. C’est probablement pour ça que j’ai réagi de cette façon. Quoi d’autre? Dans quelle mesure ce côté sombre de la sociopathie pouvez-vous vous identifier ? Et si vous n’avez pas de réponse facile à cette question, était-ce réconfortant de lire l’histoire de quelqu’un qui était ouvert sur son expérience d’être complètement immergé dans ses pulsions les plus sombres et de les mettre souvent à exécution ?

Eh bien, je dirais que l’une des questions que le livre m’a soulevées était de savoir dans quelle mesure de nombreux comportements des gens pouvaient être considérés comme sociopathiques, et nous ne les comprenons tout simplement pas de cette façon. Beaucoup d’entre nous font des choses que nous savons mauvaises parce que ces transgressions nous font du bien. Ça fait du bien. Pourquoi? Je pense que ça fait du bien parce que c’est libre. Faire quelque chose de mal, c’est comme, je m’en fous [expletive]. Les conséquences – qu’il s’agisse d’une culpabilité interne ou d’être jeté en prison – se produisent après. En ce moment, je vais faire ça parce que ça fait [expletive] super de ne pas s’en soucier. C’est ce qu’est l’expérience sociopathe presque tout le temps. Un conseil que je donnerais à tous ceux qui se voient dans ma description est de trouver une philosophie externe qui vous convient. J’ai aimé le karma. Cela semblait propre. Cela semblait organisé. Trouvez cette philosophie par vous-même, car vous n’aurez pas à vous fier aux freins et contrepoids internes.

Je me rends compte que je n’ai pas très bien compris ce que tu voulais dire lorsque tu disais que l’on pouvait ressentir l’empathie, mais différemment. Qu’est-ce que l’empathie pour vous ? Finalement, en vieillissant, ce que j’ai commencé à réaliser, c’est que si je peux me connecter à quelque chose que je peux intérioriser naturellement, j’utilise cela comme un pont pour élargir ma réponse empathique. Par exemple, j’ai souvent constaté que de nombreuses personnes présentant des symptômes sociopathiques éprouvent de forts sentiments pour les animaux de compagnie. C’est un excellent pont : vous vous sentiriez bouleversé si quelque chose arrivait à cet animal qui vous tient à cœur. Maintenant, étendons ce sentiment à une personne proche de vous avec laquelle vous entretenez une relation solide.

Mais lorsque vous dites « prolonger ce sentiment », s’agit-il d’une compréhension cognitive que vous décrivez ou d’une réponse émotionnelle ? Au début, c’est cognitif. Puis, avec le temps, cela se transforme en émotion. C’est la compréhension qui mène au ressenti. Je suis sûr que vous avez déjà eu une situation où quelqu’un vous explique quelque chose, et au début vous vous dites : je m’en fiche.

Plusieurs fois par jour ! [Laughs.] Super. Maintenant, imaginez si c’est votre premier instinct, mais vous comprenez que vous devez dire : Oh, ouais, je comprends que je dois m’en soucier. C’est l’empathie cognitive. Vous ne faites pas semblant, mais vous l’intériorisez. C’est votre première vision de quelque chose, et ensuite peut-être que vous apprenez à mieux connaître la situation, ou que vous trouvez quelque chose sur cette situation auquel vous pouvez vous ancrer, et alors le sentiment entre en jeu.

Considérez-vous votre sociopathie comme bénéfique pour vous ? Je pense que ma sociopathie m’est tout à fait bénéfique. Je vois mes amis lutter contre la culpabilité. Presque quotidiennement, je pense que je suis content de ne pas avoir ça. Les caractéristiques psychologiques de la sociopathie ne sont pas mauvaises en soi. Le manque de remords, la honte et la culpabilité ont été détournés pour signifier cette chose horrible, mais encore une fois, ce n’est pas parce que je me fiche de toi que je veux te causer encore plus de douleur. J’aime ne pas ressentir de culpabilité parce que je prends mes décisions basées sur la logique, sur la vérité, par opposition à ce que je devrais ou devrais. Maintenant, il y a un revers. Je n’ai pas ces liens émotionnels naturels avec les autres, mais je n’en ai jamais eu. Je n’ai pas l’impression de manquer quoi que ce soit. Ce n’est pas parce que j’aime différemment que mon amour ne compte pas.

Illustration d’ouverture : photographie source de Kristia Knowles, via Simon & Schuster

Cette interview a été éditée et condensée pour plus de clarté à partir de deux conversations.