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Quand j’avais environ 9 ans, ma mère a commencé un nouvel emploi, dans un refuge pour femmes, qui nécessitait des quarts de nuit mensuels. Jusque-là, elle avait travaillé des quarts de jour à temps partiel pendant que nous étions à l’école. Elle a jonglé toute seule avec la plupart des tâches ménagères à la maison, de nous préparer le matin – y compris en nous coiffant minutieusement tous nos très longs cheveux – en nous ramenant à la maison après l’école, en préparant le dîner et en nous mettant au lit. Avec le nouveau travail de maman, mon père, qui avait toujours été impliqué mais pas nécessairement super pratique pour des choses comme la préparation des repas ou les courses à l’école, a été soudainement plongé dans ces «tâches de maman» pour trois jeunes filles, toutes âgées de moins de 10. Je me souviens distinctement d’avoir ressenti un sentiment d’appréhension, du genre : Est-ce que ce type va vraiment réussir ? Sait-il seulement comment allumer le poêle ? Allons-nous mourir ?
Personne n’est mort, bien sûr. (Bien qu’il ait pu y avoir une calvitie temporaire à cause des hautes queues de cheval incroyablement serrées – et tordues – qu’il gérait ces matins-là.) Nous avons mangé beaucoup de fast-food, mais quel enfant s’en est jamais plaint? Et même si nous n’étions presque jamais à l’heure pour aller à l’école, nous nous débrouillions pour la plupart.
Ce fut un changement majeur dans la façon dont mes parents négociaient la garde des enfants – pendant un certain temps. Soudain, et temporairement, pour mes parents qui avaient auparavant divisé le travail domestique selon des lignes démodées et sexuées, les choses semblaient un peu plus équilibrées. Ma mère, même si elle travaillait également à l’extérieur de la maison, était généralement le parent principal, le noyau émotionnel, la cuisinière et la femme de ménage. Mais après quelques mois à corriger ce déséquilibre, ma mère, bien que faisant toujours ses quarts de nuit, a lentement recommencé à cuisiner, à préparer nos repas scolaires la veille, à nous brosser les cheveux pour ne plus avoir à compter sur les queues de cheval de papa. Le partage du travail a été bref et de courte durée, et quelle que soit la marge de manœuvre que ma mère ne pouvait pas prendre elle-même, mes sœurs et moi avons appris à le faire par nous-mêmes.
Alors que sur le spectre des papas boomers, le mien était néanmoins probablement du bon côté du bien. Il était encore très fidèle à l’image de la paternité qui a dominé la culture jusqu’à très récemment : papa en tant que joueur de secours maladroit, le gars qui s’empresse de changer les couches et l’appelle fièrement « babysitting » chaque fois qu’il doit s’occuper des siens. enfants pendant quelques heures tout seul.
Comme pour tant d’autres facettes de la vie parentale, la pandémie a commencé à modifier notre notion de ce que les pères (cisgenres hétérosexuels) sont censés porter et de son impact sur l’unité familiale. Coincés à travailler à domicile sans scolarisation en personne ni garde d’enfants, de nombreux hommes ont été chargés de trouver comment gérer les soins et le travail par nécessité. C’est un peu plus difficile d’ignorer les cris des enfants quand ils sont en arrière-plan de votre travail Zoom, n’est-ce pas ? Bien qu’il soit intéressant de noter que même avec les deux parents contraints à la même situation, les femmes ont quand même fini par faire Trois fois plus de garde d’enfants que les hommes au cours de la première année de la pandémie. Ainsi, même avec la notion de la pandémie comme un grand égalisateur des soins, nos attentes et les réalités des « devoirs de papa » sont restées extrêmement faibles.
Pourquoi cette disparité est-elle encore si répandue, d’autant plus que les deux dernières années auraient dû montrer très clairement, même à quiconque choisit encore d’être dans le noir, à quel point il est écrasant de gérer le travail et les soins sans un soutien adéquat ? Personne ne devrait avoir le moindre doute maintenant sur ce qui se passe lorsque ce fardeau repose en grande majorité sur un parent. Alors, comment pouvons-nous l’empêcher?
Il faut commencer au tout début. Il y a une hypothèse selon laquelle s’occuper d’un nouveau bébé est du ressort de la mère. On s’attend à ce qu’elle parle couramment la langue de l’éducation des enfants, même si, au début, elle lui est aussi étrangère qu’elle l’est à son partenaire. Et cela devient une prophétie auto-réalisatrice : elle devient l’experte de facto parce qu’elle passe le plus de temps à trouver les solutions ; puis, parce qu’elle sait quoi faire, il lui reste toujours à le faire. Mais il y a un moyen, je pense, de briser cette boucle. Là où j’ai vu la balance s’équilibrer un peu plus, avec mon mari et avec beaucoup de nos amis, il y a eu un facteur commun : les papas qui ont pris un congé parental.
Mon mari est devenu le seul soignant de notre fils quand il avait environ 6 mois. Je n’avais pas l’intention d’écourter mon congé de maternité (au Canada, j’avais droit à jusqu’à 18 mois), mais j’ai fini par accepter une offre d’emploi qui m’obligeait à rentrer plus tôt que prévu. Avant cela, mon mari n’avait pris que trois semaines d’arrêt de travail après la naissance de notre fils, et bien que cela m’ait été extrêmement utile, cela ne signifiait pas nécessairement qu’il s’occupait autant des soins du nourrisson ; cela signifiait simplement que nous étions tous les deux à la maison en même temps. Mais soudain, avec moi de retour au travail, il a dû s’occuper de l’alimentation (à la fois en gardant les biberons et en introduisant de nouveaux aliments solides), en prenant un bain, en ajustant les nouvelles heures de sieste, en gérant le calendrier des vaccins, en l’emmenant aux rendez-vous chez le médecin, en lui apprenant comment ramper, comment parler, comment être une personne. Il a exploré tous les parcs de notre nouvelle ville et s’est rendu dans les centres d’accueil pour rencontrer d’autres parents (surtout des mamans). Mon mari comprenait maintenant la gravité du travail requis pour s’occuper d’un bébé – les «tâches de maman». Cela n’a duré que quatre mois; quand mon fils avait 10 mois, mon mari a accepté une offre d’emploi et le bébé est allé à la garderie. Mais ces soins précoces ont totalement modifié l’équilibre des soins dans notre famille, des heures de coucher aux tâches ménagères.
Cela ne signifie pas que nous avons une division idyllique et égalitaire, mais simplement que l’intégralité de la responsabilité domestique ne m’incombe pas car mon partenaire sait ce que c’est que de faire tout cela par soi-même. J’ai vu des approches similaires avec d’autres amis lorsque les deux parents ont pu avoir l’occasion de le comprendre très tôt. Ils se soutiennent mutuellement à tour de rôle à la maison et dans leurs activités créatives ou professionnelles, car ils comprennent ce qu’il faut pour gérer les deux. Si davantage d’hommes avaient un accès obligatoire au congé parental – pas seulement la possibilité de rester à la maison, mais l’obligation de prendre un certain temps de congé qui leur permet de gérer les joies et les difficultés de la garde d’enfants – il est probable que les effets résonneraient bien au-delà la capacité immédiate de perfectionner l’emmaillotage du nouveau-né.
Tant que le domaine domestique sera de la responsabilité des mères, nous resterons dans ce cauchemar dysfonctionnel où des millions de femmes peuvent être chassées du marché du travail pour s’occuper des enfants et nous battons à peine un cil — dans lequel une épidémie de burn-out peut paralyser des familles, mettre notre santé mentale en lambeaux et conduire à un chœur sans fin d’appels à l’aide avec la réponse de toutes les parties semblant être « Traiter avec ça ».
Il est si clair, de la pénurie de préparations pour nourrissons à la menace imminente pour l’accès à l’avortement, que beaucoup trop d’hommes, bien qu’ils soient pères, restent ignorants du fonctionnement réel de la garde d’enfants. Vous ne connaîtrez jamais la perspective obsédante d’un enfant affamé jusqu’à ce que vous soyez responsable de nourrir cet enfant. Vous verrez toujours une grossesse forcée comme quelque chose d’insignifiant jusqu’à ce que la vie que vous avez imposée au monde soit votre seule responsabilité. Toutes les solutions qui répondent à la crise parentale moderne doivent déplacer le fardeau des femmes et partir du principe que le travail de soins est un travail et qu’il est universel. Et cela doit commencer au tout début. Les enfants ne sont pas un problème de femmes, mais depuis trop longtemps, même les hommes les plus progressistes l’ont fait ainsi. On y est ensemble ou on n’y est pas du tout.
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