Vidéo : La coupe/Getty Images
Chère Randa,
Je viens de sortir d’une relation sérieuse à long terme, et maintenant j’essaie de me réintégrer dans le monde des rencontres. J’ai vu quelques personnes, mais il y a environ deux mois, j’ai rencontré ce type sur une application de rencontres et nous avons passé du temps ensemble chaque semaine. Lors de notre premier rendez-vous, il m’a révélé qu’il était polyamoureux et qu’il avait trois autres partenaires avec lesquels il avait une relation amoureuse.
Il a dit qu’il ne cherchait que quelque chose de décontracté avec moi, et comme je ne cherchais rien de sérieux en ce moment non plus, ça me convenait. Le problème est qu’il parle souvent de son partenaire principal, et maintenant je n’arrive pas à m’en sortir. Comme j’en sais beaucoup sur elle, je ne peux pas m’empêcher d’être jaloux. Je me surprends à me comparer à elle, et chaque fois qu’il me complimente, je pense au nombre de fois où il a fait le même compliment cette semaine-là. Existe-t-il un moyen de passer outre cela, ou devrais-je l’appeler quitte?
Sincèrement,
Polyinsécurité
Cher polyinsecurite,
En 2015, j’ai envoyé à un ami une histoire intitulée « J’ai un fiancé, une petite amie et deux petits amis » parce que je trouvais ça drôle. Deux ans plus tard, je me suis retrouvé à lire attentivement La salope éthique alors que j’essayais de donner un sens à la culture du branchement. Maintenant, il semble que tous les autres gars de Hinge soient « ENM » (éthiquement non monogames), et vous ne pouvez pas aller à une réunion sociale à Brooklyn sans que quelqu’un vous recommande Polysécuriséqui est essentiellement le manuel sur la non-monagamie.
La plupart des gens diraient que ce mec, appelons-le Greg, déjà foutu en attendant le rendez-vous pour vous dire qu’il est poly. « Chaque fois que je parle avec quelqu’un, avant même d’aller à un rendez-vous, je lui dis que je ne suis pas monogame », m’a dit Ishmam, un amoureux polyamoureux. « Si j’ai un partenaire, je lui dis que je suis en couple. »
Je ne sais pas à quoi ressemblait votre conversation avant la date. Peut-être que Greg a juste pensé qu’il serait plus facile d’expliquer en personne, mais je suis d’accord avec Ishmam qu’il aurait dû mentionner qu’il a une relation amoureuse avec trois autres personnes. Communication en amont est l’un des éléments censés rendre la pratique de la non-monogamie « éthique », et il aurait peut-être été agréable de considérer les implications avant d’aller à un rendez-vous avec lui.
Mais maintenant que nous sommes ici, parlons de vos options. Tu demandes s’il y a un moyen de surmonter ta jalousie avec Greg, mais avant d’entrer dans les détails, je pense que nous devrions revoir ce que tu veux en premier lieu. Vous dites que vous ne cherchez pas « quelque chose de sérieux » parce que vous « essayez de me réintégrer dans le monde des rencontres ». Il est tout à fait logique de vouloir cela après une rupture. Mais voir un homme polyamoureux une fois par semaine pendant deux mois, ce n’est pas exactement plonger vos orteils dans la piscine de rencontres. C’est plus comme sauter d’un plongeon de dix mètres de haut sans aucune formation.
Lorsque j’ai demandé à des plongeurs expérimentés, pour ainsi dire, comment ils géraient la jalousie, il s’agissait de répondre à leurs besoins émotionnels. La façon dont mon amie Freida s’y prend est de « sortir avec elle-même ». En d’autres termes, elle répond à ses besoins émotionnels en dehors du contexte de la romance, seule et avec des amis. Cela lui permet de s’amuser avec désinvolture, plutôt que de mettre ses besoins de sécurité émotionnelle sur un partenaire potentiel. Alex, qui est dans une relation ouverte, a dit qu’elle serait contrariée si son petit ami faisait passer «les besoins de quelqu’un avant les miens», mais tant qu’il est attentif à elle, elle est d’accord pour qu’il sorte avec d’autres personnes. Elle a noté que la négociation des limites et de la sécurité est une conversation continue et que la communication « fortifie » leur relation.
En parlant de communication, tous ceux à qui j’ai parlé m’ont dit que tu devrais être transparent avec Greg au sujet de ta jalousie. Vous pourriez lui demander d’arrêter de parler de son partenaire, mais il se peut qu’il ne soit pas à l’aise avec cette demande. Mais même s’il l’est, puisqu’il a déjà expliqué qu’il cherchait quelque chose de décontracté, il ne sera probablement pas la personne qui vous donnera la certitude émotionnelle que vous recherchez.
Bien sûr toi pourrait essayez la méthode « rendez-vous avec vous » de Freida et cultivez la sécurité de l’intérieur. Concrètement, cela signifie des choses comme aller en thérapie, travailler sur l’auto-compassion et apprendre à être à l’aise de passer du temps seul. Si vous voulez faire ça pour toi-même, cela pourrait être une expérience de croissance intéressante. Mais je ne suis pas sûr que ça vaille la peine de le faire juste pour une relation décontractée avec Greg.
Où cela vous mène-t-il ? N’êtes-vous tout simplement pas fait pour vous amuser et être décontracté? Pas nécessairement; vous devrez peut-être simplement comprendre ce qui fait qu’une relation passe de « décontractée » à « sérieuse ». Quel a été le point de basculement avec Greg ? Il peut être instructif lorsque vous sortez avec d’autres personnes de comprendre ce qui vous fait vous sentir attaché à quelqu’un. Cela peut signifier limiter la fréquence à laquelle vous voyez quelqu’un ou les types de conversations que vous avez avec lui. S’il s’agit d’intimité ou de sexe, peut-être que vous évitez cela ou que vous restez célibataire pendant un certain temps.
Mais au final, je ne pense pas qu’il s’agisse du fait que Greg soit polyamoureux et que tu sois jaloux. C’est juste une autre version d’un gars émotionnellement indisponible, et vos sentiments sont le reflet de votre insécurité dans la relation. Vous vous attachez à quelqu’un qui ne recherche pas l’attachement. Et toi non plus ! Alors terminez-le avec lui et trouvez du plaisir vraiment décontracté ou recherchez une relation sûre lorsque vous vous sentirez à nouveau prêt.