« Les gars, finissons-en. J’ai du pain aux bananes dans le four. » Des mots que j’ai bêtement tapés dans le chat textuel de mon match Valorant pour informer mes coéquipiers que je n’avais pas le temps de m’occuper – j’avais des pâtisseries en jeu.
J’ai fait beaucoup d’erreurs dimanche. Le premier était de penser que je pouvais participer rapidement au FPS tactique de Riot pendant que mon pain cuisait. La recette disait 50 minutes, les matchs de Valo durent généralement jusqu’à 40. Lecteur, mon match n’a pas duré que 40 minutes.
Ça avait si bien commencé. Pain au four, minuterie allumée, le temps idéal pour jouer un jeu rapide – et au début, c’est allé assez vite. Mon équipe écrasait l’autre équipe, et il semblait que nous réussirions à gagner les 13 manches requises sans problème. Puis, juste au moment où nous étions en hausse 6-2, notre Sage a lancé le chat vocal.
« Hé tout le monde, utilisez les classiques, mémorisons-les. »
Nous ne gagnions pas beaucoup, mais suffisamment pour justifier un tour idiot ou deux en choisissant des pistolets stupides et en jouant des strats amusantes. Si vous ne le savez pas, le Classic est le pistolet de base, et nous n’aurions vraiment pas dû gagner cette manche. Cependant, notre stratégie imprévisible et stupide a porté ses fruits et n’a fait qu’encourager mon équipe à faire plus de choses stupides.
« Pouvons-nous tous nous permettre des opérateurs? Oh mon dieu, achetons tous des Ops, allez, allez », a de nouveau déclaré Sage. Et c’est ce que nous avons fait. Nous avons tous les cinq chargé autour de la carte avec le fusil de sniper stupidement puissant. Je ne pense pas avoir vu un ennemi ce tour-là, ils avaient tous été éclatés en quelques secondes.
Bien sûr, nos stratégies ludiques n’ont pas payé à chaque fois. Quand nous n’avions que des fusils de chasse, nous nous faisions assassiner assez rapidement. Heureusement, au moment où nous avons changé de côté des attaquants aux défenseurs, nous étions toujours en avance 8-4. Il était temps d’en finir – du moins le pensais-je. Quelques victoires plus tard, l’équipe ennemie a décidé qu’elle voulait participer à nos bêtises et nous a défiés dans un combat au couteau.
C’est à ce moment que j’ai commencé à m’inquiéter. Nous étions peut-être à environ une demi-heure dans ce match, et si nous continuions comme ça, on ne savait pas quand cela se terminerait. Mon esprit a dérivé vers mon pauvre pain. Quel gâchis ce serait s’il devait être brûlé (il y avait de belles pépites de chocolat dedans et tout) ! Mais c’est un mauvais esprit sportif d’amener une arme à feu dans un combat au couteau, alors j’ai vendu mon arme, brandi mon couteau et sauté vers la zone de duel choisie.
Cependant, c’était moins un duelet plus 10 idiots chargeant en essayant de se poignarder. L’ennemie Raze n’a manifestement pas non plus reçu le mémo d’esprit sportif, car dès qu’elle a remarqué que son équipe perdait, elle nous a lancé une charge de grenades.
Alimenté par la rancune et la douce odeur de mon pain aux bananes qui flottait dans les escaliers, mes réserves étaient parties : fini les jeux idiots, il était temps de gagner et de se régaler.
… Sauf que je ne suis pas assez bon pour porter une équipe à Valorant qui n’a aucune envie de jouer au jeu comme prévu. À partir de ce moment, tout a dégénéré en folie. Notre meilleur joueur était en train de pisser avec l’ennemi Raze, tandis que mon équipe a insisté pour que nous jouions avec des fusils de chasse jusqu’à ce que nous gagnions – en particulier le Bucky, qui est un Bad Shotgun. L’escouade ennemie nous a rattrapés, nous avons frappé 11-10 et il me restait environ 2 minutes sur le pain. Panique.
Le tour suivant a traîné en longueur, mais nous avons décroché la victoire. Ma minuterie a sonné. Paralysé par l’indécision, je n’arrivais pas à décider si je devais descendre en courant pour sortir les pâtisseries, ou acheter une arme décente et tenter de démolir mes ennemis une dernière fois.
« Les gars, finissons-en. J’ai du pain aux bananes dans le four », ai-je tapé en achetant un Vandal.
« Vissez votre pain aux bananes », a répondu l’un d’eux. « Non, savourez la victoire », a déclaré un autre. « Ça aura meilleur goût si tu utilises le Bucky. »
Non, ce ne sera pas « GaySniperDad420 », ça aura un putain de goût de brûlé.
Alors bien sûr ils ont tous utilisé des Buckys et bien sûr ils sont tous morts, me laissant trois ennemis à affronter seul. Mais je ne permettais plus à ces imbéciles de se mettre entre moi et mon pain, alors j’ai marché sur la pointe et j’ai cliqué sur leurs têtes une à une comme une possédée.
Alors que je désamorçais la bombe que l’équipe ennemie avait posée, mon équipe a commencé à supplier par chat vocal d’arrêter. J’ai simplement secoué la tête de mon personnage pendant que l’écran « Victoire » apparaissait. Manque de respect au pain et tu me manques de respect.
Je suis heureux de vous dire que le pain aux bananes a survécu – bien qu’un peu trop croustillant sur le dessus. Alors prenez cela comme une leçon, cher lecteur, si vous cherchez un jeu pour jouer tout en cuisinant de délicieuses friandises, ne jouez pas à Valorant (ou du moins, ne jouez pas à Valorant comme un numpty).
Au fait, mon pain aux bananes est délicieux. Voici la recette si vous avez envie d’en faire une vous-même.