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Les choses ont un peu déraillé ici sur le Zero Punctuation Express, mais maintenant nous revenons sur la bonne voie et la voiture-buffet a provisoirement sorti à nouveau les pâtisseries emballées individuellement, parlons d’un jeu de l’année dernière que j’ai été sens à revoir, Praey pour les dieux. Apparemment, ils ne pouvaient pas l’appeler PREY pour les dieux, car cela se confondrait avec PREY l’autre jeu. Je veux dire, l’autre jeu AUTRE. Et ils ne pouvaient pas appeler ça PRIER pour les dieux, parce que ce n’est pas un jeu de mots. Toujours une meilleure option que Praey pour les dieux, je dirais, parce que ce n’est ni un jeu de mots ni un putain de mot. Quoi qu’il en soit, résumé rapide: Praey for the Gods est un jeu en monde ouvert à la troisième personne que j’imagine que l’on regarderait probablement beaucoup plus charitablement si on n’avait jamais entendu parler de Shadow of the Colossus. Incommodément, cependant, j’ai, et encore moins commodément, je me souviens très clairement qu’il était vraiment bon. Et Praey for the Gods est Shadow of the Colossus mais plus court et pas vraiment bon. Vous êtes un voyageur qui arrive dans un pays lointain et qui se fait dire par une étrange voix mystique désincarnée dans un temple de se rendre dans une série de sites d’intérêt historique ambulatoires et de les avaler.
Seulement là où dans Shadow of the Colossus vous le faites pour des raisons d’histoire très cohérentes et affectant émotionnellement, c’est-à-dire que votre petite amie l’a fait et que vous espérez que si vous tuez quelques gratte-ciel, son esprit sera attrapé par l’attraction gravitationnelle de votre gigantesque des balles. Praey for the Gods ne le rend pas aussi clair. Le monde est désossé, et aussi dans l’intrigue du jeu vidéo, le monde est désossé, et tuer les sept colosses aidera d’une certaine manière. Peut-être qu’ils se sont tous promenés dans les rivières. Et puis le jeu semble commencer à s’inquiéter que nous ne soyons pas assez investis dans les procédures et dit « Attendez, je sais ce qui va arranger ça ! Éléments d’artisanat de survie ! » Oh putain on y va. « Parce que bien sûr, pendant que je jouais à Shadow of the Colossus et que je me faisais écraser dans la terre par un sabot en béton de la taille d’une piscine hors sol, je me souviens avoir pensé » Mec, ce serait tellement plus engageant si mon mec avait aussi envie d’un sandwich. » En toute honnêteté, pendant que vous êtes coincé avec l’artisanat, vous pouvez choisir votre niveau préféré d’éléments de survie et voici le conseil de gameplay de Yahtzee – vous voulez le putain de réglage le plus bas. Je me fiche du nombre de copines mortes dont vous avez besoin pour traverser l’horizon des événements de boules géantes – tout le reste n’est tout simplement pas amusant.
Vous voyez, sur le réglage moyen, vous mourrez si vous manquez d’endurance en nageant. Et le premier colosse non didactique du jeu est essentiellement un cylindre qui sort d’un étang comme une merde de kebab tard dans la nuit dans des toilettes publiques. Et si vous tombez dans l’étang, ce sera parce que vous êtes tombé du colosse, auquel cas vous n’aurez plus d’endurance parce que vous l’aurez utilisé en sautant sur les grains de maïs doux incrustés dans sa forme en forme de tourbe. C’est donc assurément une mort instantanée comme si vous étiez tombé dans un volcan plein de requins qui sont déjà très ennuyés par l’affaire du volcan. Et chaque fois que vous mourrez, vous devez recommencer le combat du colosse, peu importe le nombre de jets d’esquive chronométrés de manière experte que vous avez menés vers la victoire. Mais peut-être que je suis trop dur avec Poo for the Gods, cela mérite une quantité non nulle d’accessoires pour recréer efficacement la sensation de Shadow of the Colossus, la lourdeur authentique de ces anciens titans en ruine contre la petitesse du protagoniste alors qu’ils se bousculent désespérément le long de leurs plaques de fourrure, de leurs membres agités et de leurs bretelles de sac banane. Ceux qui ne ressemblent pas à de gigantesques caca caca, en tout cas. Il y a même quelques innovations dont Shadow of the Colossus aurait pu se passer, comme un parachute.
Ouais, Wander se donnait des coups de pied dans les boules géantes pour ne pas en avoir emballé une au moment où il essayait de se précipiter sur la deuxième en vol. «Bien sûr, le parachute utilise de l’endurance, donc si vous venez de tomber d’un colosse à cause d’un surmenage, le parachute n’est bon que pour écrire votre dernière volonté et votre testament avant de toucher le sol comme un sac poubelle rempli de coupures de jardin humides. Oh oui, et ça ajoute aussi un grappin. Je vois qu’un connard astucieux a regardé ma critique de Halo Infinite et pense qu’un coup de crochet est le moyen le plus simple de s’attaquer à mon cœur. Eh bien, cela pourrait bien se retourner contre vous, Prairie for the Dogs, car s’il est vrai que je suis un fan de crochets, cela signifie aussi que cela me rend particulièrement triste de voir un crochet se casser. Le grappin est périssable, vous voyez, ce qui nécessite que vous en fabriquiez de nouveaux, en fabriquant un lanceur de corde combiné sophistiqué et un treuil puissant en tenant des brindilles et de la ficelle dans vos mains et en les remuant un peu ensemble. Et qu’est-ce que devoir réparer et fabriquer vos coups de crochet ajoute vraiment à l’expérience, sauf une nouvelle contrariété quand vous êtes déjà assez ennuyé d’avoir été secoué par un grand homme croustillant et balayé à travers un champ juste au moment où vous essayiez de vous relever d’un ange des neiges qui a l’air d’avoir une crise.
J’ai dû recommencer plus d’une fois le combat final très long et frustrant du colosse car il s’avère que le grappin était fondamentalement essentiel et je n’avais pas réalisé qu’au moment de la sauvegarde automatique au début du combat que tous les grappins que j’avais apporté étaient à environ trois utilisations d’aller sur la grande chaîne Youtube de génie mécanique dans le ciel. Vous comprenez donc pourquoi je quitte Pogger pour le Gogger avec des sentiments négatifs. Peut-être que c’était de ma faute si je ne me souvenais pas de faire mes valises correctement avant de partir à la chasse aux bâtiments, mais je pense que ce jeu de chasse aux bâtiments surestime la quantité de chasse non-bâtiment que je veux faire. Je déteste en parler à nouveau, mais si vous vous promenez habillé exactement comme Michael Sheen et que vous portez un masque de Michael Sheen, vous ne devriez probablement pas vous plaindre d’être souvent comparé à Michael Sheen – Shadow of the Colossus a compris que les combats de colosses étaient un tel élément de gameplay fort dont vous n’aviez en quelque sorte besoin de rien d’autre, et cela a effectivement créé de l’anticipation en n’ayant rien entre les deux, mais en parcourant des paysages vides à la recherche du prochain colosse sans rien vous préoccuper à part les plaies de selle.
Le prolapsus de l’intestin semble avoir été inquiet que cela ne suffise pas, comme un parent énervé qui traîne pendant une soirée pyjama, demandant constamment s’il y a assez de pizza ou si nous voulons plus de boissons gazeuses alors que nous préférons de loin qu’ils se fâchent pour que nous puissions mettre les films d’éclaboussures violentes dans lesquelles nous nous sommes glissés. Oh, vous ennuyez-vous à chercher le prochain colosse ? Peut-être aimeriez-vous combattre quelques connards au hasard ou un miniboss en chemin ? Ooh, avez-vous trouvé une carte au trésor? Cela ressemble à beaucoup de plaisir! Peut-être que vous trouverez de nouvelles chaussures avec plus de cinq pour cent de ressemblance avec Michael Sheen. Je préférerais vraiment trouver le prochain combat de colosses, merci, jeu. Oh, bien sûr! N’oubliez pas de ramasser des brindilles et de la ficelle au hasard sur le chemin afin que nous puissions faire des crochets d’amitié ! Il y a beaucoup de conneries aléatoires saupoudrées sur le monde extérieur comme autant de paillettes sur un cochon, mais rien de tout cela ne rend le bacon plus savoureux, et j’aurais aimé qu’il n’ait pas laissé l’accent sur les combats de colosses. Certains moyens d’indiquer où se trouvent les points faibles des colosses n’auraient pas fait de mal, nous n’avons donc pas eu à ébouriffer chacun de leurs chaumes pubiens à la recherche de ces putains de trucs. Je suis content que nous soyons tous d’accord sur le fait que Shadow of the Colossus était bon, Pride Parade for the Gay, mais la merde que vous avez ajoutée pour améliorer la formule est comme un jouet de singe tambourinant en plastique scotché à l’épaule d’un majestueux gorille. Vous venez de le rendre un peu plus déroutant en lui offrant une banane.
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