Oh cher. Le mot « simulateur » dans le titre, un gameplay basé sur une tâche ennuyeuse et banale et une absence totale de PNJ car il s’adresse aux personnes qui aiment être laissées seules pour parcourir de nouveaux câbles HDMI – oui, c’est un jeu de papa. Ce n’est même pas un jeu post-papa tel que défini dans ma revue Hardcocks Sheepshagger car il n’y a aucun élément de fantaisie dans Powerwash Simulator, à moins que vous ne comptiez sur le fantasme d’établir une petite entreprise prospère dans l’économie d’aujourd’hui. Mais c’est le jeu dans lequel j’ai plongé le plus de temps la semaine dernière, donc je suppose que nous sommes en train de le revoir. Je n’ai pas pu m’en empêcher, je suis papa. Il m’a attiré avec sa promesse de simuler un bon travail honnête et la satisfaction d’un travail bien fait. De la même manière que Home Depot m’attire vers la section des outils électriques en dégageant l’odeur de la sciure de bois fraîche. C’est donc un jeu à la première personne où, à chaque niveau, vous êtes planté devant un bâtiment ou un véhicule de taille et de complexité croissantes qui semble avoir été au point zéro d’une éruption volcanique, nous avons un jet d’eau à haute pression et nous ne pouvons avancer que lorsque les vraies couleurs brillent à nouveau et que nous avons nettoyé toute la saleté, jouée dans un camée historique intéressant par la population de Pompéi.
Eh bien, nous n’avons pas vraiment besoin de nettoyer TOUTE la saleté, une fois que vous avez environ 99 % de réduction sur un composant individuel, le jeu lance « PING ! Merde, ça ira. Passez au morceau suivant. Mais il y a une grande différence entre 1 % d’une petite chose et 1 % d’une grande chose. 1% de, disons, un rétroviseur est comme deux pixels de saleté que vous ne pouvez pas voir, vous devez donc pulvériser une chose parfaitement propre encore et encore comme si c’était un homme noir dans les années 60 qui voulait les droits de l’homme. Pendant ce temps, si vous faites un mur géant ou un patio, il sonnera généralement quand il vous restera encore quelques pieds carrés, et cela me donnera juste des balles bleues de jeu de papa. J’allais vraiment savourer le dernier morceau. J’allais le découper en formes amusantes. Vous savez, comme quand vous décidez enfin de vous raser toute la barbe et de prendre un moment pour voir de manière ludique à quoi vous ressemblez avec une moustache hitlérienne. Là, c’est mon seul problème de gameplay avec Powerwash Simulator. Ce n’est pas exactement une conception mécanique complexe. Vous pointez sur une chose sale jusqu’à ce que toute la saleté ait disparu. De temps en temps, vous résolvez l’énigme de la tache la plus tenace en pointant la saleté un peu plus longtemps. Il n’y a pas de minuterie, d’énigmes ou de défi au-delà de traverser un niveau sans succomber à l’envie irrésistible de s’arrêter pour pisser.
Néanmoins, il y a quelque chose de très absorbant et de zen à nettoyer systématiquement une grosse chose, comme ce fut le cas dans le désormais classique Viscera Cleanup Detail, et je ne sais pas si je dirais que Powerwash Simulator vole son trône en tant que prince des jeux de nettoyage. Je pense que le VCD était beaucoup plus intuitif dans la mesure où une grosse tache de sang rouge violent sur le sol d’un laboratoire spatial stérile se démarque d’une manière que deux pouces carrés de suie sur une allée de gravier ne font pas, et n’a pas nécessité un bouton spécial qui fait toute la saleté restante brille comme le sperme radioactif de Spider-Man et que vous devez constamment marteler comme le bouton Quicksave dans une mission Hitman. Mais à son crédit, Powerwash Simulator retire tous les petits détails sensoriels des effets sonores et aquatiques qui donnent à quelque chose comme ça son attrait satisfaisant pour le film à bulles. C’est juste que, peut-être parce que je vis en Californie depuis trop longtemps, je me sens instinctivement coupable d’y jouer. Par exemple, après avoir fini d’arroser une maison entière à deux étages, tout ce que je peux penser, c’est « Putain, j’ai probablement utilisé la moitié des précipitations annuelles de l’État pour faire ça. Les enfants vont préparer leur gruau avec de la salive humaine pendant les prochaines semaines. Heureusement, j’ai pu apaiser une partie de ma culpabilité en jouant à notre prochain jeu de discussion, Endling (HURRH) Extinction Is Forever.
La suite non officielle de Powerwash Simulator en ce sens qu’elle dépeint le monde qui résulte du fait que tout le monde a une pelouse bien arrosée. Cela commence avec tout en feu et nous jouons un renard enceinte essayant d’éviter d’être en feu en se déplaçant vers la droite. Donc, au début, j’avais peur que ce soit l’un de ces jeux indépendants narratifs poignants unidimensionnels de style Limbo où le seul gameplay est de continuer à tenir jusqu’à ce que votre dernier membre tombe, mais à ma bonne surprise, après le prologue, nous évoluer la capacité d’aller à gauche le long de chemins linéaires également. Et de manière controversée, faites des virages sur différents chemins linéaires. Ralentissez, Endling: Extinction is Forever, vous brûlez des idées comme une civilisation brûlante grâce à des sources de carburant non renouvelables. Le jeu proprement dit est une sorte de jeu de monde micro-ouvert avec un seul objectif permanent et continu, et c’est de continuer à trouver de la nourriture pour vos trois enfants fainéants qui n’obtiendront pas d’emploi chez Whole Foods parce qu’ils pensent que c’est en dessous d’eux. Assurez-vous de retourner dans votre tanière avant la fin de chaque nuit de cinq minutes, car le lever du jour amènera les humains maléfiques qui cherchent désespérément à répondre à la demande de foulards à la mode dans le monde post-apocalyptique.
Garçon, c’est dommage que Stray ait déjà aspiré tout l’oxygène de ce mois-ci que nous avions réservé aux jeux où vous jouez comme des animaux sauvages parce que le titre extrêmement merdique mis à part, Endling: Extinction Is For Losers est probablement le jeu le plus fort mécaniquement. Le simple objectif de trouver de la nourriture permet au monde du jeu de s’étendre de manière organique à mesure que nous épuisons toutes les ressources près de chez nous et que nous devons nous aventurer plus loin, et le jeu est très bon pour nous laisser tomber sur des choses naturellement sans trop de direction – les petits moments propices à l’apprentissage où vos louveteaux acquièrent de nouvelles compétences, les détails de la narration en arrière-plan dans lesquels nous apercevons toutes les merveilleuses façons dont la civilisation humaine s’effondre autour de leurs oreilles. Cela dit, il y a un ou deux désagréments récurrents dans le gameplay – vos louveteaux ne peuvent pas vous suivre lorsque vous sprintez, donc c’était ennuyeux de devoir continuer à attendre qu’ils se rattrapent, mais je ne suis même pas sûr si je Je dois les surveiller de si près parce que les quelques dangers qui les menacent réellement ne se présentent pas très souvent et je détesterais être accusé d’être parent d’un hélicoptère. Et c’était ennuyeux chaque fois que je devais recommencer toute la journée parce que j’avais fait un tout petit faux pas juste avant l’aube et qu’un chasseur humain m’avait abattu les ovaires avant même que j’arrive au premier « O » du mot « whoops ». Mais une punition sévère pour des manquements relativement mineurs pourrait faire partie du but du jeu.
Et c’est un jeu avec un point à faire valoir. À un degré légèrement odieux. L’autre domaine dans lequel Kindling: Distinctly Furrier surpasse Stray est la façon dont il devient complètement déprimant vers la fin. Je n’entrerai pas dans les spoilers, disons simplement que ce n’est pas le genre d’histoire écologiste de mise en garde qui se termine avec Captain Planet qui se présente pour frapper un propriétaire d’usine dans les goolies. Certains pourraient l’accuser d’être prêcheur, mais comme je l’ai dit, je vis en Californie et la seule raison pour laquelle je ne suis pas en feu actuellement est parce que je suis trop humide de sueur d’anxiété, alors peut-être qu’une certaine lourdeur est justifiée. Mais encore une fois, je ne sais pas ce que le jeu attend de moi à propos de quoi que ce soit. J’ai trois poubelles et un vélo que j’utilise encore parfois, je ne suis pas le putain de problème. Et message mis à part, je décrirais Ending’s Endling… Je veux dire, Endling’s Ending comme insatisfaisant. Volontairement oui, mais néanmoins. La conclusion finale était que tout le travail que j’ai fait pour terminer le jeu n’avait pas d’importance parce que tout était foutu depuis le début. Oui, merci, je sais. Chaque matin, je me réveille, je réalise que je suis toujours en vie et je pense : « Eh bien, ça me met de mauvaise humeur pour la journée.
