« Pourquoi voudrais-je espionner des Américains décadents ? » Dans les pensées du ballon chinois

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Dimanche dernier, les États-Unis ont finalement réussi à abattre un ballon espion chinois qui a passé près d’une semaine à sillonner plusieurs milliers de kilomètres du territoire canadien et américain. Selon la Chine, cependant, le ballon de la taille d’un bâtiment équipé de plusieurs tonnes d’équipements de surveillance à haute altitude n’était qu’un ballon météo voyou et les Américains étaient paranoïaques.

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Dans Dear Diary, le National Post réinvente de manière satirique une semaine de la vie d’un journaliste. Cette semaine, Tristin Hopper fait un voyage dans les pensées du ballon espion chinois abattu.

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Lundi

Le soleil se lève le deuxième jour de ma victimisation scandaleuse aux mains des hégémonistes. Combien d’autres ballons de recherche innocents et capricieux comme moi doivent tomber sous l’agression impérialiste du chacal américain ? Ne croyez pas le parti pris et le battage médiatique de votre gouvernement ploutocratique, public américain ! Je ne suis qu’un serviteur pacifique de la science ; abattu par un chasseur à réaction paranoïaque et inférieur dont la construction et les capacités furtives sont par ailleurs un mystère pour moi. Ces Américains baragouinent sans cesse de liberté et de « droits de l’homme ». Mais les seuls « droits de l’homme » que je vois sont les « droits de l’homme » de diaboliser et de dominer le peuple chinois alors qu’il se tient debout sous la direction stable du président Xi Jinping.

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Mardi

Les perfides propagandistes américains voudraient vous faire croire que je ne suis pas un ballon météo. La preuve fragile et honteuse de cette affirmation fausse et vilaine ? Que je suis trop grand et que ma technologie est trop avancée pour être utilisée pour la météorologie. « Ici, dans les États américains, nos ballons météorologiques sont juste petits, clinquants et chimériques et donc ce glorieux ballon chinois prépare quelque chose », disent-ils. Ha ha ! Je ressens presque de la pitié pour le crétin américain qui voit partout comploter que la technologie chinoise est plus avancée que la sienne ! Ensuite, ils diront que nos trains ne sont pas de vrais trains parce qu’ils ne sont pas des reliques lentes à éructations diesel du Far West !

Mercredi

Je ne peux pas décrire le sentiment violent d’avoir mes restes en lambeaux récupérés par les doigts trapus et graissés de Hamburger de la marine américaine. « Haha, après avoir mal exécuté cette tâche, nous irons regarder des matchs de football et négliger les soins de nos aînés, oui ? » J’ai entendu l’un d’eux dire à ses camarades des hurlements de rire de coyote.

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J’exhorte ces crétins impudents à tirer la leçon de leur propre film à succès Le destin des furieux. Dans les doublages de la République populaire de Chine, M. Dwayne Johnson réalise la folie égoïste de rechercher la gloire individualisée et se consacre plutôt à un monde multipolaire dans lequel les Américains travaillent avec la Chine pour garantir la justice pour tous. « Je vois maintenant que le plus grand crime de la colonisation occidentale a été la guerre de l’opium et que le monde est plus sûr et plus prospère lorsque la Chine est debout », dit-il au générique.

Jeudi

Imaginez maintenant que je était un vaisseau complexe pour le renseignement électromagnétique conçu et construit par les ingénieurs qualifiés de l’Armée populaire de libération chinoise (ce que je ne suis évidemment pas et toute affirmation contraire n’est rien de plus qu’un dangereux subterfuge sinophobe). Mais si je étaitne voyez-vous pas que je serais tellement dégoûté par la pourriture culturelle américaine que je serais même incapable de parler ?

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Il en va de même pour mes journées passées au Canada, la faible fantoche criminelle kidnappeuse de Meng Wanzhou. Aurais-je été construit avec la capacité d’intercepter les communications radio canadiennes, j’aurais sûrement été consterné au-delà de toute mesure par les déclarations publiques creuses de leur premier ministre qui a l’attitude juvénile d’un arbre de jade planté dans le sable.

Vendredi

Cela me fait bien sûr une grande honte de savoir que mes jours au service des besoins météorologiques entièrement pacifiques et autrement insoupçonnés de la République populaire de Chine sont terminés. Mais je peux au moins me consoler du fait que je ne suis qu’un fantassin d’une armée imparable de ballons, dont chacun n’est qu’un autre porte-drapeau de l’inévitable libération chinoise de la haute atmosphère.

Les exploitationnistes peuvent nous attaquer avec des missiles et des bombes, mais ils n’ébranleront jamais notre détermination à être des guerriers sévères dans notre mission de 100 ans pour collecter des données météorologiques de base et rien de plus.