Pourquoi il est acceptable de dire « non » aux invitations sociales

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Avez-vous assisté à un événement social auquel vous ne vouliez pas assister simplement parce que vous craigniez de dire non ?

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La prochaine fois, dites non librement. La recherche montre que refuser une invitation n’entraîne pas de conséquences sociales aussi graves que nous le craignons.

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« Ce que nous avons constaté à maintes reprises, c’est que les gens surestimaient ces implications négatives », a déclaré Julian Givi, professeur adjoint de marketing à l’Université de Virginie occidentale et co-auteur de l’étude.

Dire non est difficile, mais il y a des inconvénients à ne pas dire non.

Cela peut nous mettre dans des situations inconfortables ou nous amener à renoncer ou à disparaître plus tard, a déclaré Vanessa Bohns, professeur et titulaire de la chaire de comportement organisationnel à l’Université Cornell, qui n’a pas participé à l’étude. «Cela peut entraîner toutes ces conséquences négatives pour les deux parties.»

Et il y a des coûts d’opportunité. Pensez « aux choses auxquelles vous dites implicitement non en disant oui à cette chose », a déclaré Bohns. Cela inclut du temps de qualité avec vous-même, peut-être en profitant de la joie de manquer quelque chose. « L’épuisement professionnel est définitivement une chose réelle », a déclaré Givi. « Il est important de prendre du temps pour soi et de se détendre. »

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Surestimer les conséquences négatives

Givi et sa collègue Colleen Kirk, professeure agrégée de marketing au New York Institute of Technology, ont mené cinq expériences avec plus de 2 000 participants en ligne. Dans la première expérience, un groupe de participants imaginait dire non à l’invitation d’un ami à aller au musée et ce que ressentirait cet ami. Un deuxième groupe a imaginé un ami rejetant son invitation à une sortie au musée.

Ceux qui ont rejeté la sortie ont systématiquement surestimé à la fois les ramifications négatives immédiates (par exemple, leur ami se sentant en colère, déçu ou négligé) ou les préjudices à plus long terme (comme moins d’invitations futures ou plus de refus de la part de l’ami) que ceux qui ont été rejetés.

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Le modèle s’appliquait même aux véritables invitations entre couples romantiques. Dans une autre expérience, il a été demandé à l’un des partenaires d’inviter l’autre à un événement social ; l’autre partenaire a reçu pour instruction de rejeter cette invitation. Semblable à la première expérience, celui qui a rejeté l’invitation a surestimé à quel point son partenaire se sentirait blessé.

« Nous pensons vraiment que les gens vont être offensés, bouleversés et en colère contre nous si nous disons non », a déclaré Bohns. « Mais cela a tendance à être exagéré dans nos esprits. »

L’étude suggère que les gens ont du mal à comprendre avec précision le point de vue de la personne dont l’invitation est rejetée – même des observateurs tiers neutres ont surestimé les effets négatifs d’un rejet.

Dans la cinquième et dernière expérience, les participants jouaient à la fois le rôle d’invitant et d’invité à un dîner, dans un ordre aléatoire. Les résultats ont montré que le rejet d’une invitation sociale aide les gens à recalibrer l’effet du refus. Les participants qui ont d’abord invité quelqu’un à socialiser, puis qui ont été rejetés, sont devenus plus précis dans leur capacité à prédire ce que ressent réellement un invitant lorsqu’une invitation est refusée.

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Alors la prochaine fois que vous serez trop fatigué pour sortir mais que vous craignez de blesser quelqu’un, essayez d’imaginer votre réaction si la situation était inversée. Seriez-vous contrarié si un ami déclinait votre invitation sociale parce qu’il était fatigué ou parce que l’argent manquait ? Ou comprendriez-vous et feriez-vous simplement des projets pour une autre fois ? Lorsque vous voulez dire non, penser à ce que vous ressentez lorsque quelqu’un refuse votre invitation peut vous rendre plus précis dans vos prédictions, a déclaré Givi.

Nous comptons pour les autres

Dans les expériences, les événements sociaux étaient relativement courants – dîners, visites de musées et randonnées. Les chercheurs n’ont pas testé d’événements sociaux plus importants ou plus rares sur le plan social pour lesquels un « non » peut avoir plus de poids, comme un mariage ou une baby shower. (Givi soupçonne que même si les coûts sociaux seraient plus élevés, les gens les surestimeraient quand même.)

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Une autre limite est qu’à chaque fois, l’excuse pour dire non était la même : la personne voulait rester à la maison et se détendre. Mais d’autres recherches ont montré que la raison pour laquelle nous refusons une invitation sociale est importante. Par exemple, une étude précédente a révélé que les gens ont tendance à être plus compréhensifs si la raison de votre refus est un manque d’argent plutôt qu’un manque de temps, peut-être parce que les contraintes financières sont moins changeantes. D’autres recherches montrent qu’il est pire d’être rejeté par quelqu’un d’autre (contre personne).

Mais la nouvelle étude s’inscrit dans une recherche plus large qui montre un décalage entre la manière dont nous percevons notre effet sur les autres et la façon dont les autres le ressentent. Nous avons non seulement tendance à surestimer les conséquences de faire quelque chose de socialement négatif, mais nous sous-estimons également à quel point nous pouvons faire du bien à une autre personne lorsque nous lui donnons de la gratitude, des compliments ou un coup de main. « Nous ne nous accordons pas suffisamment de crédit », a déclaré Givi.

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D’un autre côté, l’étude s’ajoute aux recherches croissantes « suggérant que les gens ne sont pas aussi fragiles que nous le pensons », a déclaré Bohns. « Ils ne portent pas autant de jugement que nous le pensons. »

Comment dire non aux invitations sociales

Ne refusez pas les événements sociaux bon gré mal gré. La recherche a constamment démontré les avantages de socialiser avec des amis. Mais si une invitation particulière ne vous plaît pas, voici quelques bonnes pratiques pour la refuser.

Ne dites pas « peut-être ». Si vous ne prévoyez pas d’y aller, ne laissez pas l’autre personne dans l’incertitude. Pour l’invitant, « peut-être » peut être blessant, car il n’est pas sûr de votre réponse, ce qui peut affecter ses plans, a déclaré Givi.

Relevez les défis liés au fait de dire non. Nous avons du mal à dire non parce que nous avons peur de paraître mauvais (nous ne sommes pas amusants, gentils ou serviables), de mettre l’autre personne en colère ou de nuire à la relation, a déclaré Bohns. Abordez chacun de ces obstacles dans votre raisonnement avec ce modèle : « Il ne s’agit pas de moi. Il ne s’agit pas de vous. Il ne s’agit pas de nous », a déclaré Bohns. Par exemple, « J’adorerais sortir ensemble et c’est génial que vous m’ayez demandé, mais je suis épuisé et je veux rester à la maison. »

Essayez de dire « non, mais… » Si vous refusez une activité proposée, proposez-en une autre à l’avenir. « De cette façon, vous êtes toujours en contact avec la personne », a déclaré Givi.

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