Chapitre 1 – Je suis possible
J’ai rencontré Kat dans un centre de rééducation en Thaïlande en août 2019. À l’époque, je travaillais avec quatre clients. Dès que j’ai posé les yeux sur elle, j’ai été submergé par le chagrin. Un être humain fragmenté, la tristesse derrière ses yeux a transpercé mon cœur. J’avais déjà vu ce regard, trop de fois auparavant. Si cette fille ne pouvait pas trouver de valeur en elle-même, elle n’y arriverait jamais. Ce n’était pas seulement sa peau imbibée d’alcool, ses yeux enfoncés, son ventre gonflé et son jaunissement révélateur indiquant des organes endommagés qui ont attiré mon attention. C’était dans ses yeux, un regard de brisement, de résignation à un triste brisement vide.
Kat est décédée aujourd’hui dans un hospice en Australie, entourée de sa famille toujours aimante. Elle ne pouvait pas battre la bouteille, alors la bouteille l’a battue. Elle avait 39 ans. Les gens disaient tous les mots que l’on prononce à des moments tels que « Nous espérons qu’elle est en paix maintenant » et « enfin elle est au repos ». J’espère elles ou ils trouver la paix, criai-je dans le silence de mon cœur. Qu’ils avaient maintenant la paix de la bête de la dépendance et de ses horribles griffes qui grattaient leur image d’une belle famille. Kat est juste morte.
J’ai vraiment aimé Kat ; elle était un esprit spécial, attentionné et gentil. Dans une autre vie, elle avait servi comme infirmière aux urgences qui était très appréciée sur son lieu de travail, comme je l’ai appris plus tard. Mais dans les mois qui ont suivi sa sortie de cure de désintoxication dans un petit condo à proximité où je vivais à Chiang Mai, en Thaïlande, j’ai choisi de ne pas me rapprocher d’elle. J’avais lancé le « Vous n’êtes qu’à un verre », parmi de nombreuses autres lignes, mais je savais juste au fond de moi que ses chances d’arrêter étaient minces, et rien de ce que j’ai dit ou fait ne changerait cela. Sa spirale de la mort était forte, et elle avait perdu la volonté de se battre à contre-courant. Je n’abandonne jamais personne jusqu’à ce que je me trouve sur sa tombe, mais elle s’était abandonnée à elle-même, et la seule qui aurait pu sauver Kat était Kat.
Elle n’était pas ma cliente mais cela n’avait pas d’importance. J’avais appris il y a très, très longtemps que les gens doivent vouloir se rétablir eux-mêmes. Ils doivent le vouloir plus que leur prochain souffle car il leur faudrait chaque once de leur force et de leur détermination pour le saisir. Pour une raison quelconque, le choix de changer vous-même est profondément interne. La meilleure chose à faire était de prendre du recul, d’attendre et de regarder. C’est un endroit sans défense, sachant qu’il n’y avait rien que je puisse faire.
Je l’ai vu des deux côtés maintenant et je sais qu’il n’y a que deux types de personnes ; ceux qui se battent et ceux qui meurent. Je ne juge pas. Là sans la grâce de Dieu, allez-y, je serais mort aussi. je était mourant. je était Kat jusqu’à ce que je fasse le choix de ne pas l’être.
J’ai rencontré de nombreux Kats au cours de mes années de recherche sur les centres de réadaptation de l’intérieur. Comme j’aime l’appeler, j’étais en train d’obtenir mon doctorat. dans l’alcoolisme. je ne connais pas les chiffres; Je me souviens de ceux qui se sont battus pour sortir de la forêt. Et je me souviens des noms de ceux qui n’ont pas réussi. Je suis contente de ne pas être une fille aux chiffres. Je ne veux pas compter, car cela diminue l’individu et en fait un peu plus qu’une statistique. J’ai envie de pleurer pour chacun d’eux quand la bataille est terminée, mais je pleure rarement. Au lieu de cela, je me mets en colère, puis je me vengerai.
Je montre aux gens comment ne pas mourir. Je les guide vers de bonnes personnes et des lieux qui leur montreront comment vivre. Et pour ceux qui veulent vivre, ça marche souvent. Pour chaque Kat, Linda et Wayne dans ma vie qui n’ont pas réussi, il y a Sam, Lizzie et Susan qui l’ont fait. Et quand je les vois vivre, se battre et croire, je lève le doigt sur la dépendance. Je chuchote, Va te faire foutre, Addiction. Je vais vous montrer qui est le patron.
La raison pour laquelle j’ai finalement décidé de mettre des mots sur mon monde est de crier un message ; Une vie bonne, paisible et calme est possible. Regardez attentivement le mot Impossible et sépare les syllabes. Voilà; Je suis possible.
Je veux que chaque personne que je rencontre crie : « Je suis possible ». Les moi Je veux être est possible. Il est possible de vivre la vie à laquelle vous étiez destiné sans dépendance, et ce n’est pas aussi difficile qu’il y paraît. Vous devez juste avoir un mantra solide comme base ; Je crois que je peux, alors je le ferai. Je suis possible. Regardez profondément à l’intérieur de vous-même, ce qui vous fait « vous », puis demandez à un très bon psychologue clinicien de vous aider à vous libérer des poids que vous n’avez plus besoin de porter ou de posséder. Ils représentent le bagage émotionnel et psychologique qui vous tire vers le bas, vous retient et vous empêche de qui vous étiez vraiment destiné à être. Le message est clair, nous n’avons qu’une vie, faites en sorte qu’elle compte.
Ne serait-il pas merveilleux de pouvoir sentir qu’hier était pour référence et non pour résidence ? Le passé est l’endroit où vivent nos souvenirs, et le passé peut également agir comme un instructeur. Aujourd’hui est le moment qui compte. Qu’aujourd’hui sont les minutes et les moments dans lesquels nous vivons, et que demain est l’endroit où vivent nos projets et nos rêves.
A Kat, j’espère que tu es dans les bras des anges maintenant et que tu y as trouvé un peu de réconfort. Je souhaite qu’il n’en soit pas ainsi, mais merci d’être la raison pour laquelle j’ai finalement pris un stylo.
Partager l’histoire de sa vie, c’est comme monter nu dans un bus de la ville. Vous vous dirigez certainement quelque part, mais c’est une conduite inconfortable. Nous chérissons nos secrets et n’aimons pas l’idée d’avoir nos pensées les plus profondes mises à nu, nues pour que tout le monde puisse les voir. Mais la vérité ne se soucie pas de notre honte ou de notre vie privée. Cela demande à être dit. Me voilà donc nue. Ceci est mon histoire, ma vérité, offerte en hommage à ceux qui ne l’ont pas fait, et un salut à ceux qui l’ont fait.
Jour après jour, client par client, un à la fois, je vis avec cet espoir ; Que je puisse aider à changer la direction d’une seule personne, soit en l’éloignant des portes de l’enfer de la dépendance que j’ai vécu, soit simplement en éclairant un rayon de lumière et d’espoir si elles y sont déjà arrivées. Peut-être que je peux donner à une seule personne le sentiment que si elle peut trouver en elle-même le courage et la force de demander de l’aide, l’encourager à rechercher une bonne aide professionnelle pour trouver le calme, la paix et la bonté dans son monde. Si oui, alors je vais bien. Si mon histoire peut faire ça, alors je vais bien, et c’est là que je pleurerai… quand cette personne retrouvera la vie. Pas des larmes de tristesse, des larmes de joie.
Pour expliquer comment je l’ai fait ici, je dois vous dire où tout a commencé. Je ne viens pas d’une vie de manuel, bien que certaines parties de mon histoire se lisent comme telle. Les gens m’ont souvent dit, en entendant parler de parties de ma vie, « Tu dois partager ça », et « tu dois écrire un livre ». Racontez l’histoire d’où vous venez, qui vous avez choisi de devenir et où vous êtes allé. Faites en sorte que votre histoire compte pour que les autres ne tombent pas aussi fort ou ne reçoivent pas d’aide avant qu’il ne soit trop tard.
Je peux partager ma vérité parce que je vis aujourd’hui dans un lieu de plénitude plutôt que de néant. Le voyage jusqu’à cet endroit a été déchirant, traumatisant et a exigé des profondeurs d’honnêteté que je n’avais jamais explorées auparavant. Une fois que j’ai traversé les cavernes sombres, cependant, j’ai vu une faible lumière au loin – la vérité. J’ai suivi cette lumière jusqu’à ce que je me trouve dans l’éclat austère du jour. Cet engagement inébranlable envers la vérité, en moi d’abord et avant tout, a fait que le soleil continue de briller chaque beau jour.