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« Ah mec, j’ai des puces ! » dis-je en laissant tomber la manette de jeu et en me grattant l’arrière de la tête.
« Ne t’avise pas de t’approcher de moi ! » dit Chris alors qu’il se levait du lit et se déplaçait vers un endroit sur le sol plus près de la télévision. « Je viens de m’en débarrasser. »
« Comment ai-je encore attrapé des puces ? » demandai-je en me grattant rudement l’épaule.
« Vous les avez probablement eus en chassant des oiseaux la nuit dernière, » répondit Chris avec un sourire narquois.
« Ugh », ai-je gémi, « qui aurait pensé que quelques canards pourraient être autant de problèmes ? »
« Ça te convient, Sam. Vous devriez chasser le gros gibier comme un loup-garou ordinaire.
— Je voulais juste un en-cas, dis-je en me grattant à nouveau la nuque. « Est-ce qu’une collation est trop demander ? »
« Une collation est un coyote ou des lapins. Pas des oiseaux. Chris fronça les sourcils.
« J’avais envie de canard, et en plus, les lapins ne sont pas aussi bons, » dis-je en me roulant sur le lit. « Ils ont plus de fourrure que de viande. »
Sur l’écran de télévision, mon gars est mort dans une explosion enflammée. Le personnage de Chris est venu en courant et a ramassé tout l’équipement que mon homme de l’armée a laissé quand il est mort. Chris sourit alors que son inventaire doublait. J’ai mis le jeu en pause et Chris a levé les yeux.
« Quant au coyote, pas question ! Pour moi, les coyotes sont comme des cousins, et ce n’est tout simplement pas cool de manger en famille, peu importe à quelle distance ils se trouvent dans l’arbre généalogique.
J’aime être un loup-garou la plupart du temps, mais pas dans des moments comme celui-ci. Les puces sont les pires. Ils mordent et provoquent des démangeaisons. Dans la forme des gens, ce n’est pas si mal. Lorsque nous nous transformons en loups et que toute notre fourrure sort de partout, ces petits insectes se propagent. Ils rendent un loup fou. Même dans la forme humaine, ces insectes sont toujours pénibles ; ils vous mordront dans les endroits les plus étranges.
Pensez-vous qu’il est facile de se débarrasser des puces lorsque tout votre corps est recouvert de fourrure ? Non, ils ont une fête sur moi avec mes cheveux noirs bouclés si épais. J’étais devenu un parc d’attractions pour puces.
Nous, les loups-garous, ne sommes pas comme ce que vous voyez dans les films. Nous ne sommes pas les monstres griffus qui ne sortent qu’à la pleine lune. Nous sommes comme des loups ordinaires mais en plus gros. Celui qui a eu l’idée de la pleine lune n’était évidemment jamais allé à Wolves’ Crossing, en Alberta. Ma petite ville dans les Rocheuses canadiennes est la seule communauté de loups-garous au monde. Nous avions une forêt entière pour nous tous seuls.
Qui a eu cette idée de lune loufoque, de toute façon ?
« Mets un collier anti-puces au moins, » dit Chris, « Tu me démange en te voyant trembler. »
Chris est mon meilleur pote depuis que nous sommes chiots. Il habite en bas de la rue de chez moi, et nous sommes toujours ensemble. Pour moi, c’est le frère que j’aurais dû avoir, et je l’échangerais volontiers contre mon agaçante sœur.
« Je pense que je vais aller me laver avec du shampoing anti-puces. »
« D’accord, je vais continuer à jouer jusqu’à ce que vous reveniez », a déclaré Chris alors qu’il reprenait le jeu. Les bruits de mitrailleuses, de cris extraterrestres et d’explosions m’ont suivi dans le couloir.
Sous le lavabo de la salle de bain, j’ai cherché et cherché. Il y avait des bouteilles de revitalisant, de bain moussant et tout un tas de produits girly. J’ai poussé la bouteille brune de dissolvant de tiques de côté et j’ai rampé plus loin à l’intérieur.
De la porte est venue la voix de ma sœur Julie. « Qu’est-ce que tu fais, putain ? »
« Aie! Je viens de me casser la tête grâce à toi ! dis-je en me frottant le haut de la tête. « Je cherche le shampoing anti-puces. »
« Ouf ! Sammie a des puces. Julie a chanté : « Mon Sam a des puces… Mon Sam a des puces.
« Arrête ça! » J’ai crié.
« Qu’est-ce que tu vas faire à ce sujet, creepo ? »
« Je vais le dire à maman ! » J’ai crié.
« Tu es vraiment un bébé, dit-elle en prenant une bouteille du haut de l’armoire à pharmacie. « C’est pourquoi je vous garde, vous et votre ami. »
Je la dévisageai. « Nous ne sommes pas des bébés ; nous sommes presque dix !
Julie a treize ans et pense qu’elle est tellement meilleure que moi parce qu’elle est plus âgée. Chaque fois qu’elle en a l’occasion, elle me le rappelle. Comme si je pouvais oublier ça.
« Tiens, utilise ça. » Elle sourit en me tendant la bouteille. « D’ailleurs, maman et papa ne seront pas de retour avant l’heure du souper. »
Sortant de la salle de bain en valsant, Julie a continué à chanter. « Mon Sam a des puces… »
Les sœurs sont nulles ! pensai-je en lui tirant la langue.
Après avoir placé la bouteille sur l’étagère de la douche, j’ai ouvert l’eau pour la réchauffer. Une fois satisfait, l’eau était assez chaude. Je suis entré dans la douche. Les yeux fermés, j’ai mis ma tête sous l’eau. En gardant les yeux fermés, j’ai cherché la bouteille de shampoing aux puces. Mes doigts l’ont finalement trouvé et, les yeux toujours fermés, j’ai ouvert le couvercle. L’odeur d’œufs pourris emplit mon nez alors que je versais une grosse poignée de crème malodorante dans ma main.
« Beurk ! Ce shampooing sent mauvais, dis-je en fronçant le nez. « Cela vaut mieux que ça en vaudra la peine. »
En continuant à enduire mes cheveux de l’odeur nauséabonde, ils ne moussent pas comme d’habitude. C’était épais comme la colle que j’utilisais à l’école. Je l’ai étalé partout et mes fesses ont commencé à me démanger aussi, alors je l’ai aussi fait mousser.
Je ne peux pas être trop prudent. D’ailleurs, qui veut se faire surprendre à se gratter les fesses en public ?
L’odeur des œufs pourris est devenue plus forte, mon cuir chevelu a commencé à picoter et est devenu une légère brûlure.
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