Oh, merde ! Sérieusement? Ce n’est pas comme ça que je m’attendais à mourir. Allongée ici sur le sol du salon de ma sœur, la tête palpitante. Je peux entendre ma famille tout autour de moi ; leurs voix comme une sorte de rêve psychédélique.
« Je suis désolé! Je suis désolé! Levez-vous mars ! Tu es tellement stupide ! ma sœur, Joan, crie et saute d’un pied sur l’autre.
Elle tape frénétiquement sur l’écran de son téléphone en vain. Bon sang, à ce rythme je mourrai, je veux dire si je ne l’ai pas déjà fait. Attends une minute, suis-je mort ? Je ne peux pas. Qui appelle-t-elle ? La dernière fois que j’ai vérifié, le 9-1-1 n’avait que trois numéros.
J’essaie de crier, mais rien ne sort. « Jeanne, Jeanne ! Ici en bas… sur le sol… c’est ta sœur. Aider! » Si ce lapin violet géant s’écartait et arrêtait de me bloquer la vue, Joan pourrait peut-être m’entendre ! Le saut de Joan fait une entaille sur le tapis environnant. Mes yeux deviennent vitreux. Ma langue est épaisse et floue. J’aperçois maman qui court au loin vers la cuisine.
Maman revient rapidement : « Je l’ai ! Se déplacer! Oh, Mija !
Elle tombe à genoux alors qu’elle remonte ma chemise et frotte mon corps avec un œuf froid du réfrigérateur. Elle commence sur ma poitrine et descend chaque bras alors qu’elle commence à chanter encore et encore: «Mal de ojo. Mal de ojo.
Super, elle pense que j’ai été maudit ! Je suis allongé ici en train de mourir et ma mère essaie de renverser une malédiction. Allez comprendre! « Ojo » est un conte de vieilles femmes. En gros, si quelqu’un vous admire et ne vous touche pas, vous obtenez quelque chose qui s’appelle « Ojo ». Je ne crois pas à ce non-sens. Honnêtement, je ne sais pas comment quelqu’un pourrait le faire.
Néanmoins, j’ai sérieusement perdu le compte du nombre de fois où ma grand-mère m’a frotté avec un œuf, m’a recouvert de friction à la vapeur Vicks ou a soufflé de la fumée dans mon oreille avec un entonnoir à journaux. Nous l’appelions affectueusement « La Bruja ! » qui signifie « sorcière » en espagnol.
J’entends des sirènes au loin, mais je n’ai pas l’impression qu’elles sont dans mon monde. Je flotte quelque part au-dessus, mais alors non. Je vois toute la scène se dérouler. C’est comme si j’étais à l’extérieur en train de regarder à l’intérieur. Attends une minute, ça veut vraiment dire que je suis mort sinon comment pourrais-je voir tout ça ? Merde, je ne veux pas être mort. Est-ce le paradis ? Cela ne peut pas être le paradis. Où est Dieu, les portes nacrées ou le tunnel lumineux de la lumière ? Zut, où est mon chien, Duke ? Si je meurs, je veux toute l’expérience ; la lumière, les portes, les parents décédés… Je ne comprends pas ce qui se passe. Ce tapis est sympa.
J’entends maman marmonner quelque chose à papa. Je n’arrive pas à comprendre ses paroles. Elle sonne comme le professeur de Charlie Brown, « Mwah, mwah, mwah, mwah, mwah… »
Je ne sais pas si ma vision commence à se brouiller ou si je vois vraiment. Peut-être que je fais juste des images mentalement dans ma tête. C’est peut-être ce qui arrive quand tu es mort. C’est peut-être pour cela que les fantômes sont toujours énervés dans l’au-delà ; ils ne peuvent pas être vus ou entendus. Je ne comprends tout simplement pas ce qui se passe.
Je le repasse et le repasse dans ma tête. Je suis allé à un rendez-vous, j’ai reçu un appel de Joan, je suis allé chez Joan… j’ai parlé à Joan, j’ai bu du vin… maintenant je suis ici sur le sol avec de la crème au beurre glacé dans mes cheveux. Je m’efforce de lever la tête pour le goûter, mais j’ai l’impression que ma tête est collée au tapis. Je peux juste faire une sieste. Oui, une sieste… c’est ce dont j’ai besoin. Je ferme mes yeux. Je suis épuisé. Peut-être trop d’heures à la boulangerie ? Peut-être trop d’heures de Dirty Scrabble avec Marie ?
Joan se penche, laisse tomber son téléphone portable ; ça me frappe au front. À l’improviste, elle fait quelque chose de totalement inattendu : elle enfonce deux doigts dans ma gorge. Je vomis sur ce qui était autrefois son très joli tapis blanc. Qui achète un tapis blanc ? Joan le fait, c’est qui.
J’ouvre légèrement les yeux. Joli… tapis… du vin rouge et des cupcakes verts sont entrelacés dans mes longs cheveux bruns. J’ai l’air d’avoir passé une bonne nuit en enfer dans un panier à main. Filles Gone Bile! Matériel non censuré inclus. Le devant du DVD aurait un sac de vomi attaché. Il pourrait être arraché en cas d’urgence.
Joan traîne mon corps mou sur ses genoux comme une poupée de chiffon remplie de sable mouillé. « Vous êtes tellement stupide! Mon Dieu, je suis tellement stupide », murmure-t-elle à mon oreille en me berçant d’avant en arrière, me tenant contre sa poitrine.
Pourquoi est-elle si stupide ? Je suis celui qui est mort ici avec des cupcakes dans les cheveux. On sonne à la porte. Deux types en uniforme roulent sur une civière, suivis de quatre autres hommes…des pompiers. Super, qui a invité les strip-teaseuses ? J’ai raté la fête ? Peut-être que j’ai une intoxication alcoolique ? J’ai peut-être trop bu ? Merde, il y a eu un incendie ?
Un homme s’agenouille à côté de moi et enroule un brassard de tensiomètre autour de mon bras. Le brassard gonfle puis se dégonfle. « Sa tension artérielle est normale. Quelqu’un peut-il me dire ce qui s’est passé ?
J’aperçois ma famille debout autour de moi, tout le monde semble aussi confus que moi. Tout le monde sauf Joan.
Avant de m’en rendre compte, je suis à l’arrière d’une ambulance. L’une des strip-teaseuses fait un rapport et pense que je ne peux pas l’entendre, « Environ 5’3″… cent quinze livres. Aucun antécédent médical. Sa famille a dit qu’elle n’avait aucune idée de ce qui s’était passé, mais ses signes vitaux sont bons … et, si je suis honnête, elle est belle.
Quoi? S’agit-il d’une procédure opérationnelle standard ?
Avant de vous raconter comment je me suis retrouvé à l’arrière d’une ambulance avec une strip-teaseuse, je devrais probablement revenir un peu en arrière.