Papa noir célibataire par Jamaal Peeples – Commenté par Julia Hoover

Contrairement à ce que pensent mes enfants, je ne suis pas stupide. Je sais qu’ils pensent que parce que je suis « vieux », ça veut dire que je ne fais pas attention à la merde. Mais je sais que mes petites filles grandissent. Je remarque de petites choses comme quand ils sortent de leurs vêtements. Ou, quand ils commencent à poser des questions qui, il y a quelques années, ne les intéressaient pas. Comme à propos des garçons. Pouah. (Continuez à lire, nous y arrivons aussi.) Mais, tu sais, c’est un sentiment formidable. Tout parent veut voir ses enfants grandir, mûrir et devenir de bons jeunes.

D’un autre côté, je déteste ça.

Ma fille aînée a 12 ans. Et au cours des deux dernières années, je l’ai remarquée grandir, dehors et autour. Et elle est devenue un corps de petite fille adolescente. Elle a des pièces sur elle qu’elle n’avait pas avant. Et les pièces qu’elle avait deviennent, eh bien, plus grosses. Ce qui est pire, à plus d’une occasion, j’ai dû renvoyer des regards de pure mort aux petits garçons (et aux hommes adultes) vérifiant ma fille. « Continue à pousser playa, ce n’est pas la seule… »

Mais néanmoins, Mère Nature ne me demande pas mon avis sur le moment où je suis prête pour que mes filles commencent à devenir des femmes. J’aimerais vraiment qu’elle le fasse. Elle aurait lieu vers 25. Ou jamais. Qui sait. Je sais juste qu’une partie de moi souhaite que mes petites filles restent des petites filles pour toujours. Mais obtenez des emplois. Parce que je ne veux pas les payer pour toujours.

Quoi qu’il en soit, laissez-moi vous raconter une histoire sur la première fois que j’ai dû acheter des serviettes hygiéniques pour ma fille.

Note latérale, mes enfants lisent mon blog. Oui, ils sont au courant. Bon sang, si je ne leur avais pas dit, je suis sûr que l’un de vous aurait dit quelque chose. Alors, je leur en ai parlé. Et je leur ai dit que j’écrirais à leur sujet. Pour la plupart, ils pensent que c’est cool que j’écrive des histoires sur nos vies et les choses que nous traversons. J’ai même prévenu Ayanna que j’écrirais au sujet de ses premières règles. Et la conversation s’est déroulée ainsi :

Moi : « Je vais écrire sur la première fois que j’ai dû t’acheter des serviettes. »

Ayanna : (elle roule des yeux) « Non, papa. Ne fais pas ça. »

Moi : « Pourquoi pas ? C’est une histoire sur nos vies, et peut-être que d’autres gars ont dû passer par là. »

Ayanna : (elle roule à nouveau des yeux) « Papa, OMG tu es tellement extra. »

Vous savez que vous faites quelque chose de bien lorsque vos enfants vous appellent « extra ».

Passons maintenant à l’histoire !

L’année dernière, ma fille était en visite chez sa mère. C’est le weekend. Je suis à la maison chillin. Jouer à la Xbox. Call of Duty pour être exact. Je passais une journée de jeu vidéo exceptionnellement bonne ce jour-là. J’étais comme courir partout en tirant sur des imbéciles en ligne et vivre ma meilleure vie. En ces jours spéciaux, je m’assois en sous-vêtements, avec de la nourriture et de la bière. Beaucoup de collations. Beaucoup de bière. Je suis un introverti extraverti. Ouais, je peux sortir et être social avec les gens, mais quand j’ai vraiment envie de me détendre, je suis sur Xbox tout seul. Ce fut un jour glorieux.

Tout d’un coup, je reçois un appel de la mère d’Ayanna. Ca fait plutot comme ca…

Elle : « Euh, Jamaal, ta fille a commencé ses règles. Tu dois aller lui acheter des serviettes. »

Moi : « Tu n’as rien là pour elle ?

Elle : « Non, je n’utilise pas de serviettes hygiéniques. Va lui en chercher et apporte-les ici. »

Donc, non seulement je dois mettre des vêtements et quitter ma caverne d’hommes, mais maintenant j’ai un tas de pensées qui me trottent dans la tête. « Tampons ?!?!?!, wtf! » « N’est-elle pas trop jeune pour ses règles ??? » (Elle avait 11 ans) « A-t-elle peur ??? » « Est-ce qu’elle pleure??? ». Toutes ces pensées volent comme des chauves-souris dans ma tête.

Mais la question numéro un qui me trottait dans la tête était…

QUEL GENRE DE PADS DOIS-JE L’ACHETER ?!?!?!

Mon frère, je n’en avais aucune idée. Je savais aussi qu’en vivant dans l’Amérique du 21e siècle, ce serait le pays des options. Et quand je me suis arrêté à Walmart, j’avais une peur générale de ce que j’allais rencontrer. Je sors de ma voiture et marche nerveusement, mais vivement, jusqu’à la porte. J’entre, tourne à gauche et me dirige directement vers la section féminine du magasin. J’avais déjà vu cette section auparavant, assis là dans toute sa splendeur. Cependant, je n’ai jamais eu à m’aventurer dans ses allées auparavant.

J’ai suffisamment de confiance en moi pour m’y rendre comme si j’y étais allé auparavant. Mais comme je l’avais craint, il y avait des options. Tellement d’options. Je me tenais là devant toutes ces options de pads stupéfaits. Coussinets pour les jours légers, les jours moyens, les jours lourds. Coussinets avec ailes, coussinets sans ailes. Tellement de marques différentes. Qui diable savait qu’il pouvait y avoir tant de façons d’empêcher le sang de sortir des lieux privés féminins ???

Par exemple, je ne savais pas si l’opinion des femmes sur les serviettes était comme mon opinion sur la sauce piquante. La sauce piquante Franks va bien. Mais je suis un gars de la sauce piquante de Louisiane. J’ai été élevé dans la merde. Si je suis un resto de poulet frit, et que tout ce qu’ils ont c’est celui de Frank, alors je vais foutre en l’air. Ça ne va pas déclencher la fête dans ma bouche comme ça, cependant, ça fera le travail tu sais ??? Mais, si j’avais mes druthers, j’irais avec la sauce piquante Louisiana tous les jours.

Et si les pads étaient comme ça aussi ? Je ne voulais pas juste devenir assez bon. Pour l’amour de Dieu, c’était sa toute première période. Ce serait une histoire qu’elle raconterait à sa fille des années plus tard. Je ne veux pas qu’elle dise à sa petite fille que la première fois qu’elle a eu ses règles, son père lui a offert des tampons génériques Walmart. Nan frère. Cela n’allait pas être mon histoire. Je ne sortais pas comme ça. Je ne voulais pas offrir à ma petite fille la sauce piquante Franks des serviettes hygiéniques. Je voulais être le meilleur ! Montrez-moi la sauce piquante Louisiana des tampons d’époque !!!

Je devais me dépêcher. Ce n’était pas comme si j’avais eu beaucoup de temps à sauter en ligne et à lire des évaluations et des critiques pour les meilleures serviettes hygiéniques pour les premières règles d’une fille de 11 ans. Ma petite fille est chez sa mère et saigne dans des parties qu’elle n’a jamais eues auparavant. Mais j’étais paralysé par la peur et le doute.

Ensuite, la petite amie de mon ami est également descendue dans l’allée. Je l’ai regardée avec un regard sauvage dans les yeux et lui ai demandé ce que je devais acheter.

« Désolé Jamaal, je ne porte pas de serviettes hygiéniques. Je ne sais pas quoi te dire. » elle a dit. Je pouvais dire qu’elle voulait vraiment aider, mais elle était aussi perdue que moi.

Alors, j’ai fait ce que n’importe quel homme ferait face à un problème comme celui-ci.

J’ai attrapé un tas de différentes sortes. Je pense que j’ai dépensé environ 50 dollars en serviettes ce jour-là. J’ai acheté toutes les sortes différentes que je pouvais. C’était un assortiment de produits féminins. Ou un plateau d’échantillons de pads, si vous voulez. Je me suis précipité hors du magasin, j’ai pris l’avion de l’autre côté de la ville et j’ai frappé à la porte de la mère de ma fille. Ayanna répondit avec un air de dédain sur le visage.

« Bébé, bébé ça va ??? » dis-je frénétiquement.

« Oui papa, je vais bien. » dit-elle calmement.

« Hummm, d’accord. Et bien voilà. » J’ai dit. Et je lui ai tendu trois sacs Walmart remplis de serviettes. Elle avait des serviettes pendant des jours. Elle a assez de tampons pour dix-sept périodes. Toutes sortes différentes. Je lui ai dit d’en trouver un qu’elle aimait. Elle prit le sac et entra dans la maison.

Je suis retourné à ma voiture et j’ai pris une profonde inspiration. Je luttais contre mes larmes. Mon petit bébé grandissait. Pour de vrai, pour de vrai. J’avais l’impression d’avoir franchi un cap et de ne pas revenir en arrière. À partir de maintenant, je ne pouvais nier le fait que je devrais éventuellement répondre à des questions, combattre les garçons, gérer les émotions féminines et grandir avec ma fille. Mais c’était tout bon. J’ai dû relever le défi comme tous les autres défis que j’ai eus en tant que père. J’étais bon. J’étais en paix.

Mais je vous promets, si je continue à voir des hommes au cul adulte donner à ma petite fille le R Kelly semble comme si tu es prêt/L’âge n’est rien mais un numéro regarde, je vais battre un imbécile avec une bouteille de Louisiane Sauce piquante. Au nom de Jesus.

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