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Un mot d’avertissement:
les scènes de sexe explicites seront discutées dans cette revue. Si cela vous met mal à l’aise, ne lisez pas « preuve à charge n° 3 » ou éloignez-vous simplement de cette critique et fermez doucement la porte derrière vous. Je te conseillerais de rester (crois-moi, ça vaut le coup) mais bon, c’est ta vie.
Donc. J’ai lu beaucoup de livres de merde dans ma vie. Mais laissez-moi vous dire que c’est majorly craptastique. Il gi
Un mot d’avertissement:
les scènes de sexe explicites seront discutées dans cette revue. Si cela vous met mal à l’aise, ne lisez pas « preuve à charge n° 3 » ou éloignez-vous simplement de cette critique et fermez doucement la porte derrière vous. Je te conseillerais de rester (crois-moi, ça vaut le coup) mais bon, c’est ta vie.
Donc. J’ai lu beaucoup de livres de merde dans ma vie. Mais laissez-moi vous dire que c’est majorly craptastique. Cela donne au mot merdique une toute nouvelle dimension. Mec, avons-nous un gagnant ici !
Où commencer?! Ah oui, je sais. Permettez-moi d’abord de me féliciter et de me féliciter d’avoir réellement terminé ce livre. Je l’ai fait. Je suis si fier.
Quand j’ai commencé à lire ce livre Je m’attendais à quelque chose dans la veine de
Dragon en fait
: léger et drôle avec des héroïnes folles mais adorables et des scènes de sexe idiotes. Excuse-moi pendant que je me gifle la tête ici. Même auteur, noms de plume différents. Maintenant je sais pourquoi *paume du visage*
Avant de vous décider à essayer ce livre, sachez qu’il y a des effets secondaires impliqués qui peuvent causer lésions corporelles graves:
► Roulement des yeux jusqu’à ce que vos globes oculaires sortent de leurs orbites.
► Crier intérieurement jusqu’à ce que vos cordes vocales décident que de vrais cris et hurlements seraient bien, ce qui entraînera très certainement une perte de voix pendant quelques jours.
► Se cogner la tête sur votre bureau jusqu’à ce que vos cellules grises sortent de vos oreilles.
Ce livre? Jamais un moment ennuyeux.
?? Preuve à charge n°1 : Lovely Ladies Inc alias Bitches R Us.
Les personnages féminins de ce livre ? Incroyable. INCROYABLE. Je peux gérer les idiots. Je peux gérer les fous. Je peux gérer la violence. Je peux faire face à snarky. Je peux gérer le sarcastique. Je ne peux pas traiter avec des filles qui se traitent comme de la merde juste pour le plaisir. Surtout quand les filles sont censées être les meilleures amies. Ils sont stupides, superficiels et pathétiques. Ils n’ont aucune estime d’eux-mêmes. Et ils s’adressent l’un à l’autre dans la manière la plus charmante:
► Chienne ✓ Merveilleuse gamme d’adjectifs ici : fou, stupide, méchant, bon marché, vicieux… Faites votre choix, c’est à la maison !
► Salope ✓ Option a : bar salope. Option b : salope motarde.
► Putain ✓ Option a : crack putain. Option b : putain de pute.
► Morceau de merde ✓ Simple mais efficace. Aimer.
Des filles charmantes je vous dis. Ils aiment aussi se gifler. Et continuez à promettre de vous battre les uns les autres. Mais bon, c’est du port d’arme, méchantes chiennes du Texas pour toi.
Mais attendez! Au cas où tu n’aurais pas compris que toutes les femmes sont des garces, laisse Zach, le charmant mâle mc, martèle-le en toi. D’après ce joli ouvrage, les femmes sont soit: chiennes toxiques, folles, stupides, mesquines, assoiffées de pouvoir, stupides, bruyantes ou psychotiques. Mais bon, ça ne veut pas dire que le mec n’apprécie pas un cul bien mûr quand il en voit un. Je pense que le féminisme vient de se suicider.
?? Preuve à charge n°2 : je suis une héroïne Golden Retriever Inc, alias TSTL, c’est moi.
Alors ici, nous avons la belle Sara (pas Sarah assez heureusement. Ouf, c’était proche !). Elle vit dans une ville gouvernée par les loups. Presque tout le monde en ville (cochez tout ce qui s’applique) grognant/grognant/reniflant toute la journée. Une meute de loups veille sur elle. Ils lui hurlent dessus la nuit et elle hurle tout de suite. Pense-t-elle que c’est étrange ? Nan. Pense-t-elle que c’est bizarre qu’un grand loup solitaire la regarde chaque mouvement la nuit ? Bien sûr que non, c’est tout à fait normal. Croit-elle son amie quand elle dit que ses loups-garous existent ? Oh s’il te plait ne sois pas stupide. Rencontrez Sara Morrighan. Clueless ne commence même pas à le couvrir.
Mais savez-vous ce qui rend Sara vraiment irrésistible ? Elle semble penser qu’elle est tellement cool, dangereuse et dégueulasse quand elle se saoule. Atta fille. Je suis presque sûr que le féminisme s’est encore suicidé.
Ivre-Sara était amusant. Ivre-Sara a mis le feu aux choses. Drunk-Sara a attrapé des hommes à tâtons par les couilles et pressés jusqu’à ce qu’ils s’évanouissent.
Il semble donc que notre chère héroïne ait besoin de contrôler son agressivité. Aucun problème. Ce motard non-loup-garou (il n’y a pas de loup-garou, vous êtes idiot) se fera un plaisir de « la foutre en l’air de son agressivité ». Hé ne me regarde pas, je ne suis pas celui qui a écrit le livre flippant. Eh bien, si je dois être tout à fait honnête, Sara n’est pas si désespérée. Pourquoi? Elle a un arme orgasmique secrète tu vois. Mais plus là-dessus plus tard.
?? Preuve à charge n°3 : Subtle Sex Scenes Inc, alias Crazed Rabbits sur Crack R Us.
Je suis tout à fait pour les scènes de sexe bas et sales, mais certaines choses sont mieux laissées à l’imagination. TMI Shelly Laurenston. Cela vous dit quelque chose ? Je veux dire qu’il y a des descriptions graphiques et puis il y a DESCRIPTIONS GRAPHIQUES.
Mais attendez, je prends de l’avance ici. Avant d’en venir aux parties juteuses (mauvais jeu de mots totalement voulu), construisons les choses avec des préliminaires délicats. J’aurais dû savoir que quelque chose n’allait pas quand cher vieux Zach a commencé à envier une rampe (oui, une rampe) Sara était à cheval. Mais bon, qui suis-je pour juger ? Si le gars a un fétiche de rampe, c’est son problème, pas le mien. Droit. Puis il semble descendre en regardant Sara glisser sur un tabouret de bar :
« Il a pensé qu’elle faisait le même mouvement sur son visage.
Bon alors. Pauvre Zach, ce n’est pas de sa faute si Sara le rend fou : « on dirait qu’elle pourrait sucer une balle de golf à travers un tuyau. » Droit. Qu’est-ce qu’un gars est censé faire ? En dehors de « emmener la discussion dans la salle de bain où il pourrait foutre la réponse hors d’elle » ou « attraper la femme, la pencher sur le bar et la baiser à quelques centimètres de sa vie ? » Je vous ai dit que tout était question de préliminaires délicats.
Assez de temps perdu les gens, allons-y (les préliminaires sont surfaits de toute façon). Les scènes de sexe dans ce livre sont si mal écrites qu’elles finissent presque par être hilarantes. Et vous savez que vous avez de sérieux ennuis lorsque le belle héroïne commence à grogner (pas de loups-garous ! Pas de loups-garous !) Hahahahahahaha ! Oups. Désolé pour ça. J’ai un sens de l’humour bizarre. Quoi qu’il en soit, la chère vieille Sara fait preuve de créativité avec les répliques « Fuck me », donc au moins j’en ai bien ri. Mais je m’égare. Où étais-je? Oh oui, c’est l’heure de TMI. Je pense que je serai indulgent et utiliserai des balises spoiler au-delà de ce point. Je vous en prie.
He could practically hear her clit twitching from where he stood.
Nice image, thank you.
Sara watched as he, still holding her hand wet with her own juices, slipped her middle finger into his mouth and swirled his tongue around it.
I didn’t need to read that.
She looked down at his big, strong hand. She’d gotten finger-fucked with that hand.
Please don’t remind me.
Zach felt her orgasm when her tight pussy practically snapped his fingers in two during the first spasm.
Ouch, that sounds painful.
Dragging her finger along the tip, she cleaned off the pre-come. He watched her slip that finger into her mouth and suck it clean.
I didn’t need to read that either. (hide spoiler)]
Même Miley Cyrus n’approuve pas. Et cela en dit long.
je pense honnêtement regarder du porno lapin serait plus excitant que de lire les scènes de sexe dans ce livre. Shelly Laurenston, félicitations. Vous venez de recevoir le Trophée des scènes de sexe les plus unsexiest jamais.
Oh attends, j’ai presque oublié l’arme orgasmique secrète de Sara ! Parce que vous voulez tous savoir ce que c’est ?
Elle ne pouvait pas l’expliquer, mais sa vieille blessure était en quelque sorte devenue un point G géant sur sa jambe.
Oui, c’est vrai, sa vieille blessure à la jambe fait l’affaire à chaque fois. Vous ne vous attendiez pas à ça ? Touche ma cicatrice ! Touche ma cicatrice ! Ouf !
C’est ce que j’appelle l’écriture créative.
j’ai le deuxième livre dans cette série sur mon Kindle et ma petite masochiste pense en fait à la lire. Qui sait? Je pourrais avoir de la chance. C’est peut-être bien pire que celui-ci.
· Livre 2 : Va chercher ??[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>[« br »]>
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