Oxygéner la Cellule Familiale

De nombreuses analogies frappantes pourraient tenter de décrire à quoi ressemblait la vie de famille en pleine pandémie. La cuisine sous-vide, où nous sommes tous contenus dans une poche scellée sous vide immergée dans de l’eau bouillante. Une serre en surchauffe, où les plantes commencent à jaunir et à mourir. Une prison panoptique, où les gardiens sont les enfants. L’état physiologique et sensoriel d’un ongle incarné. En d’autres termes, la cellule familiale, à ce stade de l’histoire, a désespérément besoin d’oxygénation. Air cette merde.

Pour moi, cela signifie faire passer mes enfants et leurs amis d’une maison à l’autre. Ma famille a été relativement chanceuse dans l’impact de la pandémie sur nous, mais je pleure le passage de deux années de grande envergure au cours desquelles d’autres adultes auraient pu passer du temps avec mes enfants. Et moi aussi, j’ai raté deux premières années à m’occuper des enfants de mes amis. Il est temps de laisser entrer de nouveaux monstres, laissez leur dites aux enfants de ramasser leurs chaussettes par terre. Est-ce sûr COVID ? C’est à vous d’en juger. Si vos enfants ont moins de cinq ans, ce conseil pourrait ne pas vous convenir. Pour ceux d’entre nous qui ont des enfants vaccinés, comme moi, le besoin est urgent.

Je n’ai jamais été censé être le chef d’un ménage, et je n’aime pas la réification capitaliste catastrophe de la parentalité patron qui est devenue la stratégie des parents pour faire face à zéro congé payé et zéro garde d’enfants subventionnée. Je crois que d’autres personnes ont la capacité de rendre mes enfants plus cool et plus heureux qu’ils ne le seront s’ils sont laissés uniquement à mes soins. Ce n’est pas parce que je « suce » ou quoi que ce soit – j’ai confiance en ma capacité à élever mes enfants, ne vous inquiétez pas pour moi. Mais je sais que la vie de famille n’a jamais été censée être aussi autonome.

Le Dr William M. Bukowski, professeur de psychologie à l’Université Concordia à Montréal (où j’étudie également), a confirmé mes soupçons qu’un nouvel air social peut avoir de réels avantages pour les enfants : « Les enfants peuvent utiliser ces opportunités pour faire une comparaison point — pour voir les forces et les faiblesses de leur propre famille. Ils pourraient voir leurs propres valeurs renforcées, ou il pourrait y avoir des occasions de voir comment les choses se font ailleurs, ce qui pourrait constituer la base d’une discussion dans leur propre maison sur la façon dont quelque chose pourrait être différent… Et cela peut ajouter à l’appréciation d’une personne pour la diversité. Non seulement en termes de la façon dont les autres font les choses, mais aussi de la façon dont les autres disent les choses : Quel genre de jargon se passe là-bas?”

J’étais un enfant très inquiet. Lors des trajets en voiture, je gardais un œil attentif sur la jauge d’essence, et une fois qu’elle atteignait un quart de réservoir, je commençais à implorer le parent qui conduisait pour faire le plein avant que nous ne soyons bloqués. Une fois, dans l’autobus scolaire, le chauffeur a menacé de nous conduire à Toronto si nous ne descendions pas. (C’était une menace très pointue au début des années 90 au Québec. Cela semblait indiciblement horrible. En fait, ça l’est toujours!) Pendant des années par la suite, j’étais terrifié à l’idée que le chauffeur d’autobus nous fasse dévier de notre route ou se perde, alors j’ai essayé de m’asseoir à l’avant, où je pourrais rester à portée de main pour les directions en cas de besoin. J’ai refusé de discuter avec d’autres enfants dans le bus pour pouvoir me concentrer sur le trajet.

En plus d’être un anxieux, j’étais hyperobservateur et sensible – exactement le genre d’enfant que les techniques contemporaines de « parentalité douce » sont destinées à honorer et à nourrir. Je n’aimais pas la plupart des maisons des autres parce que souvent ils ne sentaient pas bon pour moi ou les parents semblaient sournois d’une manière que je ne pouvais pas tout à fait expliquer. La tonalité mineure de la chanson française de nettoyage que nous chantions à la maternelle m’a fait pleurer quotidiennement pendant des mois. Comme je l’ai déjà écrit, je me suis senti aliéné par le décor de canard qui était omniprésent dans les maisons des parents de mes amis dans les années 90.

Les gens qui m’ont connu enfant ont remarqué que je ne suis plus vraiment comme ça. Je m’inquiète toujours, probablement une quantité moyenne, mais je la garde là où elle doit être : embouteillée à l’intérieur. Je ne peux pas dire avec certitude, mais je suis presque sûr que j’ai surmonté mon anxiété d’enfance en étant entouré de gens qui n’étaient tout simplement pas intéressés à en entendre parler. Ce n’est pas qu’ils ne m’ont pas « vu » ou « honoré ». J’ai été élevé en partie sur une commune pleine de gens très aimants qui me connaissent aussi bien que n’importe qui. Mais comme la plupart d’entre eux n’étaient pas mes parents, ils ne se sentaient pas obligés d’écouter chacune de mes préoccupations. Au fil du temps, je suppose que j’ai réalisé que j’étais ennuyeux, ce qui n’est pas la même chose que d’être honteux ou réduit au silence. Dans de nombreux cas, je a été être ennuyeux. Un contact prolongé avec les aspérités d’autres personnes a aplani certaines de mes aspérités. Certaines personnes pourraient ne pas être d’accord, mais je pense que c’est bien! Les humains sont sociaux, et l’appartenance au groupe est un impératif de survie.

Cela va à l’encontre des principes des styles parentaux contemporains les plus populaires, comme le RIE et la parentalité douce. Dans sa récente évaluation critique de ces philosophies, Jessica Winter écrit: « L’enfant aux parents doux, selon la théorie, apprend à reconnaître et à contrôler ses émotions parce qu’un soignant affirme constamment que ces émotions sont réelles et importantes. »

Mais aussi : Un enfant pris en charge par des personnes autres que ses parents peut apprendre à contrôler ses émotions parce qu’un soignant affirme constamment qu’il appartient à une communauté réelle et importante avec certaines normes et attentes.

Cela vous rend-il triste de penser à un enfant autocensurant ses soucis ? Peut-être que ça ne devrait pas. Le mouvement de la parentalité douce semblerait soutenir que les enfants sont si intelligents, si intuitifs, qu’il serait injuste de les diminuer de quelque manière que ce soit. Mais que se passerait-il si leur intelligence pouvait être encouragée par d’autres moyens, comme observer leurs communautés bourdonner autour d’eux et devoir trouver, par essais et erreurs, comment trouver leur place en leur sein ? Les catastrophes climatiques et l’exploitation au travail n’honorent l’individualité de personne. Nos enfants auront besoin du soutien de leurs communautés pour militer en faveur d’un changement de système. Les élever comme les nombrils émotionnels de leur foyer ne les préparera probablement pas à ce travail.

Plutôt que de m’attarder sur le sombre avenir et sa taxe sur leurs réservoirs de résilience, je préfère compter les joies du présent. C’était bien que les enfants passent du temps avec d’autres personnes ces derniers mois. Notre vieille amie Susie les emmène faire de longues promenades dans le quartier qui incluent souvent un arrêt prolongé chez un nettoyeur à sec pour rendre visite à son amie qui travaille comme presseuse. Une autre maman qui s’occupe d’eux écoute toujours « the Beat 92.5 — Montreal’s perfect mix » dans la voiture, et mon fils aîné m’a enfin persuadé de commencer à faire de même. Au début, j’ai résisté – dans cette maison, on écoute NPR – mais maintenant je connais toutes les chansons stupides et mon cerveau a accepté que c’est notre vie. Quoi d’autre? Mes enfants ont mangé tellement de bonbons lors d’une soirée pyjama la semaine dernière qu’ils se sont déclarés temporairement épuisés en rentrant à la maison. Ne pas être présent pour exercer ma volonté prévisible sur tout ce qu’ils font est un soulagement pour nous tous.

La parentalité bourgeoise peut être une prison pour les adultes et les enfants, alors dans l’esprit de forcer les barreaux, je dis à mes amis bien intentionnés : S’il vous plaît, ne vous inquiétez pas des goûts et des aversions de mes enfants. Une partie de l’intérêt des autres personnes qui s’occupent d’eux est de renoncer à un certain contrôle et de leur apprendre à s’adapter aux façons de faire des autres. Ne demandez pas à mes enfants quelle saveur de crème glacée ils aiment. Donne-leur juste ce que tu as, mec ! Ils ont de la chance de se voir servir de la crème glacée. S’ils ne l’aiment pas, ils peuvent poliment refuser. Et s’ils disent simplement « non », veuillez leur répondre par un « non, Merci.”

Le comportement des adultes peut également être poussé vers un paradigme moins odieux. Tout comme les amis non apparentés peuvent aider les enfants à apprendre l’intelligence sociale, les enfants non apparentés peuvent aider les parents à apprendre la maîtrise de soi. L’une des raisons pour lesquelles j’aime recevoir les amis de mes enfants est que cela m’oblige à contrôler ma mauvaise humeur et jette parfois une lumière désinfectante sur mes habitudes moins importantes. Je ne veux pas que les enfants du voisin rentrent chez leurs parents avec des histoires sur la façon insensée et robotique dont je parle à mes fils de nettoyer après eux.

Pendant la solitude de la pandémie, j’ai souvent fantasmé sur la « communauté ». La communauté en tant qu’abstraction imaginaire est un pabulum fait de nos propres espoirs et idées, mais quiconque s’est déjà porté volontaire pour quoi que ce soit sait qu’appartenir à une communauté réelle est un gâchis. La communauté est pleine de mauvaises idées et de comportements maladroits des autres. C’est un travail difficile et ce n’est pas parfaitement sûr. Les gens disent et font des choses blessantes dans une communauté, souvent sans le vouloir. Mais tout sociologue travaillant aujourd’hui vous assurera que la communauté est beaucoup plus sûre que l’isolement.

Je peux sentir le pendule revenir du modèle parental intensif et très adapté illustré par la parentalité douce. Ces méthodes ont peut-être eu quelques années d’influence, mais la pandémie semble avoir réduit une grande partie de cette bonne volonté en poussière. Peut-être que nous nous réveillons tous d’un sommeil de plusieurs décennies au cours duquel nous avons rêvé de vivre dans des familles nucléaires autonomes. De nouvelles données montrent que la vie multigénérationnelle remplace la vie de famille nucléaire comme la norme par nécessité économique. Peut-être que les styles parentaux populaires rattraperont les conditions matérielles de nos vies et centreront la communauté autant que l’enfant.