Je suis un tueur silencieux. Je suis aveugle et je peux frapper sans prévenir.
Non seulement je tue, mais je détruis la vie de ceux qui restent.
Je cause le chaos et le traumatisme. Ceux qui ne sont pas entrés en contact avec moi sont
peur de prononcer mon nom de peur que je ne touche leur vie.
Ils ne réalisent pas que la seule façon de m’arrêter est de parler de moi.
Je suis dépressif-Je suis Suicide Sensibiliser-Mettre fin à la stigmatisation
Le SMS est arrivé à 9 h 02 le 27 décembre 2014. J’ai regardé mon téléphone et j’ai paniqué. Mon fils n’avait jamais rien envoyé de tel, et je savais qu’il le pensait. J’avais sauté de mon siège et l’avais appelé. Je lui ai envoyé des textos à maintes reprises et j’ai supplié : « S’il vous plaît, Mike, ne faites pas ça ! Nous allons t’aider! » La perte d’espoir n’attend pas. Toute ma famille l’appelait et lui envoyait des SMS.
Texte de mon fils :
« Je sors rendre visite à Pop, mais je ne rentre pas à la maison. J’ai lutté contre la dépression toute ma vie… Je n’en peux plus. Je suis désolé, je suis, tellement, tellement désolé, je suis tellement égoïste dans ma décision aujourd’hui. je ne peux plus le supporter; Je suis vraiment désolé. S’il vous plaît, demandez à Dieu de me pardonner et mes actions aujourd’hui. Je suis allé à l’église avant de venir ici et je me suis posé la question, mais je ne sais pas… Je suis vraiment désolé; J’aurais aimé être tué en Irak pour vous empêcher de prendre ma décision égoïste d’aujourd’hui. Ces derniers mois de ma vie ont été les plus heureux que j’aie jamais été, merci à tous de m’avoir donné une si belle vie. Je suis désolé, s’il vous plaît rappelez-vous le drôle de moi.
Le mode panique s’est installé, et j’ai commencé à appeler le cimetière, la police, tous ceux à qui je pouvais penser qui pourraient m’aider. Nos efforts seraient vains. Tant de pensées m’ont traversé l’esprit; 90% d’entre moi savaient ce qui s’était déjà passé et m’ont arrêté dans le temps : engourdi, vide, et ressentant la dévastation d’une perte irréversible. Les 10 % restants pensaient qu’il serait retrouvé vivant. Je pouvais encore me souvenir quand il franchissait la porte, sa barbe effleurant ma mâchoire alors qu’il me saluait avec un baiser sur la joue. Je pouvais voir son visage. J’ai entendu sa voix. Je pouvais le sentir.
Aurais-je jamais pensé que ma vie serait comme ça ? Oh mon Dieu! Comment se préparer à la mort d’un enfant ? La perte causée par le suicide est tellement différente et souvent plus importante que tout autre type de dommage. Parfois, mon esprit vagabonde jusqu’au jour où je l’ai eu : le travail ; Tante Julie, sa marraine et ma mère à l’hôpital de Lake Tahoe. Est-ce un cauchemar ? Mon esprit s’est fixé sur le devrait nantis, si, pourquoi, et Pourrais avoir.
Tout devait se résumer à un T avec Mike. Souffrant léger de TOC, il était fantastiquement organisé et portait une attention excessive aux détails, jusqu’à son texte de suicide – 229 mots de détail étaient un sacré paquet de mots. C’est étrange à dire, mais au moins nous en avons un. De nombreux survivants n’ont aucune raison et aucune idée ou fermeture,quoi que cela signifie. Je sais que je ne recevrai jamais fermeture de la mort de mon fils.
Mike souffrait de dépression par intermittence depuis l’âge de six ans. Je ne savais pas qu’un enfant de six ans pouvait être déprimé, mais que savions-nous de la dépression il y a trente ans ? Surtout chez les enfants ? Il n’avait jamais surmonté tout le chagrin aggravé qu’il avait accumulé depuis la mort de mon père, une rupture antérieure et le suicide de son aumônier. Mon père est décédé subitement le 2 juin 2009, le même jour ; Mike est rentré d’Irak. Une relation à long terme a pris fin en 2013. Ensuite, l’aumônier de Mike, qui était son meilleur ami, s’est suicidé le 11 janvier 2014, onze mois avant mon fils. L’aumônier et Mike étaient très proches, mais pas aussi proches que Mike l’avait été de mon père. Les hits n’ont cessé d’affluer.
Je m’étais sentie comme une mauvaise mère saluant mon fils avec la nouvelle inattendue de la mort de Pop. Cela avait été une journée douce-amère. Mon fils était à la maison, mais mon père venait de mourir. Je me débattais aussi, à cause de la perte du plus grand père et grand-père. Mon fils méritait un meilleur retour à la maison que ça.
Cela m’affecte encore aujourd’hui. Je suis toujours en proie à la culpabilité comme si d’une manière ou d’une autre, j’avais pu changer le résultat de la nouvelle. Je me souviens des sanglots que j’entendais venant de Mike quand je le lui avais dit. Il avait été inconsolable et n’était plus jamais tout à fait le même. Mike a été tellement dévasté par la mort de mon père. Il n’a jamais fait face à son chagrin ou aux nouvelles horreurs qu’il avait vécues dans l’armée.
Je pense que c’était le début des chutes majeures pour lui en 2009. Il est extrêmement important de gérer immédiatement le deuil récemment vécu ! Ne pensez pas que vous pouvez le faire vous-même!
Mike n’avait jamais bien géré les pertes ; tout ce qu’il a fallu était une chose de plus. Ses démons, sa dépression et sa perte d’espoir ont gagné ce terrible matin. Je vivais le pire cauchemar de tous les parents. Nous lui avons donné une belle vie. Nous l’aimions. Il nous aimait. Il rit. Il a fait rire les autres. Alors pourquoi? La question la plus brûlante pour moi était de savoir pourquoi il avait choisi de nous quitter. J’ai senti que sa mort était un rejet de sa vie avec nous. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi notre amour pour lui n’était pas suffisant pour le maintenir en vie. Depuis lors, je suis arrivé à la réconciliation ultime que ce qui s’est passé n’avait rien à voir avec son amour pour nous. Tout avait été à propos de sa douleur et de sa triste réalité.
Ce matin-là, nous avons tous appelé le cimetière commémoratif des anciens combattants, où mon père est enterré, Mike était probablement là. Ils ont dit qu’ils avaient reçu de nombreux appels pour lui. Toute ma famille appelait, frénétique ! J’étais hors de la ville et j’ai fait un trajet exténuant de sept heures de route. Je n’arrêtais pas d’appeler le père de Mike, Steve, pour voir si quelqu’un avait eu des nouvelles de Mike. J’ai appelé ma fille alors qu’elle essayait de trouver et d’utiliser ses mots de passe pour voir s’il aurait pu laisser un indice. Rien. Nous pensions et espérions qu’il était peut-être allé au lac Tahoe où il est né et qu’il ne pensait pas ce qu’il nous avait envoyé par texto, mais qu’il avait besoin de se vider la tête.
Mon esprit allait partout, essayant de penser à où il pourrait être, mais je ne voulais pas non plus croire qu’il avait pensé ce qu’il avait écrit. Pendant ce temps, Steve, le père de Mike, se rendait au cimetière, situé à trente à quarante-cinq minutes de route au sud de Boulder City, Nevada, depuis Las Vegas. Mike avait presque quarante-cinq minutes pour changer d’avis ; J’avais continué à penser. Quand Steve est arrivé là où mon père est enterré, il a vu du ruban jaune tout autour et des voitures de police et a immédiatement commencé à pleurer. Il s’est garé, puis le policier s’est approché du véhicule et lui a parlé et lui a demandé s’il voulait identifier le corps. Steve a dit non. Le policier lui a montré un permis de conduire, c’était celui de Mike. Il s’est effondré en sanglotant. La recherche était terminée. Plus d’appels, de recherche de lui ou de textos. Pas plus espérer. Maintenant, il devait nous donner à tous la terrible nouvelle. Il m’a dit qu’il redoutait le plus de me le dire.
J’étais sur le chemin du retour de Californie et je m’étais arrêté pour manger quelque chose, même si je n’avais pas faim. J’ai appelé les papas de Mike. Je suis sorti du restaurant de Denny pour savoir s’il avait des nouvelles de Mike. Il était 12h30, je le sus au son de sa voix. Tranquillement, il a dit: « Il est parti. »
Je suis tombé au sol en criant, en pleurant : « NON ! NON! NON! »
À cet instant, ma vie avait changé et je ne serais plus jamais le même. Mon fils est mort à trente ans. Mon Michel ? « NON! NON! NON! » J’ai continué à crier et à pleurer.
J’allais bientôt apprendre que je ne pleurerais pas seulement la mort de mon fils, mais la part de moi qui est mort avec lui : le vieux moi, mon passé la vie, un mariage qui allait bientôt se terminer, et je déménagerais à travers le pays. La dépression, les idées suicidaires passives et actives (voir chapitre quatre) et le trouble de stress post-traumatique suivraient bientôt. Rien ne m’avait préparé à cela, peu importe à quel point j’étais fort. Le changement qui m’attendait au cours des prochaines années allait changer le cours de ma vie pour toujours.
Bill, mon mari, à l’époque, est sorti de chez Denny’s quand il m’a entendu crier. Il s’est précipité comme d’autres personnes sur le parking, ne sachant pas ce qui s’était passé. Je ne me souviens pas de grand-chose, sauf qu’il voulait m’emmener à l’hôpital alors que je pleurais et que je parlais de manière incohérente. J’ai dit non et que je voulais rentrer à la maison. Mes pensées étaient que je voulais monter dans le prochain avion. Je ne savais pas quelle était la meilleure chose à faire. Peu importe comment je le regardais, je n’allais pas rentrer chez moi beaucoup plus vite, que ce soit en attendant le prochain vol de retour ou en conduisant. De tous les temps pour être loin de mon fils. Ce fut le jour le plus long et le pire de ma vie. je n’étais pas là le Ce jour là! À ce jour, quand j’y pense, je ferme les yeux et je me sens malade.
C’était le seul Noël que je n’avais pas passé avec mes enfants. La mère de Bill avait un cancer, et j’avais pensé que nous devrions aller là-bas pour être près d’elle. J’avais ressenti tellement de culpabilité en sachant que je n’étais jamais loin de mes enfants à Noël. C’était le dernier Noël de Mike, et je n’étais pas là. Si j’avais su, je me serais retourné et j’aurais couru vers lui.
Les derniers mots que Mike m’a prononcés sur le haut-parleur de la maison de ma sœur étaient : « Joyeux Noël maman, je t’aime ! » Les mêmes mots dans son texte pour moi le matin de Noël. Les derniers mots que j’entendrais.
J’étais hors de moi et perdais la tête en même temps à cause de la mort de mon fils, et je ne savais pas à quel point je me sentirais coupable de ne pas être là. Pour la possibilité que peut-être si J’avais été là, il ne serait pas parti ce matin-là. Le sentiment écœurant sans fin que j’aurais pu faire une différence si J’y avais été. Les si, devrait nantis, pourrait nantis, et pourquoi cela allait bientôt suivre. Cela deviendrait une partie de mon vocabulaire.
La nature du suicide rend les conséquences presque impossibles à parcourir par rapport à tout autre type de perte.
J’ai appelé mes amis et différents membres de ma famille, en pleurant et en pleurant, en pilote automatique. Ils ont dit qu’ils pouvaient à peine me comprendre. Tout le monde était choqué. La façon dont le corps fait face au traumatisme passe par le choc. Je me suis garé dans l’allée pour entrer dans ma maison. Ma fille Nicole et son petit ami étaient là pour la semaine de Noël. Son père, Steve, est venu lui dire que son frère était mort. Il m’a dit plus tard que lorsqu’il le lui avait dit, il avait dû la soutenir car elle s’était presque évanouie et son visage était devenu vert.
Nicole, qui avait vingt-cinq ans à l’époque, m’a dit : « Quand papa est sorti pour te saluer, j’ai sangloté en sachant ce qu’il allait te dire. Son frère, mon fils, s’était tiré une balle dans la tête, dans son camion où repose mon père.
Voici un poème écrit par Beverly Levin Copeland sur le fils de son amie, qui s’est suicidé comme mon fils. J’imagine mon fils sur cette matin comme je le lis.
Une fin – à la mémoire d’Isaac
L’obscurité la plus noire possible descend.
Les murs se referment.
La peur, l’euphorie, la panique et l’irréalité se profilent à l’intérieur.
Un objet argenté brillant se trouve à portée de main.
Une main se rapproche, les doigts fléchissent et se défont,
puis fléchissez à nouveau lorsque l’objet est saisi dans une paume moite.
Le poids et l’intention de l’instrument sont pris en compte, encore et encore.
Le manteau des ténèbres se resserre,
Un bras est levé en tremblant, les yeux sont fermés,
le froid du métal sur la peau,
Un instant de chaleur ……. et tout se dissout
.
Beverly Levin Copeland, 23 janvier 2020.
Je me demandais encore et encore : « Nous lui avons donné une belle vie, alors pourquoi ? » Mike était un vrai soldat à l’intérieur comme à l’extérieur. Il aimait tellement sa famille que je savais que son niveau de douleur devait être insupportable pour nous faire ça. Je sais qu’il n’a pas fait ça pour nous. Encore une fois, les pourquoi, les si et les choses à faire qui suivraient.
Je me souviens avoir essayé de lui donner un sens. Mais je ne le ferai jamais. Je secoue encore la tête à ce jour, pensant à son choix. Toutes sortes de pensées ont traversé mon esprit. Comment est-ce arrivé? Nous venions de fêter Noël. Mike était génial, le plus heureux que nous ayons tous vu.
Je me souviens avoir eu l’impression d’avoir été dans un ring de boxe. Ma tête était floue et les sons se sont estompés dans ma tête. Les gens parlaient et pleuraient tous. Ma fille a mentionné que Mike était venu la nuit précédente. Elle a dit qu’il avait l’air de vérifier. Il est monté dans ma chambre, et c’est la dernière fois qu’elle l’a vu vivant.
Pendant les premières semaines qui ont suivi, ma fille a estimé que si elle l’avait entendu partir, cela aurait peut-être fait une différence. Je lui ai dit que ce n’était pas de sa faute. Combien de fois dira-t-on, « Si », « aurait dû », « aurait pu » ou « Pourquoi? » Nous ne pouvons pas empêcher nos proches de se suicider. Il y a des limites à ce que l’on peut faire pour les arrêter. S’ils le veulent, ils trouveront un moyen.
Comment puis-je faire cela? ai-je pensé, mon esprit en spirale. Qu’est-ce que je fais maintenant? Où est-ce que je vais? Que se passe-t-il maintenant ? J’étais choqué. C’était la semaine de Noël. Ma vie s’effondrait comme un immeuble secoué par un tremblement de terre de 9,0. Moi—quelqu’un qui a toujours été si fort, l’une des choses que Mike admirait chez moi—le rocher de mes enfants.
Regarde-moi maintenant, Mike. Je me noyais, me noyais dans la tempête. Je ne savais pas ce qui m’attendait…