‘Où achetez-vous même des faux seins géants?’ Les pensées imaginaires du directeur d’Oakville

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Cette semaine, l’école secondaire Oakville Trafalgar, en Ontario, est soudainement devenue célèbre dans le monde entier lorsqu’un de ses professeurs d’atelier a soudainement commencé à se présenter en classe avec des seins prothétiques absurdement gros, avec des mamelons géants visibles. Le Halton District School Board a non seulement défendu l’enseignant, mais a promis d’élaborer un « plan de sécurité » pour garantir que les droits des enseignants transgenres seraient respectés. Et en cela, ils n’ont peut-être pas le choix : ces dernières années, les lois ontariennes et canadiennes ont été assez claires sur le fait que la remise en question de l’expression de genre d’une personne pouvait entraîner des conséquences civiles et même pénales.

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Dans Dear Diary, le National Post réinvente de manière satirique une semaine de la vie d’un journaliste. Cette semaine, Tristin Hopper fait un voyage dans les pensées du directeur de l’école secondaire Oakville Trafalgar.

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LUNDI

Une secousse d’excitation me parcourt toujours lorsque je sens la première brise fraîche ou que je repère la première feuille de chêne rouge. Il y a une énergie dans ce travail qui ne peut tout simplement pas être battue : un arc-en-ciel de nouvelles possibilités chaque septembre. Je peux le sentir : c’est l’année où notre équipe se qualifie pour les championnats provinciaux et notre course Terry Fox gagne enfin 1 000 $.

C’est alors que mon directeur adjoint au visage cendré est entré dans mon bureau. « C’est… quelque chose dans la classe de technologie de fabrication », balbutia-t-elle. Et voilà : la seule phrase qui garantissait de glacer les veines de n’importe quel principal. La salle de classe de technologie de fabrication est de 600 pieds carrés de flammes nues, d’arêtes vives et de lames tournantes : c’est le dernier endroit de toute l’école où vous voulez entendre parler de quelque chose qui ne va pas. À ce moment-là, j’ai fait une prière silencieuse pour que, quelle que soit la mauvaise nouvelle qui sortait ensuite des lèvres du directeur adjoint, cela n’impliquerait pas qu’un de nos élèves soit tué ou blessé. Donc, d’une certaine manière, j’ai réalisé mon souhait, mais le Seigneur agit de manière mystérieuse.

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MARDI

Je viens d’avoir le téléphone avec le conseiller juridique du district scolaire. Si je mentionne les seins, je suis immédiatement congédié et le district est traîné devant le Tribunal des droits de la personne. Si je suggère « une couverture appropriée des mamelons », je suis immédiatement renvoyée et le district est traîné devant le Tribunal des droits de la personne. S’il arrive qu’un élève se méprenne sur le sexe de l’enseignant ou « crée un environnement de travail dangereux », je suis immédiatement congédié et le district est traîné devant le Tribunal des droits de la personne.

MERCREDI

Et la tempête médiatique commence. Je dois avouer que je m’attendais à quelque chose d’un peu plus « mainstream » ; Je pouvais gérer les coups de coude pour travailler à travers une foule de fourgons de nouvelles de la BBC, CTV et CNN. Mais au lieu de cela, tout ce que nous semblons obtenir, c’est un filet de médias indépendants de droite avec des noms comme « The Truth Bullet » et « Freedom Offensive ». Un podcasteur en train de siroter une boisson énergisante Monster m’a coincé dans le parking et m’a demandé ce que je pensais des fétichistes japonais du kyonyuu. Un jeune d’une vingtaine d’années avec une casquette bretonne a pointé la caméra de son téléphone vers mon visage et m’a demandé si le bakunyū hentai allait être ajouté au programme scolaire.

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Je ne sais pas ce que signifient ces mots ! Je suis un fonctionnaire de 49 ans titulaire d’une maîtrise en instruction publique. Je ne sais même pas où vous achèteriez des faux seins géants, et encore moins commencer à comprendre pourquoi vous voudriez les porter pendant six heures à enseigner aux adolescents la menuiserie rudimentaire.

JEUDI

Je dois admettre que j’ai zappé une grande partie de notre réunion d’administration tôt le matin. Mais j’ai pris une mise à jour mentionnant que nous glissons déjà dans nos résultats d’apprentissage pour l’année scolaire : les résultats des tests, l’assiduité, la conduite, tout est en baisse. Bien sûr que ça l’est ! Le professeur de technologie de fabrication essaie de faire fonctionner une scie circulaire tout en trébuchant sur deux seins de la taille d’une pastèque ! Qui peut s’attendre à ce qu’une salle pleine de 30 élèves adolescents commence même à se concentrer dans ces circonstances ?

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VENDREDI

C’est juste avant le déjeuner qu’une élève de 11e année a été envoyée à mon bureau pour une infraction vestimentaire : elle avait porté des bretelles spaghetti en violation explicite du code vestimentaire d’Oakville Trafalgar interdisant toute visibilité du soutien-gorge. La procédure standard serait de la renvoyer chez elle pour se changer.

L’étudiant a hoché la tête, a sorti calmement un petit sac d’accessoires de consommation de drogue et a commencé à rouler un joint sur mon bureau. « Juste pour que je comprenne bien, principal, vous allez envoyer moi à la maison pour porter des bretelles spaghetti ? » dit-elle.

Et ainsi, alors qu’elle s’appuyait luxueusement sur sa chaise et prenait les premières bouffées provocantes de fumée de cannabis, ai-je pleinement compris mon nouveau rôle ici à Oakville Trafalgar. Toute la classe de 12e année pourrait se présenter à l’école en tenue de bondage et je suis impuissant à faire autre chose qu’affirmer l’expression publique de leur moi authentique.

Tout éducateur expérimenté sait que nous marchons tous sur une ligne fine entre l’ordre et le chaos. Nous sommes chargés de surveiller des salles de classe remplies de demi-sociopathes hormonaux. Notre seul véritable pouvoir sur eux est un placage d’autorité mince, presque éthéré. Un placage qui, toutes ces années, n’a eu besoin que d’une seule paire de seins énormes pour être brisé à jamais. C’est la fin du monde.