Alors que des frites pleuvaient sur la tête de l’entraîneur-chef du football du Wyoming Craig Bohl sur le fond bleu vif du célèbre Idaho Potato Bowl hier à la place de l’habituel bain de victoire Gatorade, je me suis dit comme moi (et beaucoup d’autres) le fais chaque année — pourquoi tous les jeux de quilles ne font-ils pas quelque chose comme ça ?
Les bols sont déjà devenus de tels gadgets d’entreprise qu’à ce stade, la meilleure façon de faire connaître le produit au public est de faire en sorte que les bols embrassent leur propre ridicule. Maintenant, bien sûr, vous ne pouvez pas verser, par exemple, un remplacement Gatorade sur le thème du Playstation Fiesta Bowl sur quelqu’un, donc nos options sont limitées. Dans cet esprit, voici les classements des substituts semi-réalistes de Gatorade basés sur les noms de bols, une douche de frites à la Idaho Potato Bowl.
5. Bol des forces armées / Bol militaire
Dès le départ, ma première pensée est que le remplacement de Gatorade serait essentiellement un missile largué sur l’entraîneur gagnant. Comme cela serait particulièrement désagréable à la fois pour l’entraîneur et pour à peu près tout le monde, le Bol des Forces armées atterrit évidemment en dernière position du classement semi-réaliste du remplacement de la célébration de Gatorade, car l’entraîneur périrait presque certainement immédiatement. Alternativement, les fans de l’armée pourraient prendre d’assaut le terrain, mais 20 ans et 1 000 milliards de dollars plus tard, ils sont contraints de se retirer sans avoir obtenu aucun avantage stratégique. L’année dernière, le Lockheed Martin Armed Forces Bowl nous a donné un combat sur le terrain (aucune arme n’a été utilisée, mais ils ont vraiment embrassé l’esprit de leurs sponsors). Dans tous les cas, 0/10.
4. Bol d’alligator
Dans cette situation, j’imagine un alligator vivant sortant d’une de ces énormes urnes de Gatorade qu’ils gardent sur la touche. L’alligator devrait être relativement petit pour s’adapter, donnant ainsi à l’entraîneur vainqueur du Gator Bowl un léger avantage de taille par rapport à tout ce qui allait se passer ensuite, mais l’alligator aurait l’élément de surprise de son côté, comme l’entraîneur le ferait certainement. ne t’attends pas à ça. Un spectacle de lutte contre les alligators s’ensuivrait-il ? Peut-être. Avec un peu de chance. Étant donné que la mort immédiate n’est pas sur la table, mais qu’une bonne quantité de danger l’est, cela se classe au n ° 4. 3/10.
3. Bol de pêche/bol d’orange/bol d’agrumes
J’ai senti que je pourrais probablement regrouper tout cela car il n’y aurait pas de différence significative dans une pluie de pêches, d’oranges ou d’autres agrumes. Je dirais que c’est une douche Gatorade de remplacement assez moyenne. Si les fruits étaient trop gros, il pourrait y avoir un risque de légère ecchymose dans la région de la tête et des épaules de l’entraîneur vainqueur, mais j’ai du mal à imaginer que les fruits accumuleraient la quantité d’élan nécessaire à partir de la coulée pour réellement faire des dégâts , car il est limité à la portée des joueurs qui versent. Comme il serait assez facile et sûr de rester sur le thème mais pas vraiment passionnant, cela vaut la troisième place dans les remplacements semi-réalistes de Gatorade. 6/10.
2. Bol de Mayo de Duke
Trop lâche pour doucher l’entraîneur gagnant dans de la mayonnaise Duke’s réelle et piquante l’année dernière, en la remplaçant par une substance aqueuse blanchâtre qui était une tentative timide de ressembler au condiment, les entraîneurs de Caroline du Nord et de Caroline du Sud ont tous deux enregistré cette année disant qu’ils accepteront un vrai et authentique bain de mayonnaise après avoir remporté le plus grand jeu de boules qui ait jamais existé. Honnêtement, si vous devez obtenir un consentement explicite et prémédité pour un bain de remplacement Gatorade, vous savez juste que ce sera un bon. Cependant, cela va aussi être dégoûtant et même peut-être provoquer des vomissements en fonction de la quantité de liquide sur le visage de l’entraîneur, etc. Pour cela, Duke’s Mayo obtient le deuxième classement pour les douches de remplacement Gatorade. 8/10.
1. Bol Cheez-It
Qui ne voudrait pas être couvert par Cheez-Its ? Je pense que si jamais j’atteins le paradis, ça ressemblera à une fontaine éternelle de Cheez-Its qui d’une manière ou d’une autre ne me fera jamais mal au ventre, parce que, vous savez, je serais au paradis éternel et tout. Le seul inconvénient d’une douche Cheez-It est le gaspillage de crackers qui tombent par terre, pour ne jamais être mangés. Non, ce n’est pas une publicité, juste une obsession personnelle. Points bonus s’il s’agit de cheddar blanc. En raison du caractère délicieux et physiquement inoffensif d’une douche Cheez-It, ce bol remporte la première place. L’entraîneur gagnant de l’année dernière a en fait reçu une douche Gatorade de remplacement de la collation au fromage. Cette année, ce sera soit Dabo Swinney, soit Matt Campbell qui réalisera mon rêve. 11/10.