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Nous sommes en octobre, le dixième mois dont le nom signifie le huitième mois parce que deux empereurs romains pensaient que frotter leurs vilains petits talons était plus important que de vivre dans un monde qui avait du sens, et personne n’a dit qu’ils ne pouvaient pas, et quand vous pensez ce n’est pas là que tous les problèmes ont commencé. Octobre est le mois traditionnellement associé aux choses effrayantes et à l’horreur. Je ne sais pas pourquoi, comme la plupart des traditions américaines, c’était probablement quelque chose à voir avec le fait de vouloir pisser tout en victimisant les autochtones. Mais si vous vous sentez coupable que les pères pèlerins déplacent les squelettes indigènes ou quoi que ce soit d’Halloween, vous pourriez peut-être apaiser cette culpabilité en jouant à Scorn, un jeu d’horreur vraiment dégoûtant et désagréable à jouer. Et, contrairement à, disons, Ride to Hell: Retribution, intentionnellement. Eh bien, l’horreur est toujours intentionnellement pas amusante, n’est-ce pas, Yahtz. Vous aimez Silent Hill 2 et c’est tout le contraire d’un tonneau de rire. Un parapluie de halètements angoissés, je pense, cheval raisonnable. Mais l’horreur est un spectre compliqué. Il y a l’horreur des menaces directes à votre sécurité, l’horreur des implications cachées dans un contexte relativement pacifique,
Et puis il y a l’horreur que tu ressens quand tu trouves le tampon usagé de ta mère dans la corbeille à papier. Ou lorsque vous vous asseyez sur des toilettes récemment utilisées et que vous sentez la chaleur des fesses d’une autre personne. C’est l’école de l’horreur dans laquelle le sujet d’aujourd’hui, Scorn, opère exclusivement. Pour paraphraser George Orwell, si vous voulez une vision de Scorn, imaginez un derrière s’écrasant sur un siège de toilette préchauffé pour toujours. Il y a beaucoup de violence, de sang et de tripes, mais il s’agit moins de créer de la menace et de la peur que de vous dissuader de votre sandwich à la betterave. Et quant au contexte. J’en accueillerais quelques-uns. Le mépris est ce qui se passe lorsque le document de conception de votre jeu n’est qu’une image de HR Giger, puis de nombreuses flèches pointant vers lui. C’est une aventure à la première personne se déroulant dans un monde extraterrestre très fortement inspiré du style caractéristique de Giger, c’est-à-dire des pénis et des vagins biomécaniques à perte de vue, et nous jouons un mec sans bouche. Peut-être sommes-nous prisonniers d’un enfer ironique pour les personnes qui aiment vraiment le sexe oral. Ou peut-être êtes-vous un visiteur perdu dans un royaume étrange et oublié depuis longtemps des cauchemars les plus sombres d’un dieu enchaîné. Ou peut-être êtes-vous le putain de concierge de nuit de l’usine de godes serbe. Qui sait.
Il n’y a pas de dialogue ou beaucoup d’explications sur quoi que ce soit, car il s’agit de « Stylish Visual Art: The Game », vous êtes seulement censé boire dans les vues et l’atmosphère et ne pas poser de questions inutiles comme où est ma bouche. Le but est d’explorer et de résoudre des énigmes jusqu’à ce que nous vous disions d’arrêter, et essayez de ne pas jouer en mangeant les restes du voyage d’hier soir au restaurant italien. Certains pourraient appeler Scorn un jeu de tir à la première personne. Mais ce n’est le cas que si Silent Hill 2 est un bagarreur d’action, ou si Borderlands 3 est amusant. Bien sûr, Scorn a le cadre d’un jeu de tir à la première personne en ce sens que c’est la première personne et que vous tirez dessus, mais si vous vous attendez à un FPS, vous allez être déçu. Surtout quand vous êtes à environ deux heures et que vous n’avez pas tiré un seul coup, que vous avez juste dérivé dans des couloirs qui ressemblent à leur guide de style était l’intérieur de la bouche d’un chien mort, et que vous avez tiré un tas de leviers qui ont fait une variété d’horribles choses à un type en sueur avec les proportions corporelles d’un turducken mal sculpté. Mais vous serez naturellement confus, en particulier lorsque vous ouvrez à nouveau le menu de pause et que le jeu s’assure que vous vous souvenez des touches de rechargement et de sélection rapide des armes.
Vous obtenez finalement une arme, un tube de peau rose organique que vous tenez entre vos mains avec une attaque de mêlée par défaut où il pousse vers l’avant. Il est difficile de juger de la portée effective, car il semble être d’environ trois pouces, mais mon protagoniste continue d’insister sur le fait qu’il est de huit pouces pour une raison quelconque. Cela donne donc le ton à un élément de combat faisant le truc d’horreur de survie classique où il est délibérément lent et maladroit et difficile de s’en sortir indemne. Aussi amusant que cela ait pu être de mitrailler et de faire un double saut dans des donjons sexuels biomécaniques tirant des dents de notre pénis de minigun rotatif, cela ne se gélifierait pas avec l’ambiance solennelle et oppressante vers laquelle ce jeu éjacule. Donc, notre personnage est lent et peu défensif et ne peut fondamentalement esquiver aucune attaque qu’il n’a pas vue venir au moins neuf minutes avant qu’elle ne commence, la santé et les munitions sont rares et nous rechargeons comme si nous organisions délicatement des vol-au-vents autour d’un plateau de service, et c’est après que nous avons enfin compris quel ensemble non étiqueté d’organes génitaux muraux distribue des munitions, et quelle santé, et lesquels ne sont qu’un décor de fond. Vous n’avez pas connu l’embarras tant que vous n’avez pas été surpris en train de réclamer votre argent à un luminaire pour ne pas vous avoir donné de balles de foutre.
Je comprends donc l’intention, mais pour moi, l’élément de combat franchit la ligne où le sentiment intentionnel de vulnérabilité et de terreur devient tout simplement ennuyeux. C’est peut-être parce qu’il n’y a aucun moyen d’éviter ou de fuir le combat, les environnements sont généralement claustrophobes et si le chemin est bloqué par un coq taché de sang et des boules sur les jambes, vous allez devoir y faire face. Et puis vous mourez parce que vous essayiez de vous éloigner d’une attaque de vomi mais que vous êtes entré dans un lambeau de prépuce décoratif qui dépassait de deux pouces du sol et votre mec a dû s’arrêter net pendant qu’il comptait son nombre de jambes. Donc, le combat n’est pas vraiment le cœur du jeu, ce serait les énigmes environnementales où vous explorez l’horrible niveau dégoûtant en déduisant de quel horrible ordre dégoûtant vous avez besoin pour activer toutes les horribles machines dégoûtantes, et cela ressemble plus à quelque chose comme un Myst ou un Riven s’il était principalement situé dans la carcasse d’un poulet géant mort de la sodomie illicite d’un ouvrier agricole. Et si jamais vous arrêtez de jouer et que vous y revenez après quelques jours, vous pouvez tout aussi bien redémarrer le jeu car vous n’aurez aucune idée de l’endroit où vous étiez ou de ce que vous étiez en train de faire.
Ce que j’attribue à une conception d’environnement inintéressante. Ouais, ouais, ooh, obsédant, cauchemardesque, murs d’épines, cette maison là-bas ressemble à la fois à un visage, un scrotum et une moto démontée, mais franchement, je reçois un peu le problème de la surcharge sensorielle, les nombreux détails partout où vous regardez se transforment en bruit blanc au bout d’un moment, et je ne me souviens plus dans quels couloirs ressemblant à des préservatifs nervurés géants à l’envers j’ai déjà parcouru. Ce qui est étrange dans tout cela, c’est à quel point Scorn semble écrasant et banal rétrospectivement. Vous avez l’impression d’être une petite chose impuissante se déplaçant dans une gigantesque machine industrielle qui vous torture inutilement et sans émotion dans le cadre d’une chaîne de production oubliée. Et puis, à la fin de l’intrigue, vous êtes récupéré par l’horreur d’une manière qui suggère qu’il n’y a jamais eu de réelle chance de s’échapper, et il est difficile de savoir comment se sentir. Je ne veux pas descendre dans le terrier du lapin en essayant de comprendre à quel point le sentiment de merde qui nous reste est intentionnel et à quel point le jeu est juste de merde. Disons simplement que c’est certainement une promenade obsédante dans une sorte d’expérience de galerie d’art Francis Bacon, mais pas celle dans laquelle vous feriez une excursion scolaire. Pas à moins que le taux de grossesse chez les adolescentes soit en hausse et que vous essayez d’enraciner quelques blocages.
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